dimanche 30 octobre 2005

Un peu de poésie en cette période d'Halloween






samedi 29 octobre 2005

Le questionnaire de death

Euh ben voilà j'ai mis au point ce questionnaire afin de mieux connaître mon lectorat. Remplissez-le soigneusement, vous gagnerez peut-être euh...rien.


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question 1 : ça va ? et si oui, pourquoi ? tu trouves qu'il y a des raisons d'aller bien dans ce monde de merde peut-être ?

question 2 : si tu étais une fleur, quel animal serais-tu ?

question 3 : tu préfères les dragibus ou les schoko-bons ?

question 4 : si tu étais invisible, tu ferais quoi sale pervers ? allez avoue.

question 5 : si tu devais partir sur une île déserte, euh...nan c débile t'iras jamais sur une île déserte, je retire la question.

question 6 : les zombies ont envahi la ville, ta famille et tes amis sont morts, et tu as super envie de faire pipi...ça craint non ?

question 7 : tu as l'occasion de baiser avec guy carlier super bien lavé ou brad pitt qui s'est pas lavé depuis un mois, tu choisis qui ? (pour les mecs, remplacer "guy carlier" et "brad pitt" par "régine" et "scarlett johanson")

question 8 : tu as choppé le sida en t'asseyant sur une seringue moisie posée malencontreusement sur un siège au cinéma, tout ça pour aller voir iznogoud...t'as pas la haine ?

question 9 : un ami t'annonce qu'il apprécie assez patrick sebastien, comment réagis-tu ?

question 10 : tu as l'occasion de revenir dans le passé pour corriger des trucs dans ta life, sachant évidemment que ça risque de foutre une merde que tu ne soupçonnais pas...vas-tu quand même aller fermer ta porte à clé le jour où ta mère t'a surpris en train de te branler ?

question 11 : un ami (le même qui t'a dit qu'il appréciait patrick sebastien) t'avoue maintenant qu'il écoute du michel sardou, restes-tu son ami ?

question 12 : tu préfères mourir jeune ou vieux ? (ah t'es déjà mort, oups la gaffe...)

question 13 : jésus est de retour sur terre, qui a l'exclu selon toi, fogiel ou ardisson ?

question 14 : dis donc, tu pues de la gueule, c qd la dernière fois que tu t lavé les dents ?

question 15 : tu crois vraiment qu'on a tous quelque chose en nous de tenessee ?

question 16 : en jouant avec babybel tu as gagné un voyage en irak alors que tu voulais le lecteur dvd, t'es pas trop déçu ?

question 17 : ta mère te propose une fellation (si t'es un mec) ou un cuni (si t'es une meuf), c'est super malsain non ?

question 18 : si demain c'était aujourd'hui et qu'hier c'était après-demain, ça serait confus non ?

question 19 : c'est quoi le dernier rêve dont tu te souviennes ?

question 20 : si on sautait d'une falaise ?

mardi 25 octobre 2005

Les gens n'ont rien à dire mais ils le disent quand même, vive les blogs

En général les mecs sont des connards. Le pire, c'est les machos virils, babouins de merde. Je vise directement pas mal de kailleras des cités évidemment (envers lesquels on montre un peu trop de compassion jtrouve.) Faut espérer ke le mouvement "ni putes ni soumises" mènera à qqch. Bref, le genre de mecs qu'il faut "pas regarder dans les yeux" parce qu'ils s'énervent vite ces connards. Mais même quand on les regarde pas, ils sont capables de venir faire chier. En gros, ils cherchent la cogne sans arrêt. Mais y'a pas que dans les cités qu'on trouve ce genre de mecs, on les retrouve un peu partout, et de tout âge, toutes classes sociales, avec des formes d'agressivité différentes. Beaucoup de "mâles" ont leur honneur très (trop) rapidement souillé. Ils ont souvent des valeurs ridicules. Y'en a vraiment qui se prennent au sérieux et à cause d'eux c'est la merde. Faut pas oublier que c'est à cause des hommes que le monde est ce qu'il est aujourd'hui, et que c'est eux qui font la guerre. Bon y'a leurs putains d'hormones en partie responsables, mais c pas une excuse. Faudrait tous les tuer ces blaireaux, le monde serait + peace (quoi, je suis violent quand je parle des mecs violents ? Bah je suis un mec, merde !)

lundi 24 octobre 2005

Please inverse-moi

Ce soir j'ai maté Delarue "les ados prennent le pouvoir", tu parles d'une nouvelle. En gros les invités c t des ptits bâtards qui font que réclamer du fric et chier sur leurs parents. Qu'est-ce k'ils attendent pr leur foutre des coups de boule ? Au lieu de ça ils saoulent avec des tartines de psychologie, du "dialogue" qui n'en finit pas, putain c bon koi, y'a rien à comprendre à leur mal-être à 2 balles, ces ados s'aperçoivent k'on se fait du souci pr eux alors ils enfoncent le clou. Mais c des broutilles leurs pbs. C'est facile de tirer la tronche et rien dire à sa famille alors qu'en dehors on s'éclate avec ses amis en riant à gorge déployée.

Bon j'avoue, je ressemble assez à l'un d'eux, Alexandre, une espèce de larve au t shirt slipknot qui aime ne rien faire. Enfin, je suis pire que lui à vrai dire.

Hum, la dernière fois avec des potes on imaginait que ça serait cool de vivre à l'envers. Enfin euh, naître vieux, et rajeunir petit à petit.
C'est à dire qu'au lieu d'avancer inexorablement vers la pourriture, on aurait la possibilité d'un "bel avenir", celui qui va vers la pureté. Bon, c'est certain, les premières années de vie seraient assez terribles : mal de dos, pbs de cholesterol, se chier dessus, c pas marrant. Mais on saurait qu'on va vers une amélioration de l'état. Quand on irait dans des mariages, on reverrait une grand-tante qui nous ferait la bise en disant "mon dieuuu qu'il a changé ! La dernière fois que je t'ai vu tu marchais avec une canne et là tu cours comme un lapin !" Les passages comme le lycée ou le collège n'auraient pas la même chiantise, parce que le travail serait de désapprendre d'années en années, pour finalement devenir mongol et ne plus savoir que colorier en maternelle. La mort se ferait tout en douceur, avec une perte progressive de la "conscience" on deviendrait des foetus et après plus rien.

dimanche 16 octobre 2005

Et toi, quoi de neuf ?

Hier matin j'ai pris le bus pour rentrer chez moi. Y'a un mec, genre 40 ans qui m'a demandé s'il pouvait s'assoir à côté de moi, alors qu'il y avait de la place partout ailleurs. J'ai répondu que oui, j'ai retiré mes mangas sur le siège, il s'est assis. Le bus a démarré. J'ai cru que c'était un vieux pd qui essayait de me draguer. Y'avait une proximité assez inhabituelle entre deux hommes. Il tournait la tête vers moi pour me regarder, c'était chiant. J'ai senti qu'il avait envie de m'adresser la parole, et ça n'a pas tardé. Il m'a demandé où j'habitais, si je vivais ici depuis toujours. Il m'a expliqué qu'il vivait dans le sud, et qu'une fois qu'on avait goûté au sud, on ne pouvait plus s'en passer, parce qu'il y a du soleil. Il me lançait des regards pénétrants (hum, du moment que c'est seulement le regard qui pénètre, ça va) et il avait un sourire doux. J'ai essayé de montrer un minimum d'intérêt, j'ai demandé pourquoi il était remonté dans le nord. Il m'a expliqué que sa mère était malade (tu parles d'une réponse originale !) Il m'a dit qu'il travaillait à l'aéroport de Nice (j'ai pensé à la cité de la peur), qu'il avait un ami cambodgien là bas, et qu'il avait été visiter le Cambodge avec lui. Il a tenu à préciser que la vie y est assez difficile, et que beaucoup de gens "vivent de rien". Ensuite il m'a demandé où il pouvait descendre, pour aller à Champion. J'ai presque été ému par cette question. Il avait prononcé ce mot craignos de magasin pourri, "Champion" avec une telle innocence. Bref, il est descendu et quand le bus est reparti, il a continué de me regarder en marchant.
Arrivé chez moi j'ai été faire pica (néologisme évoquant l'action de faire pipi et caca en même temps), et j'ai commencé à lire les mangas que j'avais achetés, les 4 premiers tomes de Zatchbell. C'est sympa, bien dessiné et assez drôle. Bon, ça vaut pas Naruto hein, mais ça divertit.
Dans ma chambre y'avait mon minus frère qui squattait mon pc, et ça sentait la clope. J'ai capté qu'il fumait. Il n'a que 13 ans. Je lui ai demandé s'il pouvait pas attendre d'avoir, disons...15 ans, avec en moi un léger doute quant à la différence que ça ferait. Finalement, j'ai pas su quoi lui dire.

samedi 15 octobre 2005

Les bébés sont des cacas roses

Ah la la...Qu'y a-t-il de plus beau au monde qu'une femme qui accouche ? Bah euh...au hasard un film de Miyasaki, un album de Radiohead, les exemples foisonnent, à vrai dire.

L'accouchement est une espèce de body fucking. C'est comme un fist-fucking mais plus douloureux : la meuf se fait déchirer la chatte par un être humain entier.

Il est amusant, voire triste, de constater que l'homme est pathétique dès sa naissance. Lorsqu'il vient au monde, on jurerait qu'il a conscience d'avoir débarqué en enfer, puisque sa première réaction et de pleurer et de hurler comme un porcinet qu'on égorge. Cette souffrance évidente est généralement accueillie par un sourire attendri des parents. A croire qu'on commence déjà à se foutre de sa gueule...

"Mon bébé est le plus beau du monde !" pense la maman. D'où vient un tel manque d'objectivité ?

Fig. 1 bébé

Il est vrai que l'amour rend aveugle. Mais il faut être sacrément aveugle pour nier l'extrême laideur de ces tas de chair informes proches de la représentation usuelle des aliens. J'ai une autre théorie : la femme a tant morflé pendant 9 mois qu'elle a tout intérêt à "rentabiliser" sa merde.
Je pense qu'il faut attendre 1 an avant que le bébé devienne potentiellement mignon. Et 5 ou 6 ans avant qu'il soit baisable (mais nan, je déconne, voyons !)


La fierté avec laquelle les femmes donnent la vie m'a toujours laissé perplexe. Je me suis penché sur le problème, et après une réflexion intense de 5 min, voici quelques explications envisageables :

- Il est possible que la femme soit moche, qu'elle ait les cheveux courts, qu'elle soit assez masculine, etc. Dans ce cas, faire un bébé peut l'aider à prouver à elle-même ainsi qu'aux autres qu'elle est réellement une femme en dépit des apparences.
- Dans notre société actuelle, il est possible que les parents puissent se dire : regardez ! C'est moi, en jeune ! Faire un bébé serait alors une sorte de lifting indirect. Bon j'admets, c'est une hypothèse peu plausible, mais on sait jamais.
- L'enfant peut aussi être un cadeau de noël pour les couples qui s'ennuient. Une poupée ultra réaliste quoi, ou un animal domestique qui a l'avantage de ne pas laisser de poils sur le canapé (à l'adolescence il en laissera sous la douche, mais au début on n'y pense pas)
- Le bébé peut servir à toucher des allocs.
- Il est possible, enfin, que les parents se disent "je n'ai réalisé aucune oeuvre d'art, parce que je n'ai aucun talent, mais quelque chose venant de moi survivra après ma mort quand même !"
Les bébés ont une curiosité de tous les instants. Il faut attendre l'adolescence pour qu'ils se lassent des choses, et qu'ils aient assimilé à peu près tout ce qu'offre le monde. Il leur reste toute la vie d'adulte pour déprimer.


Les bébés ont toutefois des qualités indéniables. Etant de nature assez débile, ils rient pour un rien, ce qui fait très plaisir à certains adultes qui n'ont aucun humour et qui trouvent enfin un public. De plus, ils sentent bon (même s'ils n'ont aucun mérite parce qu'ils ne se lavent pas eux-mêmes).

Quel avenir pour les bébés ? C'est peut-être l'aspect positif d'une civilization évoluée, les gens réfléchissent beaucoup plus avant de commettre l'acte de mettre au monde, et dans le meilleur des cas, le refusent. A long terme, la fin de l'humanité ? Il faut l'espérer !

jeudi 13 octobre 2005

Oui bonjour, je voudrais de la morphine mais j'ai pas d'ordonnance

En général, les femmes sont assez stupides et saoûlantes. Elles jacassent, disent beaucoup de conneries. Le pire, c'est les femmes "libérées", on en voyait beaucoup du temps de feu "c'est mon choix", lorsque le thème de l'émission était "j'ai une grande gueule et je l'assume", des salopes qui revendiquent un fort caractère, qui ne mâchent pas leurs mots, qui n'ont pas la langue dans leur poche, mais qui au final ont un discours super inepte et tout simplement agressif.
Si elles étaient des hommes, elles se battraient sans cesse à grand renfort de coups de poings et de pieds, mais comme c'est des femmes et qu'elles sont physiquement faibles, elles agressent avec des mots, des mots aussi agaçants qu'un moustique qu'on voudrait chasser loin de soi.

Bref, pourquoi je parle de ça ? Parce que today g vu une race de femmes fort discrètes à l'aspect introverti, et c'était reposant. Nan c'était pas des bonnes soeurs, c'était des pharmaciennes. L'ambiance à la pharmacie près de chez wam est zarb. C'est ultra silencieux, genre bibliothèque powa, les pharmaciennes font pas un bruit, elles évoluent dans les rayons sans échanger un seul mot entre elles. J'aime bien le bruit du stylo bic quand elles écrivent sur les boîtes de médocs (ils ont oublié ça dans amélie poulain). Par contre j'aime pas quand elles me disent qu'il y a un truc non-remboursé, parce que j'avais pas prévu et c'est même pas pour moi, et je vais devoir repasser donner l'argent. J'aime pas non plus rentrer chez moi en m'apercevant que j'avais mis mon pull Taz, la honte, et qu'il était tâché de chocolat, re la honte, et me dire que la pharmacienne l'a remarké et k'elle m'a pris pour un pouilleux attardé.

vendredi 7 octobre 2005

Nintendogs

Today en marchant en ville, jsuis passé devant un magasin bizarre. Y'avait trois chiens en vitrine, dans un espace assez restreint. Au début j'ai cru ke c t des peluches, pke ils bougeaient pas. Mais en m'approchant g vu k'ils étaient vivants. Y'en avait deux ki dormaient, et un troisième ki avait un regard super désabusé, genre il était résigné à sa vie de merde. Je me disais ke sa perception du monde devait être assez glauque, voir des humains passer devant la vitrine sans arrêt, ça doit être chiant et aliénant (d'ailleurs, voir un crétin comme moi prendre une photo avec son tel, ça devait être chiant aussi)

J'ai pensé au marché aux esclaves. Mais bon, ça aurait fait con si javais fait mon spartacus et ke javais brisé la vitre en leur disant "allez barrez vous ! viteeee ! soyez fiers du peuple canin, faites valoir vos droits, reprenez votre liberté !" je suppose k'ils seraient restés mollement couchés et je serais parti en prison. Je leur souhaite néanmoins du courage pour leur vie future, ainsi que de bons "maîtres" (quel mot horrible).


A part ça, y'a nintendogs qui est sorti sur DS. Un jeu où on s'occupe de chiots tout mignons. On peut les caresser grâce au stylet et leur apprendre plein de trucs, genre tamagotchi évolué koi. J'étais intéressé pr l'acheter, mais jme suis aperçu k'il fallait parler dans le micro, pr l'appeler ou pr dire "assis !" ou "couché !" hum...la honte. Je préfère même pas essayer tellement c gênant !

mercredi 5 octobre 2005

Visite à la clinique

Comme chaque jour depuis quelque temps, je vais à la clinique voir ma grand-mère. Elle a un truc à la jambe, genre caillot de sang ou je ne sais quel truc dégueu. J'y vais avec deux cousins, 16 et 12 ans, et leurs parents, et un autre tonton.

Quand on arrive, on a du mal à trouver une place pr se garer, le parking est rempli à mort. Jme demande "y'a tout ça comme malades ? les gens ont aucun système immunitaire ? ke des chochottes !" On finit par se garer sur l'herbe.
Dans la chambre y'a plein de chaînes à la télé, genre des chaînes du câble, c qd même une consolation quand on est malade. Mémé va bien. Mais il fait trop chaud, et on est trop nombreux, pas assez de chaises pour s'assoir. Je décide avec les cousins qu'il faut aller acheter des bonbons. On sort de la chambre et cool ! L'hôpital est à nous hihi, à l'abri du regard des parents. Ma première idée lumineuse est de faire une partie de sonnettes. Je frappe aux portes de toutes les chambres en marchant d'un pas vif, pendant ke les cousins sont tout honteux et me disent d'arrêter tout en riant. J'imagine les pauvres vieux qui disent d'une voix chevrotante "entreeeez !" et qui se demanderont pendant 15 min qui ça pouvait être, oubliant même d'écouter les questions de Julien Lepers à la télé. J'arrête lorsqu'une infirmière déboule dans le couloir, j'ai juste le temps de freiner mon poing qui allait frapper à nouveau, et je me gratte la tête en faisant mine de me demander qui de l'oeuf ou de la poule est apparu en premier.

Arrivés à l'ascenseur, je propose de faire une course. Les cousins prendront l'ascenseur et moi l'escalier, le premier qui arrive en bas a gagné. J'attends que la porte de l'ascenseur se referme, et je fonce. Je dévale les marches à tte vitesse, je frôle une vieille et je l'entends dire lointainement "rhooo !" Finalement on arrive au rez-de-chaussée pile en même temps.
On arrive au distributeur automatique de friandises, j'adore ces engins. Hey comment ça serait trop cool si on le cassait, on pourrait se servir comme on veut et tout ! On s'en mettrait plein la gueule, tellement qu'on serait écoeurés ! Bref, je mets 90 centimes, et j'appuie sur le bouton en tapant le code 42, et je vois une boîte de dragibus se casser la gueule, poussée sans pitié par une main-robot. Je soulève le capot pour la prendre, miam miam jolie surprise. Je bouffe les boules colorées par poignées de 5. Bien vite dans ma bouche, tout devient une délicieuse purée magique que je mâche avec extase. Je me dis que décidément, le sucre est le meilleur ami de ma langue, avec le corps humain bien sûr (oula, comment je fais ma chaudasse !) Je n'oublie pas de partager bien sûr, je suis pas un bâtard.

On passe devant le local fumeurs, et je ne peux résister à m'en griller une petite. Je rentre dans la pièce pendant que les cousins attendent dehors, dégoûtés par la fumée. Il y a une femme assise, avec le bras perfusé ki fume sa clope, elle est toute moche. Je me mets derrière elle et je fais des gestes obscènes, comme si je l'enculais, et les cousins qui me voient par la porte vitrée se mettent à rire. Je fais semblant de renverser ma boisson sur sa tête, ils prennent peur et détalent. La femme qui pensait à raison qu'ils se moquaient d'elle fait "pfff" en se tournant vers moi. Je fais une tête genre "ouais, c vraiment des crétins" en roulant des yeux.
Revenus dans la chambre on ouvre la fenêtre et on mate dehors. Sur le rebord y'a plein de crottes d'oiseaux séchées. En bas y'a une voiture avec une meuf qui fume, le carreau ouvert. Je cherche dans mes poches et dans la chambre un ptit truc que je pourrais jeter sur elle, puis je me dis "eh oh ! ça suffit là ! pkoi g envie de faire toutes ces conneries ?"
Je crois que j'aime amuser mes cousins, en fait. On finit par s'en aller. Vivement que ma grand-mère puisse sortir, ça me fait de la peine de lavoir là, je l'aime énormément.

mardi 4 octobre 2005

J'ai plus de déodorant, tu crois que jpeux mettre de l'insecticide ?



Snif, c'est atroce. Ma mère veut à tout prix que je passe mon permis de conduire en même temps que mon frère. Je veux passsssssss OUIN OUIN
Merde quoi, passer son permis ça veut dire que je serai un grand ! Et puis j'ai pas envie de conduire, je ferai trop plein d'accidents, erf...
Je vois déjà ce que vous allez me dire : mais death, tu es déjà grand ! Et puis, c'est super utile le permis, tu pourras aller où tu veux ;-) Et pour trouver un travail, c'est quasiment indispensable ! Et puis c'est pas si compliqué, certes le code est un peu chiant mais voilà quoi, pas de quoi stresser.
Tellement prévisible que ça me déprime. Personne peut comprendre ! JE VEUX PAS PASSER LE PERMIS ! C'est une question d'éthique, une question de choix de vie, enfin...oh pis merde, je serai obligé t'façon je suis désespéré ouinnnnn ouinnnnnnnn !