mardi 28 décembre 2004

Parodie de blog : titejuju59 la djeune

salu tt le monde !! voila enfin mon skyblog rien ka moi, jy mettrai mes photos, mes delires, et plein de chose encore !! hesiter pas a venir voir et surtout lacher vos com !!!

ptdr !!!! alors sa c chris ki me la envoyer et sa ma trop fait delirer serieux !! (sa se saurait si je serai presidente un jour !! mdrr !!) ps : a mort bush !!

dur dur la vie de campeuses !! mdr !! alors sa ct lannee derniere avec angelike en haute savoie c t les meilleur vacance de ma vie !! jamais joublirai sa !! et angelike t trop ma meilleure amie et je tador !! kissss

au secour !! maman g peur !! PTDR !!! alor sa c t a halloween, deviner ki se cache derrire se makillage ???? c romain !!! (je rassur tt le monde en vrai il est bocou + bo !!! mdr ! et c un mec trop tripant rominet je tadore !!)

est-ce ke tu mentends he oh !! mdr !! alors sa c mon groupe preferer !! je les kiffe tro, ils sont trop bo, leurs texte sont magnifikes et ils chante bien...pour les fan voila ladresse du site officiel !! http://www.tragedie-lesite.com/

ptdr !! bon sa c julien et martine dans ma chambre !!fo pas setonner si ils ont des tetes de fous !! fo dire kils avaient bien bu c t apres lannif de sof ! mdr !! alor julien je te kiffe tro, comment on se tape trop des barres avec toi serieux t un gars trankille reste comme t'est !! et martine je crois ke t ma deuxieme meilleur amie !!! kissss a vous deux !! ps : kel bo couple ! mdrrr !

mardi 21 décembre 2004

Mauvais esprit de Noyel

Cette année c'est Françoise et Benjamin qui reçoivent toute la smala. Dans leur modeste maison. On arrive à 19h, on est les premiers. Je pose mon manteau sur un dossier de chaise au hasard. Françoise fait la bise et rit nerveusement, en faisant semblant de demander si ça va bien alors qu'elle est débordée, elle court partout. "Rien n'est prêt ! Ah la la je te jure ! hihi" Benjamin s'acharne à allumer un feu de cheminée, mon père va l'aider. Allez-y les hommes, koh lanta powa ! Ma mère compatit pour Françoise, elle sait ce que c'est d'être à la fois en cuisine et au salon, elle me dit "va mettre les couverts ! aide la un peu sois gentil" Heureusement Françoise dit "non ! pas la peine ça va ! hihi"

La table est pas assez grande, il a fallu chercher la table en plastique de la véranda pour greffer un espace aux invités marginaux qui savent pas où s'assoir (eh, c'est moi ça!). Ils sont plus pauvres que Chantale et Michel, chez qui ont avait fêté Noyel l'an dernier, ça se voit. D'ailleurs on sait qu'ils ont un métier moins bien, c'est pour ça. Chez eux y'aura pas de feu d'artifice dans le jardin, le sapin est plus petit et en plastique. La bouffe est moins élaborée et dans la cuisine on a aperçu des boissons de marque inconnue. Mais bon, c'est pas ça l'important ! L'important c'est d'être tous ensemble !



20h30 : tout le monde est là, je suis épuisé par les bises. D'autant que certaines vieilles quand on les embrasse, ça sent la bave des bises précédentes et ça pue.
A la télé y'a une émission spéciale où on fête noyel au canada avec isabelle boulay. Drôle de concept hein...comme si la famille était déjà pas assez pénible, faut fêter noel avec isabelle boulay en +.
A la table des Grands y'a du champagne, et du saumon, et des huitres, et d'autres trucs dégueus. A partir de quel moment leur bouche a suffisamment été violée par la vie pour accepter ces immondices ? On dirait qu'il est de coutume quasi africaine de se forcer à aimer les choses dégueues au passage de l'âge adulte. Avant ils aimaient pas le vin, quand ils avaient 8 ans, maintenant ils aiment. Anyway...y'a pas que la bouffe qui est dégueue, y'a leurs propos salaces aussi. Fallait bien que ça parle de politique à un moment. Comme d'hab à table y'a les "leaders", ceux qui parlent fort, qui affirment tout haut leurs idées, et ceux plus timides qui disent rien et réfléchissent à ce qu'ils peuvent penser de tout ça.
Le plus véhément c'est le grand-père : "moi je te dis, TOUTES celles qui veulent mettre le voile à l'école, qui acceptent pas les règles du pays où elles sont, DEHORS ! A coups de pieds au cul dans leur pays !"
Certains rient jaune, d'autres hochent la tête.
A la table des Petits y'a du coca, des chips, et toutes les choses que j'aime. Je me déporte lentement vers cette oasis. Leur discussion est plus intéressante aussi :
- Eh tu vas avoir quoi à noel ??
- La X-box...
- Ouais ??! Eh on pourra y jouer ?!
- Nan ma mère elle veut pas...
- Pourquoi ??
- Je sais pas,elle veut pas qu'on joue aux jeux video ce soir...


Après chaque plat y'a un temps de digestion où je vais retrouver les fumeurs dans le jardin. Il fait froid, il fait nuit. Un vieil oncle vient me faire chier, il me demande où j'en suis dans mes études, ce que je veux faire. Je réponds brièvement que je sais pas, que je m'en fous. Il insiste pas, il voit bien que le courant passe pas.

Le dessert est copieux, on lance des éloges au repas, Françoise rougit et affiche un sourire fier et satisfait.

Il est l'heure du père noel, un autre tonton s'éclipse avec la connivence des Grands. Je vais assister au coulisses de l'arnaque du siècle. Ca se passe dans le garage. Il se déshabille, les femmes rient "ohhh ! quel bel homme !" Il dit qu'il a froid, il enfile le costume rouge. Ils rient parce que la barbe ne tient pas. Quelqu'un dit qu'il faut mettre de la superglue 3, j'ai honte tellement c'est pas drôle.

Je reviens au salon pour suivre le spectacle normalement. Au top, Françoise se demande à voix très haute pour se faire entendre des enfants : "JE ME DEMANDE OU EST LE PERE NOEL..."
Ils jouent tellement qu'ils n'entendent rien. Elle recommence : "DITES LES ENFANTS ! VOUS AVEZ PAS VU LE PERE NOEL ?" Elle a leur attention. Ils sont excités. "Nan !" répondent-ils en choeur. "Ben alors, il fait quoi ??" demande-t-elle, en se postant à la fenêtre. "Ah, j'ai vu quelque chose bouger dans le jardin, venez voir les enfants !" Ils rappliquent, au summum de leur excitation. Je jette un oeil par la fenêtre. Pauvre tonton qui fait le bouffon et manque de se casser la gueule dans la neige. On dégaine les camescopes et les appareils photos. Le père noel s'approche lentement. Sa hotte est un grand sac à patates. La porte s'ouvre : "Oh ! Oh ! Oh !" (il a bien retenu son texte)
Là s'est un bordel sonore de voix de mamans chaleureuses qui disent "ohhhh ! c'est le père noel !" "regardezzz ! les cadeaux !" "ohhhhh !"
Le visage du tonton est un visage foncièrement humain, qui fait peur. Les plus petits sont sérieusement traumatisés et se mettent à pleurer. Les plus âgés des petits osent l'affronter et le dépouiller de ses cadeaux. L'un d'eux dit même : "C'est Jean ! Je l'ai reconnu !" Sa mère le baillonne vite.
Le père noel reste peu, chaque seconde de présence le dévoile toujours plus, surtout quand il parle avec son accent si typique, il doit vite dégager pour préserver la magie de noel.


Pour finir les enfants ont le droit de jouer à la x-box, parce que Françoise n'ose pas leur dire non. A la bonne heure, dégagez les mioches et donnez moi la manette. Le temps passe plus vite ainsi.


Vers 2h les vieux commencent à s'en aller, ils sont fatigués. Ceux qu'on voit rarement aussi, parce qu'ils habitent loin. Vers 3h il reste le noyau dur qui s'entend bien, ils jouent aux cartes. Certains petits se sont endormis. Je m'ennuie. Je squatte le canapé, anesthésié par la télé. Je guette aussi les fins de partie, pour qu'on y aille. Mais à chaque fois ils disent "allez, la revanche !" ou "allez, la belle !" Putain...

Vers 4h je demande à ma mère quand on s'en va. "tu es fatigué ?" demande-t-elle. Je réponds ke oui. Elle décide qu'on s'en va. On rentre et je vais dormir.

Le lendemain la routine est revenue. Je me lève à 13h. J'écris ce post. Quand j'appuie sur la touche "publier", il s'en va dans les méandres informatiques et un curieux phénomène se produit, il traverse un vortex temporel et s'affiche quelques jours avant. C'est à n'y rien comprendre.

vendredi 10 décembre 2004

Hihihihihi !! Tu peux la donner à Nick !!

Tout à l'heure dans mon bain j'ai bu du shampooing aux oeufs sans le faire exprès. C'est pas si mauvais que ça.
Ce soir une énième rediffusion de l'Arme Fatale 2, trop triste. Dans Tales Of Symphonia j'ai passé le Mausolée de Balacruf, j'ai été à Thoda dans le Geyser pour récupérer l'invocation d'Ondine (trop vrai que l'esprit de l'eau s'appelle Ondine), maintenant je dois retourner au lac Umacy pour essayer de pêcho la licorne. J'ai tellement pas de vie que je raconte celle que j'ai dans un jeu video, c'est pas pathétique ça ?
C'est vraiment des enculés chez SFR, dans mon forfait les textos sont pas compris, du coup j'ai 2.92 euros à payer en + de mon abonnement. Ils savent s'y prendre pour nous baiser y'a pas à dire.
Caaaaresseeeeuh sur l'océannnnnnn, pooooorteeeuhh l'oiseauuuu si légerrrrr
bon jme casse

mercredi 8 décembre 2004

Crachat d'ornithorynque cancéreux

Aujourd'hui est un jour un peu particulier. Je fais un ptit voyage à Lille pour passer une épreuve, pour un concours. Je me lève à 9h. J'ai direct la gerbe, mais ça se calme vite, avec un nesquick et des tartines au nutella. Putain ouais, ça faisait longtemps que je m'étais pas levé si tôt.

Dans le train, j'écoute les Wannadies avec mon balladeur cd à 19 euros de chez Leclerc, ce balladeur cd qui est tellement pas cher qu'il a pas d'anti-choc...le train est pourtant pas spécialement remuant, sur le trajet y'a très peu de suicidaires allongés sur les rails, mais quand même, les moindres vibrations sur mon genou font sauter le cd et cassent les chansons. De quoi m'agacer un peu.

A un moment le mec derrière moi passe un coup de fil, et sans pudeur aucune il commence à raconter sa life à voix haute, si haute que tout le wagon l'entend. Je baisse le son du balladeur pour m'adonner un peu à l'oreillisme (variante du voyeurisme), il s'énerve un peu : "ATTENDS JE VAIS ALLER LE VOIR MOI, S'IL ME REND PAS L'ARGENT JE VAIS GUEULER IL VA M'ENTENDRE"
Ah la la...ces régions du nord, les beaufs qui gueulent et s'engueulent. "POURQUOI IL VIENT PAS ME VOIR D'ABORD ?? IL A PEUR ??"
Un peu plus loin devant moi, une jeune femme qui faisait des mots croisés me jette un regard complice en souriant, l'air de dire "hihi, comment on entend tout ce qu'il dit l'autre, c'est vraiment la honte !" Je remonte le son du balladeur à fond.


IT WAS ALWAYS YOUUUU AND MEEEEEE ALWAYYYYS AND FOREVERRRR, you and me song des wannadies, trop vieux. Je repense à un épisode récent de ma vie, ça craint.

Arrivé à Lille Europe il fait un froid de connard. J'achète un sandwich au poulet et un coca.

A la fac de Lille 3, j'erre un peu dans les bâtiments. Devant les amphis d'histoire de l'art, y'a des djeunes aux coiffures hirsutes et aux fringues trop cool. J'ai un peu honte de passer devant ces merdeux. Devant les amphis de psycho y'a des jeunes habillés très sobrement qui boivent un café en discutant de théories cognitives. Comment ils se la pètent...je continue ma promenade, je saisis au vol une discussion entre deux meufs assises sur des escaliers, qui parlent des ogres de barback. Plus loin un mec met une pièce dans un distributeur, son paquet de fingers reste coincé et refuse de tomber. Il frappe mollement sur la machine, comme un singe dans une expérience cherchant à comprendre comment il peut obtenir sa nourriture. Je croise une femme bizarre, dont la lèvre inférieure est ultra gonflée, comme dans les mangas. Elle la cache avec un col montant, trop triste. Suite à cette monstrueuse vision, j'me dis que je suis pas venu pour rien quand même.

J'arrive 10 minutes avant le début de l'épreuve. Salle X1.
L'attente est chiante. Je me souviens que mon nouveau portable prend des photos.



Autour de moi les meufs sortent leur trousse, leurs kleenex, leur petite bouteille Vittel, leur mandarine. Une vieille prend un micro et annonce à tout le monde que sur les 800 présents, seuls 83 seront pris. Un peu partout dans la salle les candidats rient nerveusement, quand ils sont pas complètement désespérés. J'ai une chanson idiote dans la tête, j'ai bien peur qu'elle y reste, comme si elle était assise sur un canapé moelleux face au seigneur des anneaux, et qu'elle comptait le mater jusqu'au bout.
Le QCM de culture générale est assez difficile. C'est de la culture générale assez peu généralisée. Laquelle de ces 4 vieilles tapettes a écrit le chant du rossignol en hiver ? Berlioz, Mozart, Bach ou Beethoven ? Alexandre Solvinskovitchisky est un espion soviétique, un écrivain russe, ou un ministre russe ? Qu'est-ce que j'en sais...heureusement y'en a aussi des faciles, je sais que le CAC 40 n'est pas un groupe de rock mais un indice boursier, on me la fait pas, dieu merci je m'y connais en rock.

On enchaîne avec un commentaire de texte, portant sur un article du nouvel obs. C'est plutôt facile. Je pars 1h30 avant la fin, tout le monde me regarde, j'aime pas ça. Une fois dehors, l'air gelé me friigggooorriffieee...
Je passe un bébé coup de fil à mask. Il quitte le net pour me rejoindre devant le Furet sur la Grand-Place.
Comme chaque année y'a la grand-roue qui tourne, avec des connards de gens accrochés dessus. Y'a aussi les plus grands airs de Noël diffusés avec des hauts-parleurs, ça craint trop. Faut voir la mièvrerie des chansons, quand on dit que la musique adoucit les moeurs, parfois elle attise la haine aussi.
Au rayon presse, mask cherche désespérement le nouveau numéro du NME. C'est pas aujourd'hui qu'il l'aura. J'hésite beaucoup à acheter le coffret Nirvana, je le caresse, le soupèse, 56 euros c'est pas donné. Au final j'me dis que je le téléchargerai, avec un degré de scrupules estimé à 40%.
On va boire un verre au Balatum. On réfléchit à la nullité des blagues carambars qui nous sont offerts avec le thé, on envisage qu'une édition limitée de carambars aux blagues salaces interdits aux mioches serait intéressante. On feuillette une revue gratuite gay, qui comporte un grand questionnaire-sondage assez indiscret, sur le nbre de rapports sexuels dans l'année, les pratiques réalisées, etc. Le temps passe vite, je dois reprendre le train.
A partir de là j'ai qu'une hantise : que les piles de mon balladeur rendent l'âme durant le trajet de retour.