"Oh nan ! Encore un rêve, c'est chiant à lire !"

Je vous emmerde. J'ai encore fait un rêve les amis, un rêve de ouf. Faut dire que mes horaires de sommeil c'est un peu n'importe quoi, alors ça favorise grandement le phénomène. Bon, vous êtes prêts ? 1, 2, 3, parti !

Alors j'étais seul dans la maison de mon tonton, il était parti en vacances avec sa famille. Allez savoir pourquoi je gardais sa maison. Il était tard et je regardais à moitié la télé, y'avait un film fantastique. Le truc dingue c'est que mon cerveau a créé un film dans la télé avec des acteurs et un scenar.

Le pitch euh, ça parlait d'un homme qui a perdu récemment son jeune fils. Il est super désespéré et il commence à s'intéresser aux sciences occultes et à la mort. Un jour, alors qu'il est dans un café avec sa fille, il rencontre un étrange vieil homme indien, qui s'avère être un shaman. Il lui raconte ses déboires, sa dépression, l'envie de revoir son fils. Le shaman l'écoute religieusement. L'homme se met à pleurer en mettant la tête dans ses bras. Soudain la tête du shaman se transforme et ses yeux deviennent exhorbités, il crée une brèche interdimensionnelle et dans le café tout s'arrête. Les gens, les serveurs sont figés comme des statues. L'homme qui continue de pleurer s'aperçoit qu'il n'y a plus un bruit et relève la tête. Il voit le shaman assis en face de lui qui est en transe. Et il entend des rires d'enfants. Il sent une main sur son épaule, il se retourne et voit son fils sous forme de fantôme, entièrement nu. Ils s'échangent quelques mots, se câlinent. Mais les choses dégénèrent, parce qu'au moment où le fils s'en va, il enlève sa petite soeur en la tirant par le bras pour l'emporter dans la mort. Le père se bat pour la récupérer. Le fils explique qu'au delà de la mort, il y a plusieurs cultes et qu'il a besoin de membres pour son groupe. Il a l'air d'être enrôlé dans une secte démoniaque minoritaire. Le père lui dit "j'appartiens à la dernière espèce vivante de l'univers, les humains" (craignos cette phrase, c'est pour ça que je l'ai bien retenue) et il sort un vieux t-shirt de sa poche. On comprend que ce t-shirt était un gag entre le père et son fils avant sa mort. Le fils est ému, il retrouve des souvenirs de sa vie. Le père l'incite à "rentrer à la maison" en l'assurant qu'il fera le nécessaire pour le sauver. Le fils accepte, il profite des derniers instants de la brèche interdimensionnelle pour aller retrouver son corps.

Le père et sa fille se dépêchent d'aller au cimetière, pour aller déterrer le garçon avant qu'il ne meure étouffé dans son cercueil.

La vie reprend son cours dans la famille, bizarrement personne ne s'étonne du retour du garçon. Mais il a changé, il est assez démoniaque et sort la nuit en cachette pour commettre des méfaits.

Je trouve ce film assez naze, genre grosse connerie américaine. J'ai faim, alors j'arrête de regarder la télé et je vais dans la cuisine. Mais y'a une panne d'électricité, je me retrouve dans le noir. J'ouvre le frigo et à l'intérieur c'est éclairé par une bougie (sic) mais elle finit par s'éteindre parce que de la glace tombe dessus. Sur la gazinière les trucs pour chauffer s'allument tout seul et j'arrive pas à les éteindre. Je comprends que je suis attaqué par des fantômes et je commence à flipper.

"Vrai" cauchemar

Putain cette nuit j'ai fait une série de cauchemars à répétition, dont le thème était : fantômes et hallucinations.

Dans le premier, c'était la nuit, et y'avait un groupe de meufs en face de chez moi qui riaient sans cesse, j'me demandais ce qu'elles foutaient là. Dès que j'osais les mater légèrement par la fenêtre elles levaient directement les yeux vers moi avec un air sournois genre "on t'aura". J'me dis euh ok, et je m'installe sur mon lit. Et à côté de moi, je vois un reflet où y'a deux vieilles dans ma chambre. Alors je regarde du côté où elles sont censées se trouver, mais jvois rien. Je retourne sur le reflet, elles sont tjours là, je mate de l'autre côté, tjours rien. Alors j'me dis que j'hallucine ou alors que c'est des fantômes. Et je décide de les capturer, j'sais pas pourquoi. Je constate que le reflet a changé de position et qu'il s'éloigne petit à petit. J'ai dans l'idée qu'elles vont disparaître. Alors je me grouille d'aller à l'endroit où elles doivent être, et je tombe sur deux vieilles effectivement.

Je veux les toucher, et ma main passe à travers elle. Et je suis sur le cul parce que ça a l'air trop réel, j'me dis que je suis en train de vivre un grand moment de ma vie. A un moment elles fusionnent, elles ont le même corps et deux têtes. Soudain elles deviennent réelles et y'en a une qui me choppe par le bras pour m'entraîner dehors, là où y'a le groupe de meufs space, qui doivent être des fantômes aussi.

Pendant qu'elles me font marcher de force, je les touche. J'ai rarement senti en rêve quelque chose d'aussi réel, la texture de leur pull en laine, leurs cheveux, leur peau, etc. Elles passent par la fenêtre et essaient de m'entraîner, mais je résiste. Je résiste si bien que je finis par me réveiller.

Je me réveille et j'me crois trop trop dans la réalité. Je sors du lit, et en passant devant la vitre de mon armoire je vois que ma tête a changé. Truc trop space, et dès que je bouge, ça crée un autre reflet avec une autre tête. J'me balade dans la maison en me matant un peu partout, genre sur le four micro-onde, et à chaque fois je suis différent, comme à la fin du générique de Daria. Mais ce qui est dingue, c'est la vitesse à laquelle les images se succèdent, chacune étant très différente de la précédente. A un moment j'me vois même en femme-hulk verte tenant dans ses bras un bébé musclé vert.

Alors bon, je me précipite à la rencontre de ma famille, persuadé que je suis devenu fou, et quand ma grand-mère se retourne, elle a une tête de grand-mère trop vraie, mais c'est pas la mienne. Alors je flippe à mort et elle me fait "quest-ce qu'il y a ?"

Après les membres de ma famille essaient de me convaincre qu'ils sont normaux. Je prends ma tante et je lui tabasse la gueule. Je montre aux autres que c'était pas elle, sinon ça ferait longtemps qu'elle se serait énervée et là elle réagit pas. Mais personne me croit, alors je commence à comprendre que je rêve encore, et je m'assois sur un fauteuil. Et j'attends. Et quand on vient me parler, je fais "ouais ouais c bon, j'ai compris que je rêvais alors c pas la peine, j'attends que ça se termine, désolé" et je fais la sourde-oreille.

Je sors de cette situation chiante et me réveille, et croyez le ou non, c'est encore plusieurs rêves du même genre, où j'me retrouve piégé par des fantômes qui abusent d'illusions pour me faire tourner en bourrique (old expression powa).

Y'a bien un moment où j'me réveille pour de vrai, et c triste mais je sais plus si c la réalité ou encore un cauchemar ki débute. Enfin...là j'ai bouffé, ma famille semble normale, j'écris sur mon blog, et ce soir g ma leçon de code à 17h...pas de doute, ça doit être la vraie vie, assez cauchemardesque aussi...

Cauchemar

"Hello ! Je m'appelle Viviane et j'adore le fromage !"

Vive la solitude

Parfois il fait bon rester dans sa chambre. On ferme la porte à clé, on met de la zike, on se met en position foetale sur le lit, on mate le plafond, trop bien.

J'ai fait l'erreur d'en sortir taleur, j'suis descendu en bas pour faire acte de présence familiale, faire mon sociable, je suis descendu tout joyeux et une fois assis dans la cuisine tt le monde m'est tombé dessus en m'informant qu'on avait trouvé un reste de joint sur une armoire. C'EST MEME PAS MOI PUTAIN ! Je jette pas mes trucs au dessus des armoires. J'aime pas être pêcho pr un truc ki est pas de moi. Ma grand-mère et ma mère commencent à me saoûler, me dire ke jdois pas me droguer, trop chiant. Ensuite je me casse en leur expliquant ke g pas envie qu'on me prenne la tête, elles décident alors de changer de sujet et parler de mon moyen frère qui est rentré bourré samedi soir.


Je joue avec une bouteille de lait, enfin, je pose mon menton sur le bouchon et je le mords, et mon petit cousin de 5 ans me la retire en disant "on joue pas avec ça !" Légèrement énervé je reprends la bouteille et je recommence en lui disant "je fais ce que je veux ok ?" Il me la retire encore "on doit pas jouer avec le lait !" Je supporte pas quand il fait son mec parfait alors k'il fait 10000 conneries par jour, je lui mets une pichenette sur l'oreille, vraiment un truc ridicule de dépit, et voilà que ce merdeux se met à pleurer, et on accourt vers lui, et on lui demande ce qui va pas, et il cafte que je lui ai fait mal alors qu'il pleure pr rien, et on me dit que jsuis méchant.



MERDE ! Je remonte dans ma chambre si c'est comme ça.

Fiction : récit pornographique (interdit aux moins de 18 ans)

Je déjeunais avec ma secrétaire, Chantale. Elle lançait des regards langoureux vers moi depuis le début du repas, je ne comprenais pas. Je me retournai et je vis une affiche présentant le mac Timber, je me dis qu'elle devait vraiment en vouloir, malheureusement il n'était disponible que la semaine prochaine.

- Tu veux un dessert ? demandai-je.
- J'ai envie d'une bonne glace, je suis chaude...dit-elle timidement.
- Ok, ok.

Lorsque je revins m'installer, je dégustai mon muffin chocolat. Elle mangea son mac flurry en se léchant les lèvres avec sensualité, elle avait l'air d'apprécier.

- MMmm...c'est bon...je pourrais lécher ça pendant des heures ! J'adore lécher en fait...m'expliqua-t-elle.

Je sentis sous la table que son pied caressait ma jambe. Puis une drôle d'odeur parvint à mes narines : elle avait marché dans du caca, c'était malin. Je lui fis remarquer, elle devint toute rouge et s'excusa, puis elle insista pour que je vienne chez elle et qu'elle nettoie mon pantalon. C'était chiant parce que je devais voir un ami qui devait me prêter un DVD, mais j'acceptai poliment la proposition.

Elle habitait dans une maison coquette au 17 rue Philippe Risoli. La déco était assez jolie, un peu dans le style mérovingien début 18ème à tendance gothique. Je m'assis sur le canapé en allumant un cigare.

- Humpf, au fait Chantale, il me faudrait le rapport 627-B delta le plus rapidement possible. Disons, à 8h demain matin sur mon bureau.
- Mais monsieur, dit-elle, je croyais que vous ne vous leviez jamais avant 14h ?
- Ah oui...alors disons à 14h.
Elle déboutonna ma braguette et fit descendre mon pantalon lentement.
- Un caleçon mickey ! C'est mignon...dit-elle.
Elle emporta mon pantalon et disparut pendant plusieurs minutes.
J'en profitai pour regarder les livres sur ses étagères : "le kama sutra" "1000 façons de rendre un homme fou au lit" "la bible"
Elle avait aussi des jouets, des espèces de bananes en plastiques qui vibrent, probablement des trucs de relaxation en fait.
Elle revint et m'annonça que mon pantalon était propre, mais qu'il fallait attendre quelques heures, afin qu'il soit sec.

- Quelques heures, dis-je...
- Eh oui...on risque de s'ennuyer...à moins qu'on fasse quelque chose...je suis ouverte à tout...
Elle vint s'assoir à côté de moi en écartant les jambes.
- On pourrait s'amuser, prendre du bon temps ? proposai-je.
- OUI ! J'ai envie ! s'exclama-t-elle.
-T'as pas une gamecube, ou un jeu de société ?

Je vis son visage se décomposer, je devinai qu'elle n'en avait pas. J'allumai la télé. Pendant deux heures elle se colla contre moi, je comprenais pas. Elle prenait toute la place sur le canapé. Après qui veut gagner des millions je décidai de repartir. Mon pantalon était sec. Elle me raccompagna à la porte, elle avait l'air déçue et triste, je sais pas trop pourquoi.
En rentrant chez moi, mon chat m'attendait. Il miaula et se frotta contre moi.

- Tu veux ton lait ? demandai-je.
Il miaula encore, et je baisais avec lui toute la nuit.

anecdote express

euh la dernière fois au mac drive ma mère a voulu prendre un filet-o-fish, et elle a demandé "un sandwich au poisson"...

Yes no maybe I don't know, can you repeat the questionnnnn

Récemment j'ai revu Killer Klowns From Outer Space. Comme son nom l'indique ça parle de clowns tueurs extraterrestres. Ils arrivent sur Terre dans leur vaisseau spatial en forme de chapiteau, leur but si j'ai bien compris c'est de détruire la race humaine. Cool, non ? Ils ont des espèces de pistolets lasers qui enferment les gens dans des cocons de barbe à papa, ils ont aussi des flingues ki lancent du pop corn à tête chercheuse, terriblement efficace pour immobiliser leurs proies. Ah la la...qu'est-ce que c'est nul.



Ces derniers temps j'me fais un revival "films de mon enfance", Elvira, Les enfants du maïs, society, bad taste, brain dead, monster squad, vampire vous avez dit vampire, etc.

C'est un peu ma madeleine de Proust, enfin...une madeleine qui serait périmée, parce que je suis plus capable d'avoir peur comme quand j'étais petit, il faut vraiment que je fasse un travail mental pour me remettre dans le contexte de l'époque et que la magie opère un peu.

Ptêt que si j'avais maté des Disney dans mon enfance je serais ingénieur en aéronautique à l'heure qu'il est ? Brrr...je suis content d'avoir échappé au pire !