death

Le clip du jour d'il y a un peu longtemps

2007-05-08T03:46:00.000+02:00

The Flaming Lips - She Don't Use Jelly

Y'a des limites à tout, je suis sensible putain

2007-05-06T23:45:00.000+02:00

<--- attrape son journal intime par la peau du cul

death : hey ! been tryyyiiing to meetchaa !

journal : koi ?

death : t'essayais de fuir là, je t'ai vu !

journal : nan...

death : si, parce que tu sais que je vais me plaindre et ça te saoule, avoue !

journal : nan

death : bon...

*******

Hyeault cher journal,

J'étais bien parti pour éviter les choses, j'ai été très serein toute la journée. Bien caché dans de la musique, le nez plongé dans la fourrure de Kirby, à tenter de capter son odeur quasi-inexistante pendant qu'elle dormait.
Puis à 20h j'ai bouffé devant des clips sur youtube, j'ai discuté sympathiquement sur msn. Je voyais déjà des pseudos qui indiquaient que la mascarade se produisait, mais tel un papillon je planais gaiement d'un contact à l'autre, montrant une insouciance et un recul exemplaire. Je disais "héhé, on s'en fout".
Toutefois, à 20h50, un peu inquiet, j'ai souhaité renforcer mon isolement. J'ai donc maté un film, Shortbus, sorte d'American Pie arty-indé (un truc où on voit de vraies bites). Bon l'histoire était amusante mais au final ça m'a laissé perplexe. Lorsque le film s'est arrêté, j'ai regardé un peu les murs.
A 23h, j'ai commis l'irréparable. Oui j'ai osé allumer la télé, par masochisme, par ennui, par défi, par ironie, par envie, par tout.
Un suicide pour gâcher tous mes efforts de la journée, parce que je suis suicidaire, parce que je voulais que les choses m'explosent à la gueule, comme une éjaculation longuement préparée.

Et là. JE BOUILLONNE DE HAINE. EVIDEMMENT.

J'ai vu des choses indécentes qui mériteraient d'être incandescentes. Des rues pleines de primates de merde, Paris en 2007. On est dans une sphère évoluée ? Est-ce que les gens savent qu'ils sont filmés par hélicoptère et qu'ils participent à un monstrueux macro-organisme pourri de beaufitude qui dandine son cul dans la ville tel un king kong gâteux ? J'ai vu le PUBLIC ! Est-ce qu'ils s'aperçoivent qu'ils marchent inéxorablement vers une scène où se produit Faudel ? Est-ce qu'ils savent qu'agiter les drapeaux c'est comme tourner les serviettes ?
Applaudissez les gogols ! C'est toujours la même préhistoire, toujours des masses d'êtres emplis de néant ki se prosternent devant des gourous en espérant qu'ils vont changer leur vie.
Et du côté des "tristes", pareille connerie massive à part que le chauffeur de salle a oublié de faire son boulot !
Que les choses soient prévisibles, c'est un fait. Qu'on en ai tellement marre d'en avoir marre qu'on finisse par en avoir un peu quelque chose à foutre, soit. Mais là je suis dans la putain de catégorie qui dépasse tout : L'EN AVOIR MARRE D'AVOIR EU MARRE D'EN AVOIR RIEN A FOUTRE QUI DONNE TROP MARRE D'EN AVOIR QQCH A FOUTRE.

C'est même pas la question de la politique, mais putain de bordel de chiottes inondées ! Le monde quoi ! La populace ! Effroi total de la mort !

CREVEZ TOUS !

Feeding

2007-05-06T02:37:00.000+02:00

Un écrit de jeunesse

2007-05-04T22:38:00.000+02:00

En faisant du rangement dans mon pc, j'ai retrouvé une "nouvelle" que j'avais écrite dans ma folle jeunesse. Et en relisant, j'avoue que ça m'a un peu ému, surtout la virgule à la 48ème ligne. Et le splendide alinéa à la page 2.

Après quelques corrections de fautes d'orthographe et mises à jour d'usage (entre temps on est passé de la playstation 1 à la playstation 3, c'est très important les anachronismes), je peux la mettre en ligne.

Télécharger

Bisous les loulous, et allez vous faire foutre.

Le clip du jour

2007-04-27T23:43:00.000+02:00

Hole - Violet (nostalgie ou piqûre de rappel ?)

Mais vraiment y'en a qui ont aucune pudeur

2007-04-25T18:55:00.000+02:00

Ouais j'ai été faire quelques courses, et euh...j'ai été témoin d'une scène assez traumatisante, une vieille truie a demandé au vendeur, d'une voix forte et innocemment pleine d'assurance : "Vous avez du boudin ??"

La honte quoi.
Bah si quand même, la honte. Jsais pas, moi.
Allez c'est la porte ouverte à tous les mots de la honte, tant qu'on y est on va demander une proutine de gerboise au rotin de chailloux ?
Ah jvous jure les gens...

UN PEU DE PUDEUR MERDE. Moi si j'étais contraint dans ma vie à demander du boudin à un vendeur, je le demanderais pas fort, je l'écrirais même sur un papier en prenant la peine de masquer des lettres ou de faire un rébus pour lui faire comprendre. Mais si je suis le seul à faire un effort dans la société, on s'en sortira jamais !

Dring

2007-04-25T10:50:00.000+02:00

death : allo ?

maison de disque : ah, enfin ! dis-donc c'est la croix et la bannière pour t'avoir, tu dormais ?

death : euh ouais pkoi

maison de disque : tu as produit quelque chose ?

death : euh, mais jvous ai envoyé une song ya 3 semaines et vous en avez déjà 500 en stock

maison de disque : on a une forte demande du congo, la pop déviante, ça marche pas mal là-bas, tu le sais, on a un cahier des charges bordel de putain de merde

death : erf...oki, je vais voir ce que jpeux faire

maison de disque : et oublie pas de faire un solo de guitare qui tue sa mère la pute !

death : ok, ok

******

Moomin Valley - Masses Always Win (Except When They Lose)

Si vous voulez bien entrer dans la cabine d'essayage

2007-04-22T18:04:00.000+02:00

Hyeault les amis,

Je désespère du fond du coeur que vous alliez bien. Moi ouais ça va.
22 avril 2007 ? Je savais en me réveillant à 14h que ce jour était un peu spécial, mais je savais plus pourquoi. Un nouveau sandwich au mac do ? Nan nan...
Un film au ciné ? Nan les sorties ciné c'est le mercredi.

Milkyway...je me suis levé et j'ai vu que minus frère dormait par terre dans le salon. Je lui ai demandé pourquoi, et il a dit que sur le canapé il avait trop chaud. Etonnant.

Et puis mes parents sont viendus chez moi. Mon père a changé l'ampoule de ma salle de bain, trop cool. Euh, ça faisait juste une semaine que je m'éclairais à la bougie dedans. Adieu les toilettes gothiques. Vous vous demandez sûrement "putain death sait pas changer une ampoule lui-même ?" Bah j'avais essayé, mais me suis trompé pke visiblement il en existe de différentes races, et quand j'ai voulu la remplacer j'en ai enfoncé une et elle a explosé en gerbant des étincelles. Alors merde hein, ça m'a traumatisé.

Hey et puis ma mère a sorti magiquement de son sac une carte d'électeur qu'elle a reçu au courrier. Avec mon nom dessus et tout, je savais pas que la société s'intéressait à moi à ce point. C'est fort gentil. Et ouais en fait le 22 avril c'est le jour où les gens doivent aller voter, me rappelle. Bon alors comme ça nécessitait aucun effort, j'ai suivi mes parents dans cet acte citoyen hihi. A Cremarest (affreuseté du nom), petite commune rurale de 15 habitants. On dirait qu'ça m'gêne de marcher dans la boue ? Mais non voyons. J'aime la campagne, et ce qui est kewl c'est que je savais que dans la ptite mairie là-bas y'aurait juste 3 vieux qui s'occuperait du truc sur une planche posée sur des traiteaux. C'est rassurant, j'aurais pas aimé aller dans un truc où y'a plein de gens.

Bref, j'ai pris les ptits papiers (Régine a pas le monopole de cette phrase, qu'elle aille crever dans l'enfer des vieilles têtes de sanglier à crête rouge !)
J'étais bien embarassé parce que dans les candidats y'avait ni Kurt Cobain, ni Brigitte Fontaine. Eh mais en fait on peut pas voter pour qui on veut, c'est quoi ce délire ?

Je suis rentré dans l'urinoire, et j'ai du choisir entre le pipi et le caca. Déjà le sarko j'ai pris un malin plaisir à déchirer sa gueule pour le foutre à la poubelle. J'aurais même du le brûler au briquet pour lui donner un avant-goût de son avenir dans les banlieues. Je suis moyennement intéressé par un régime fasciste, et puis il a vraiment pas besoin de moi pour réussir, je laisse les gens lui donner le pouvoir à ma place. Ségolène à la poubelle aussi, une mère de famille qui a peur des jeux video, non merci. Après y'avait des restes, genre buffet, voynet ou besancenot. Et g eu un flash pour ce dernier. Jme suis rappelé qu'il était pour la dépénalisation du cannabis. Alors j'ai mis son nom dans la ptite enveloppe. Oui je sais, il est joufflu, et alors ? On juge pas les gens sur leur taux de ressemblance aux hamsters, merde !

L'appareil respiratoire de mon grand-père

2007-04-21T02:13:00.000+02:00

1, 2, 3, dis miroir noir !

Ma soluce pour Hotel Dusk DS

2007-04-18T13:40:00.000+02:00

Hyeault, je suis Kyle Hyde ;)

Si vous jouez ce jeu, il y a de fortes probabilités que vous vous retrouviez bloqué à un moment, parce que votre oeil moelleux et insouciant, se promenant tel Laura Hingals dans la prairie verdoyante aura raté un pixel important du décor. Mais, eh ! C'est un principe inhérent au point-and-click ! (le connard de geek ki utilise son jargon).

Je vous donne la solution de l'énigme (et sans aucun spoiler inside) : avancez et cliquez, après allez à gauche ou à droite je vous prie, selon le cas, ouvrez des portes, faites le nécessaire et terminez le jeu. Voilà.

Maintenant remerciez-moi de vous avoir aidé, pensez que je suis votre meilleur ami, et échangeons notre sang pour toute la vie du monde.

Poème Exorciste

2007-04-18T01:37:00.000+02:00

Ci-gît à 1h37 ma peur

DES FANTOMES surpuissants du temps passé,

deviendus moustiques errants

Brûlés sur le néon
D'une électricité plus intense que la leur

Je les laisse sur l'écran.
M'en vais dodo en remerciant la Technologie

D'avoir détruit la poésie

Orgie pédophile

2007-04-14T21:12:00.000+02:00

Please, laissez-moi pleurer parce que je reviens de l'enfer.

J'ai été réquisitionné ce matin pour filmer le petit dino à la fête de son école. Oui, déjà "matin", 8h, moi me lever à 8h, ça m'a lobotomisé le cerveau. Edwin m'informe dans mon oreillette que certains se lèvent à ce genre d'horaires tous les jours, c'est folie. A part l'horreur de retourner dans mon ancienne école tel un déporté qui remet les pieds à Auschwitz, j'ai pris un bain de parents, c'était infecte. Me faufiler parmi les mamans blondes aux yeux bleus en tailleurs chics (argh) et les paparazzis (ou papas rasés, ou papas rassis, aussi) avec leurs putains de camescopes sony. Et au milieu des enfants qui jouaient trop mal, mais dont on s'abreuvait de la spontanéité, comme des vieilles tâches qui cherchent à la fois à retrouver une insouciance par procuration, et paradoxalement à s'assurer que le travail de formatage a bien eu lieu dans cette projection futuriste de la société à travers un jeu de rôles.

Euh...j'ai pas fait la phrase la + longue du monde là ? Bref. Dur dur le métier de journaliste quand on nous envoie au front, je comprends BHL maintenant. Mais le pire dans tout ça, c'était les applaudissements. Clap clap, we suck young blood. Oui bon, cassos !

En avril ne te découvre pas seulement d'un fil, vire le reste aussi

2007-04-12T00:44:00.000+02:00

Saintes couilles de merde, que le temps passe vite.
Cet hiver on était en décembre, et là on est en avril, le genre de mois qui existe trop pas mais qui existe quand même. Un peu comme ses compagnons pourris mars et mai. Hein Dieu. Peut-être que sur le papier c'est cool, mais en réalité c'est du remplissage qui témoigne d'un manque total d'imagination.

Mais jsuis qd même en train de le vivre ce mois, parce que j'ai raté un rendez-vous qui était daté du 10 avril, et euh...bah justement je l'ai raté pke je savais pas qu'on était en avril quoi !

Le soleil est à peine revenu que déjà les gens se multiplient dans les rues, comme des putains de marmottes qui sortent de leur terrier pour se pavaner en tenue légère...tout ça parce que c'est des organismes vivants qui apprécient ce genre de température j'suis sûr. Pfff ! Mais il faut EVOLUER ! Que des ailes nous poussent dans le dos ! Qu'on soit mi-hommes mi-machines ! Qu'on respire sous l'eau ! Ce genre de trucs, mais on n'y arrivera jamais tant qu'on sera englués dans cette prévisibilité ! Faites quelque chose, je sais pas quoi mais faites-le, restez pas comme ça !

Milkyway...

C'est la fin du post là ? Ah non, j'oubliais :

Eh ! J'ai le sida et j'ai mis du sang dans ton hamburger ! POISSON D'AVRIL !!! mdrrrr
Eh ! Ta mère elle est morte ! POISSON D'AVRIL !!! ptdrrrrr

Euh voilà. Jvous aime, bises.

Papa et fille vont au zoo sous-marin

2007-04-11T16:53:00.000+02:00

Cliquez sur l'image à l'aide de votre pouce pour agrandir

Le clip du jour

2007-04-09T02:14:00.000+02:00

Blonde Redhead - Melody

Le cabinet du docteur D. (épisode 9 : Apprendre à guérir un bobo)

2007-04-05T23:40:00.000+02:00

Hello. L'équipe est de retour de thaïlande, enfin les garçons surtout, parce que nous autres, avons du rester sur Paris pour garder les locaux et les expériences en cours.

Nous avons reçu comme à l'accoutumée beaucoup de courrier de votre part, une partie a disparu à cause de Gertrude, notre cancérologue, qui s'est endormie avec une cigarette allumée (qui est tombée et a brûlé une bonne partie de notre QG.) Nous ne la blâmons pas, les journées sont éprouvantes, et vous savez sûrement si vous regardez la série Urgences, que nous avons énormément besoin de repos. Il reste tout de même quelques résidus de lettres que nous traiterons à la fin. Nous vous informons que l'argent que vous avez envoyé pour les enfants qui sautent sur des mines là, sera utilisé dans un premier temps à réparer nos locaux brûlés. Voilà, le cabinet souhaite une transparence absolue avec vous, une sorte de...contrat de confiance, vous savez où va votre argent au moins !

******

Mais pour le moment, nous aimerions vous faire découvrir les bons gestes à avoir en cas de bobo.
Vous avez sûrement un fils un peu turbulent qui arrive auprès de vous en pleurant parce qu'il s'est planté un clou dans une main, ou qu'il a été mordu par un chien, bref il existent des tas de raisons d'être blessé. Et vous, vous êtes un peu gênée de ne pas savoir comment guérir cela. Etes-vous une mauvaise mère ? Nous ici, nous ne le pensons pas. Voilà pourquoi nous avons décidé de vous aider avec ce "tutorial".

0) Votre enfant s'est fait bobo à la main.

Voici donc l'objet du délit...à première vue, ça va, ça aurait pu être pire, mais une plaie de ce type, ouverte, a rapidement le temps de s'infecter et d'amener des complications. Il faut agir. Vous êtes prêts ? A l'attaque ! Et qu'Hypocrate soit avec nous !

1) Scanner

Vous avez sûrement dans votre dispositif informatique une imprimante, et un scanner. Nous allons donc débuter par un scanner. Placez la main de votre enfant et sortez le résultat sur l'écran.

Ok...

Bon donc là on voit très bien la plaie hein, malheureusement ça demeure un peu flou. Plusieurs questions se posent alors...dans un tel cas, il existe une solution radicale que nous proposons à nos patients, c'est l'amputation, sectionner la main à partir du poignet. C'est la méthode la plus simple et efficace, mais c'est la moins appréciée, les gens ont l'habitude de vouloir garder leur main. Surtout un enfant, s'il a des devoirs à faire ou qu'il est gardien de but au foot à l'école, il en a besoin. Donc on oublie cette première possibilité, nous allons devoir opérer directement sur la main.
Pour cela nous allons ouvrir un peu, histoire de voir quel bordel se trame là-dessous.

2) Ouverture de la main

Recquiert : des couteaux de cuisine, du fil de pêche et des aiguilles, un bout de bois (que l'enfant peut mordre pendant qu'il regarde un DVD disney bien sûr, sans souci).

Alors oui, cette étape peut sembler inutile a priori, mais par PREVENTION il est bon de voir si aucun éclat ou objet n'a pénétré la plaie, toujours parce que ça pourrait créer des complications.
Bon, ben là on voit rien, c'est plutôt bon signe...

Passons donc à la troisième étape.

3) Désinfection

Les microbes sont nos pires ennemis, ils sont invisibles et se sont probablement engouffrés dans la plaie de votre enfant, rien qu'en fendant l'air de ses mains. Il est donc très important de désinfecter. Pour cela, nous allons porter de l'eau à ébullition.

Une fois que c'est prêt, plongez la main de votre enfant. N'oubliez pas de remplacer le bout de bois dans sa bouche.

Patientez quelques minutes, puis remuez à feu doux. Vous pouvez ressortir la main.

Oups.

Euh il est possible que des doigts soient restés dans la casserole, ne vous affolez pas. Il suffit de recoudre tout ça.

Voilà, maintenant on est sûr que tout est désinfecté et que les microbes sont tués. Il ne reste plus que la dernière étape.

4) Bandage.

Tartinez la main de plâtre, puis recouvrez avec du bandage. C'est fini !

******

Passons maintenant à vos questions.

Question de Gloria, 31 ans, Bruay-en-buissière :

Salut l'équipe, merci pour votre travail et vos conseils. J'ai un problème, mon mari ronfle énormément la nuit, nous avons tout essayé, pouvez-vous nous aider, merci.

Réponse : mets lui plein d'oreillers sur la gueule, ça marche. Ou alors va dormir ailleurs.

Question de Quentin, 29 ans, Beauvais :

Bonjour. Je crois que mon fils de 9 ans est atteint de somnambulisme. Je l'ai surpris plusieurs nuits d'affilée, il se lève dans la nuit pour aller allumer la télé. Que faire ? Je n'ose pas le réveiller.

Réponse : euh...c'est pas du somnambulisme ça. Quand il se lèvera en pleine nuit pour faire ses devoirs, là on pourra peut-être y croire.

Question de Marguerite, 46 ans, Roubaix :

Bonjour, pourquoi vous ne répondez jamais à mes lettres ? L'opération chirurgicale que j'ai subie avec vous s'est très mal passée, vous étiez censés faire disparaître quelques cicatrices mais là je suis complètement défigurée ! Je n'ose plus sortir de chez moi, et vous m'avez fait perdre 7500 euros ! J'envisage sérieusement d'en référer à la justice, vous êtes prévenus.

Réponse : bon déjà tu es en train de t'humilier devant la france entière, parce que tu vois bien qu'on te répond, alors ne fais pas comme si nous t'ignorions. Ensuite, nous avons effectivement reçu tes derniers clichés, et effectivement, c'est pas joli à voir. Il faudrait que tu prennes un nouveau rendez-vous parce qu'il faut tout refaire là. Amitiés.

Question de J.M Le Pen, 79 ans, Saint-Cloud :

Bonjour à toute l'équipe. Permettez-moi de vous féliciter pour votre travail. J'aurais aimé savoir si vous connaissiez un dentifrice efficace, merci.

Réponse : white power.

Question de Naomie, 28 ans, Chantilly :

Hello à toute l'équipe. Que pensez-vous de l'euthanasie ? Merci.

Réponse : C'est une question de dignité humaine. Chez nous on la pratique depuis longtemps, d'ailleurs chaque soir on débranche tout. Et ça fait des économies d'électricité en plus !

******

Voilà, c'est fini pour aujourd'hui, n'oubliez pas d'envoyer vos dons, parce qu'un don, c'est une vie. Du moins c'est ce que dit notre nouveau slogan.

Jouons à un quizz musical les amis

2007-04-03T01:10:00.000+02:00

Pour ceux qui s'emmerdent autant que moi et qui s'y connaissent un peu en rock indé, je vous ai concocté ce truc.
Euh y'a pas besoin d'être inscrit pour jouer hein. Nan mais je précise pour les paresseux, envers qui j'ai une bienveillance particulière du fait que ben, je me sens concerné.

Scentless Apprentice (version sublimement désespérée)

2007-04-02T07:20:00.000+02:00

Le voyage dans le futur de Kiwi

2007-04-01T22:54:00.000+02:00

Kiwi est sur le point d’achever la construction de sa machine à voyager dans le temps. Il lui manque juste un élément : le four micro-onde.
Il est 22h12 et il descend à la cuisine. Il débranche l’appareil, mais au moment de s’en emparer, alertée par le bruit, sa mère déboule.

- On peut savoir ce que tu fais avec ça ? demande-t-elle d’un ton sévère.
- J’en ai besoin, répond Kiwi.
- Rebranche-le tout de suite, le four reste ici.
- Mais !

Et la mère s’empare d’une fourchette et la plante sauvagement un peu partout sur son fils. Il s’enfuit et retourne dans sa chambre. Son corps est constellé de trous d’où se mettent à jaillir des filets de sang. Il enfile un tutu rose et se met à tournoyer gaiement pour repeindre les murs. Puis il s’assoit pour réfléchir. La tête entre ses mains, il se balance lentement, avant de tomber sur la moquette. Il croit apercevoir un acarien, mais ce n’en est pas un.
« Un jour, victimes d’une mutation due au déversement d’un produit radioactif les acariens se transformeront en monstres gigantesques et deviendront les maîtres du monde ? »

Il se redresse et regarde la machine, on dirait une œuvre d’art. C’est joli, vraiment.

Puisque c’est ainsi, il décide d’attendre que les parents aillent se coucher.
Vers 23h30, alors qu’il joue à Actionloop sur DS, il entend son père monter, et même s’approcher vivement de la porte de sa chambre, qui finit par s’ouvrir.

- Tu dors pas ? Tu fais quoi, ah tu joues. Te couche pas tard, bonne nuit fiston.
- Yep. Maman dort avec toi ?
- Elle arrive, elle fait pipi là.
- Ok.

Le père referme la porte le plus doucement possible. Comme si la nuit imposait ce respect, comme si des fantômes dormaient déjà, eux, et qu’il ne fallait pas les troubler.

Kiwi entend sa mère qui monte. Il éteint la console et se pieute, il fait semblant de dodo.
La mère ouvre la porte à son tour :

- Kiwi, je te préviens, le four…demain je veux le retrouver à sa place, et tu te lèves pas dans la nuit pour aller le chercher. Y’EN A MARRE DE TOI ET DE TES CONNERIES ! Qu’est-ce qu’on a fait pour mériter un débile pareil…
- Euh…

Elle referme la porte vivement.
Kiwi se retrouve seul, dans le noir, comme chaque soir. Il regarde son armoire, où y’a ses livres. Il essaie de lire les titres sur les tranches mais c’est écrit verticalement alors que sa tête est à l’horizontal. Et puis il se dit que son projet est mal barré. Il lui faut ce four micro-onde à tout prix. Vite, là !

00h15, Kiwi décide de monter une opération ninja. Il met son pyjama noir et sa cagoule. Il exécute un jutsu du clonage de l’ombre, qui se dissipe rapidement. Puis il donne des coups de pieds et de poings dans le vide, avant de ramper hors de sa chambre. Il passe à côté de la chambre des parents. Il entend des ronflements, c’est bien. Il se retrouve nez à nez avec le chat, qui le regarde avec lassitude et détourne la tête avec mépris.
Kiwi est maintenant en haut des escaliers. Il a pensé à prendre ses skis, et se jette, glissant sur les marches à vive allure. Malheureusement, ses skis s’emmêlent sur la fin du parcours et il se vautre sur le carrelage.

- KIWI !!!

Oups, c’est la voix de sa mère. Il doit vite déguerpir, il entend déjà des pas agacés qui mettent des pantoufles. Panique !

Il se délaisse tout son attirail de skieur pour redevenir agile comme un félin. Il fait une roulade avant et se cache sous une table.

La mère descend. Elle le choppe par le crâne et lui cogne le visage sur une chaise. Elle saisit le haut du pyjama sur sa nuque pour l’attraper et l’envoyer contre un mur. A ce moment, Kiwi n’a plus le choix, il exécute un jutsu qui le rend invisible aux yeux du commun des mortels.

- Allez, où est-ce qu’il est encore passé ! Kiwi ! Demain je ferai pas de jus de chou-fleur si ça continue, et je sais que tu aimes ça !

Kiwi se faufile aisément sur la pointe des pieds, il évite sa mère et entre dans la cuisine. Pendant qu’elle le cherche dans le salon, il réussit enfin à s’emparer du micro-ondes. Putain, ça pèse son poids cette merde ! Il remonte vite fait dans sa chambre, qu’il prend soin de fermer à clé.

Il positionne l’élément manquant dans la machine, et après de multiples branchements, la configuration générale semble correcte.

Il veut aller dans le futur. Il pénètre la coque et s’ouvre un paquet de chips. Puis il grignote, l’air pensif. Il sait que la réussite de son projet est basée sur une introspection de 10 ans, durant lesquels il a maîtrisé certains pouvoirs de télékinésie.

Il s’enfonce dans une méditation très profonde qui le marque à jamais. Soudain tout s’arrête.

Voilà ce qu’il a constaté de l’année 3057 :

Le monde est rempli de villes fermées, protégées par des boucliers qui couvrent le ciel, l’air ambiant est clair et pur. Des gens s’affairent un peu partout, sans se presser. Il y a une nature verdoyante mais fausse, des arbres, des fleurs synthétiques, et puis d’énormes blocs. Pas des gens en fait, des robots, la confusion était inévitable tant ils ressemblent à des humains. Ces robots ont un organisme semblable au nôtre, mais ils se rechargent tout seuls, par génération spontanée d’éléments alimentaires en quantité précise, qui entretiennent d’autres molécules auto-régénératrices. Les robots se chargent de la maintenance de la ville, à divers niveaux, ils assurent la surveillance des déconnexions ou du niveau de l’énergie, même si c’est inutile, parce que les machines non-androïdes anticipent et réparent les moindres problèmes. Les robots veillent juste au bon fonctionnement du système, ils sont immortels mais ne s’ennuient jamais, malgré un corps proche du nôtre et une intelligence artificielle très poussée, ils n’ont pas d’âme, juste des instructions qu’ils se contentent de suivre. Ils entretiennent les humains.

Kiwi en a vus, ils sont dans des sarcophages, ils ressemblent fort aux robots, ils se ressemblent un peu tous, ils ne sont ni gros ni trop maigres, ils doivent ressembler aux modèles exigés par ordinateurs et créés par manipulation génétique. Ils ont le même système auto-régénérateur que celui qu’ils ont créés sur les robots, leur corps ne vieillit pas, les cellules sont remplacées en tant voulu, ils ne produisent plus d’excréments, parce que ces derniers sont directement détruits dans le corps par des bactéries spéciales qui les mangent. Dans leur sarcophage ils portent un casque et une combinaison sensitive truffée des capteurs.
On ne voit d’eux que leur bouche, d’où s’échappe de brèves écumes de plaisir. Ils vivent un rêve organisé, programmé à partir de leurs moindres désirs, c’est comme s’ils éjaculaient en permanence, sans que cela soit préjudiciable, c’est juste une source infinie de plaisir. Ils peuvent donc vivre leur immortalité dans le bonheur absolu.
Kiwi n’a pas le droit de voir ce qui se passe dans ces casques, s’il est question d’images diffusées, mais ça semble plus profond : des fils invisibles sortent des casques pour aller stimuler le système nerveux central, c’est là qu’agissent les programmes.

Les robots ne savent pas quelle attitude adopter à l’égard de Kiwi. Ils ne comprennent pas si c’est un ennemi, ils ont reçu d’étranges instructions concernant les étrangers. Si ces derniers semblent hostiles ou qu’ils veulent s’emparer de choses, ou détruire, il faut les attaquer, mais Kiwi ne semble pas hostile, il ressemble à une forme d’enfant humain. Kiwi leur explique, pendant qu’ils l’analysent au scanner, il leur explique qu’il vient prendre des notes et qu’il s’en ira d’ici peu. Ils le surveillent, le laissent prendre des notes. Puis ils l’emmènent jusqu’à sa machine, il décolle et retourne dans l’espace. Les robots enregistrent ces évènements, pour un éventuel usage ultérieur, si les humains sortent de leur trip un jour. Mais ça fait 36 ans que c’est ainsi. Les robots se remettent au travail, sans trop réfléchir à la visite de Kiwi. Ils n’en ont rien à foutre.

Kiwi flotte dans l’espace lorsqu’il est avalé par un vortex. Il se souvient avoir entendu d’étranges cris, semblables à ceux d’oiseaux fantômes qui auraient volés au côté de sa machine. L’univers est un peu bizarre, se dit-il.

Sa machine réintègre sa place, dans sa chambre, grâce à un acte de téléportation réalisé à partir du moment où il était assez proche de sa ville pour le faire.

Le clip du jour

2007-04-01T00:05:00.000+02:00

Deerhoof - The Perfect Me

Euh au secours ?

2007-03-26T02:05:00.000+02:00

Les amis, l'heure est grave.
Hippo m'a fait connaître Julien Calabro. J'avais rien demandé, j'étais innocent. Attendez que je reprenne un peu mes esprits parce que je me sens mal là. C'est dur.
J'ai mal à la honte, je je...

Ok *prend une grande inspiration*

Dans ma vie j'ai souvent vu des gens qui me mettaient mal à l'aise tant ils craignaient. Bon, ok, + que souvent. Mais là. Julien Calabro, ce nom ne vous dit peut-être rien, et vous devriez en remercier le ciel.

Si vous voulez souffrir dans un trip masochiste, continuez de lire, sinon, partez vite pendant qu'il est encore temps. Moi je suis déjà contaminé et je veux pas être responsable si vous en subissez des conséquences.

Vous vous souvenez qu'internet nous permet à nous autres, anonymes, via les sites et les blogs, de se faire connaître et de jouer les stars. Eh bien, progrès oblige, avec l'avènement de Youtube et des sites de vidéos en ligne, tout ça prend une tournure fort spectaculaire.

Hum...si j'arrêtais de palabrer inutilement ?

Voici l'objet du délit (et encore, s'il s'agissait que d'un objet mais non y'en a plusieurs) :

Le journal de campagne de Julien Calabro

Réactions de Julien Calabro sur l'Actualité

Conseil général des jeunes

Julien Calabro fait une mise au point

Les voeux de Noël de Julien Calabro

Le blog de campagne

La page perso de Julien Calabro

Chroniques de la vie en seul : l'achat de la honte

2007-03-24T20:41:00.000+01:00

Today j'ai été obligé pour la première fois de ma vie d'aller acheter du PQ.
Je sais pas pourquoi, j'en avais jamais manqué auparavant, jusqu'à maintenant on en prenait avec ma mère en faisant les courses à Leclerc dans un grand caddie et ça passait inaperçu après dans le coffre de la bagnole, pour être transféré direct dans mon appart.

Mais là j'ai du y aller tout seul comme un grand.

J'ai donc été à marché +, plein de courage, faire mes emplettes. Acheter des hamburgers, du coca, des chips, et ces fameux rouleaux roses.

Je sais pas pourquoi mais ça me foutait la honte. J'me disais, est-ce que la caissière fait l'association entre les hamburgers et le PQ ? Est-ce qu'elle se dit que ces premiers, transformés en nutella du cul vont se retrouver tartinés sur ce dernier ?

Probablement pas. C'est de la parano.

Mais le pire a été de marcher dans la rue jusque chez moi, avec les voitures qui passaient et qui me mataient avec ce truc sous le bras. Et les gens que j'ai croisés. OUI OUI je fais caca, et alors, ça vous emmerde ?

Le pitch craignos du jour

2007-03-22T14:32:00.000+01:00

En me baladant sur un site de divx je suis tombé sur un film qui s'appelle Les Reptiliens. Un truc sorti direct en dvd, starring un des innombrables frères Baldwin (les parents se souviennent même pu k'ils l'ont fait celui-là, et qd il leur dit k'il fait du cinoche, ils haussent les épaules).

Bref, en lisant le pitch, j'me suis dit que ça méritait un post, et pour cause :

Titre Original : Anonymous Rex
Avec : Sam Trammell (Vincent Rubio), Daniel Baldwin (Ernie Watson), Stephanie Nicole Lemelin (Gabrielle Watson), Tamara Gorski (Circe), Alan Van Sprang (Raal)
Réalisé par : Julian Jarrold

Nous les croyions éteints mais au cours des derniers 65 millions d'années,ils se cachent, nous observent et attendent.Basé sur la série émérite d'Eric Garcia, "Les reptiliens" investigue une société secrète des descendants des dinosaures: des lézards intelligents adaptés à l'évolution humaine.Ils vivent parmi nous grâce à leur déguisement holographique.Mettant en vedette Daniel Balwin et Sam Trammel, suivez ces deux dino-détectives impliqués dans une conspiration mortelle pour reprendre la planète des mains des humains.

Mclusky - Lightsabre Cocksucking Blues

2007-03-21T18:34:00.000+01:00

Crevard Magazine

2007-03-18T22:30:00.000+01:00

Hyeault mes mignons d'amour,

Excusez-moi de ne pas être très présent ici. Je sais que le monde entier attend de mes nouvelles, savoir si j'ai fait caca dur ou mou, je sais aussi que je vous manque crès crès fort, mais j'ai eu une semaine chargée. Chargée en alcool dans le sang oui, bon.

Hey ! J'ai envie d'avoir un amoureux, qu'on puisse se donner la force mutuellement de se suicider, enfin un truc romantique quoi, merde ! Mais personne m'aime, ouin ouin. J'ai l'impression que si je portais une pancarte "free hugs" dans la rue, les gens se diraient "tss, manquerait plus que ça soit payant..." Les bâtards !

Mais ouais t'façon faut que je change d'enveloppe corporelle, celle-là est trop pourrie. Je sais pas si dieu traîne sur ce blog parfois mais, si tu passes par là j'ai un message : c'est bon j'ai vu ce que ça faisait d'être moche, on peut arrêter maintenant et passer à autre chose...je sais pas ce que t'as voulu me faire comprendre ou endurer mais t'as gagné, ok ?
Bon j'exagère, je suis pas Elephantman non plus, je sors pas avec un sac sur la gueule. Disons plutôt que je sors pas, comme ça c'est réglé.

Anyway, le message est passé. Je suis disponible pour une relation tumultueuse, dites-vous que c'est la beauté intérieure qui compte et baisons. Euh par contre, juste une dernière chose, les moches vous dégagez, j'en veux pas. C'est clair et net. Merci.

Mew - Comforting Sounds

2007-03-15T21:12:00.000+01:00

Te déshabiller de ta chair

2007-03-11T21:20:00.000+01:00

Selon le très sérieux institut de sondage Last.Fm, il semblerait que j'aie beaucoup écouté Eiffel ces derniers temps...et comme c'est un des rares trucs français que j'écoute, je me dis qu'il faut rendre à César ce qui appartient à Eiffel. Or donc je fais la publicité de leurs 3 albums :

J'aime deathiner

2007-03-05T23:01:00.000+01:00

J'ai un scanner maintenant et j'ai acheté des crayons feutres parfumés aux fruits, alors attention les yeux.

Reside dans tes villes

2007-02-26T14:42:00.000+01:00

Cette nuit j'ai pu m'apercevoir que les rêves sont parfois très liés au langage et qu'un faux-sens peut avoir de fâcheuses conséquences :

Je rêvais que je devais buter des zombies pour survivre (récurrence, quand tu nous tiens la bite), j'évoluais dans des chambres super glauques aux décors un peu 19ème, et à chaque fois que j'ouvrais une porte je tombais sur une créature horrible qui m'agressait sauvagement. J'avais un pistolet lance-acide, et un fusil à pompe. Et à un moment, j'étais à cours de munition.
C'est là que mon cerveau a buggé et commis un faux-sens, j'ai ramassé une "cartouche" mais c'était une cartouche d'encre pour stylo plume, résultat je pouvais pas la foutre dans mon fusil et je me suis fait mordre et tout, j'étais trop trop dans la merde. Je trouve ça honteux, un tel vice de procédure onirique, comment survivre si on nous tend des pièges comme ça ?

Poésie pour enfants : Jette ta tête à la poubelle

2007-02-26T01:11:00.000+01:00

I am the voice inside your head and I control you ! Tu nu nu !

Tu peux le faire !

Prends la simplement, dans le creux de tes mains, doucement, c'est fragile ces choses-là ! Fais attention, te décoiffe pas trop. Tu peux la regarder oui, elle te regarde aussi. Tu vois ta tête dans les yeux de ta tête ? Et si tu mets ton doigt dans sa bouche, tu le sens ! Suce-le ! C'est drôle, hein ?

Maintenant ouvre la poubelle. Pose la tête délicatement sur les détritus, oreilles pointant vers le haut, toujours. Oui ça te chatouille, et ça sent mauvais. Et referme.

Voilà ! On se sent pas plus léger comme ça ?

Je te prends par la main, c'est parti pour le tour de manège ! Youhouu wow ! Erf Gaffe ! T'as failli te cogner sur le buffet. Ok, maintenant tu peux plus parler, tu peux plus rien voir, ton corps m'appartient, essaie de m'attraper. Essaie...essaie...Hihi, j'étais là ! Tu cherches dans le vide, pauvre corps sans tête. Tiens ! C'est ton manteau. Attends, je t'aide à l'enfiler.

Tu sais ce qu'on va faire maintenant ? On va sortir dehors. Je vais mettre un ballon au dessus de ton cou, et une cagoule, et je te dessinerai des yeux, d'un regard euh trop bien, comme celui d'un aigle quoi, t'auras des yeux perçants tu remarqueras les billets de 5 euros sur le trottoir à 15 mètres à la ronde, ok ?

WELL LISTEN MISTERS AND MISSES DAMES

I WAS THE VOICE INSIDE HIS HEAD, AND NOW I AM HIS FRIEND BESIDE HIM

Tout le monde a bien compris l'histoire là, il vaudrait mieux, parce qu'elle va vraiment commencer à être intéressante.

Allons-y, donne moi ta main. Je t'emmène dans les bas-fonds du centre-ville. Là où il y a des putes, des magasins, d'autres putes ki font du shopping, des putes pas assermentées. Mais le pire...ce sont les rats...les rats de ces égoûts à ciel ouvert, les rues de ces rats qui s'entrecroisent avec tous ces rats : LES GENS !!!!

ATTENTION ATTENTION

LES GENS SONT PARMI NOUS CACHEZ LES YEUX DE VOS ENFANTS

Ok, nous on s'en fout ok, on marche dans les gens et on s'en fout, on les regarde même pas ok ? T'as pas peur ? Ah j'oubliais tu peux plus parler, t'as plus de tête. Ok. Allons à Ô Sud, boire un café.

Alors dis-moi, tu te sens bien ? Tu trouves qu'il fait sombre ? Mais non ! Ce que tu vois c'est le noir du sac poubelle. Tiens, voilà ton café. Alors, il sent quoi ? Le cassoulet tu dis ? Des vieux restes de cassoulet...mais c'est normal, ta tête est dans la poubelle.

Je vais te désigner des choses et tu vas me dire ce que c'est...

CECI !
de la merde ?
ok...

CELA !
de la merde encore ?
ok ok

HUMMMM ET CECI ET CELAAAAAAAA !
de la merde et de la merde...

D'accord, tu vois notre expérience démontre une chose, c'est que quand ta tête est dans une poubelle, tu vois de la merde partout.

Oui on ira la récupérer après, je termine mon café.

Les pieds du bébé le plus prématuré du monde.

2007-02-21T21:22:00.000+01:00

Vous trouvez pas qu'on dirait une de ces figurines collantes élastique qu'on jette sur les murs ? Ou un bonbon gélifié haribo !

Choquant si c'était un vrai cadavre de lutin trouvé dans la forêt et que c'était la preuve indubitable qu'ils existent.

Radiohead - Paranoid Android

2007-02-20T21:44:00.000+01:00

Sitcom : notre belle famille

2007-02-19T16:02:00.000+01:00

6h30

Papa Sarko : DEBOUT

Bébé glandeur : Hein ? Oh...mais je commence qu'à 9h...

Papa Sarko : Allez, je veux pas de la France qui se lève tard, hop hop hop.
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : Eh mais...attends que mes yeux s'ouvrent...

Papa Sarko : Bon je vais chercher l'eau froide ?

Bébé glandeur : Nonnnn, pas le karcher, ok je me lève, je me lève ! Hey mais...il s'est passé quoi pendant que je dormais, c'est tout vide ici.

Maman Ségo : Hello ptit lou !
*public : woawwww ! clap clap clap*

Bébé glandeur : Hum...

Maman Ségo : Oh j'ai fait un peu de rangement pendant que tu dormais, j'espère que ça te convient ! ;)

Bébé glandeur : Mais euh...mes dvd ? Mes jeux vidéo ?? La console ??? LE PC !!? Aaargh !

Maman Ségo : Ah ! Oui ! J'ai pris la liberté de jeter certaines choses, tu regardes des films vraiment trop violents ! Pareil pour les jeux, et l'ordinateur c'est inutile, internet est dangereux, il y a des pédophiles, on a plein d'encyclopédies dans la bibliothèque que tu peux utiliser pour ton travail scolaire :)

Papa Sarko : ON SE LEVE S'IL VOUS PLAIT, MERCI ! Sinon c'est 5 euros dans la boîte à réprimandes.
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : Arf...mais c'est un cauchemar.

******

Petit Dej

Bébé glandeur : *baille*

Papa Sarko : Tu viens de bailler ?

Bébé glandeur : Euh...pourquoi ?

Papa Sarko : Pas de ça ici...je veux bien qu'on soit fatigué, c'est un phénomène naturel, par contre, et je suis intransigeant là-dessus, pas de ça ici. Et ça fait 2 euros dans la boîte à réprimandes.

Bébé glandeur : Oh nan ! J'ai déjà pu d'argent de poche !

Papa Sarko : Eh bien tu seras endetté, c'est très bien.

Maman Ségo : Rho, laisse-le un ptit peu. Tiens, prends ton Actimel :)

Bébé glandeur : Hum...

Papy Jean-Marie : Putains d'immigrés ! Jte foutrais ça dans des camps moi !
*public : ouuuuuh ouhhh mdrr*

Papa Sarko : Tu radotes papy...

Papy Jean-Marie : Dis-moi mon garçon...

Bébé glandeur : Quoi ?

Papy Jean-Marie : Tu vas toujours dans cette école mixte ?

Bébé glandeur : Bah oui...on est plus dans les années 50, pourquoi, t'as quelque chose contre les filles aussi ?

Papy Jean-Marie : Je voulais dire, mixte, mélangeant français et étrangers, bougre de ptit merdeux !

Bébé glandeur : Erf...mais papy t'es arriéré.

*Papy Jean-Marie lance coup de canne*

Bébé glandeur : Aieuh !

Papy Jean-Marie : Tiens ! Tu vas voir si papy il est plus dans le coup !

*Papa Sarko lance baffe dans la gueule*

Bébé glandeur : Aieuh ! Mais, mais !

Papa Sarko : Et ça c'est pour manque de respect à personne âgée.

Maman Ségo : Ah arrêtez vous deux ! Pas de coups sur la tête, si on le punit, je préfère qu'il recopie ses leçons, c'est plus éducatif !

* BRRRROUUMMM BRRROUUM *

Papa Sarko : Qu'est-ce que c'est que ces nuisances encore !

Maman Ségo (regardant par la fenêtre) : C'est le tracteur de Tonton Bayrou.

Papa Sarko : S'il est mal garé ça va chier.

******

Tonton Bayrou : Bonjour bonjour :)
*public : woaaw ! clap clap clap*

Papa Sarko : Qu'est-ce que tu fais là toi.

Tonton Bayrou : Eh bien j'ai le droit de venir dire bonjour à mon petit neveu préféré ! Y'en a assez de cette famille bipolarisée ! Alors, ça va toi ?

Bébé glandeur : Bof...je suis puni, ils ont trouvé une clope dans mon manteau.

Tonton Bayrou : Ah ! :(

Bébé glandeur : Papa veut que je reste à genoux contre le mur les mains derrière la tête pendant 3 heures et maman veut que je recopie mes tables de multiplication 100 fois...aide-moi tonton s'il te plaît !

Tonton Bayrou : Tu sais, moi je suis pour un juste milieu, tu pourrais peut-être rester à genoux contre le mur pendant 1h30 et copier tes tables de multiplications 50 fois, non ?
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : ...c'est un cauchemar.

******

A l'arrêt de bus

Ami : Oh t'en fais une tête !

Bébé glandeur (réajustant son sac à dos sur les épaules) : J'en ai marre, c'est tous des nazis dans ma famille.

Ami : Moi c'est pareil...mais bon c'est la vie hein, on élit pas sa famille
*public : mdrrrr*

Bébé glandeur : Ouais...snif

Maman Ségo : Ohé ! Travaille bien !

Papa Sarko : Travaille +, fiston !

Ami : Hum...la honte tes parents, en effet...

Mon amie

2007-02-16T14:15:00.000+01:00

J'ai rêvé que tu te transformais en pigeon

Je t'aime

Grizzly Bear - Knife

2007-02-10T15:48:00.000+01:00

Le cabinet du docteur D. (épisode 7 : spéciale sexualité)

2007-02-01T18:14:00.000+01:00

Hello, l'équipe est de retour pour un numéro très coquin sur un sujet encore taboo.

Beaucoup de puceaux nous écrivent pour nous demander...des choses sur la chose. En dehors des fous rires que nous avons eus quant à l'ignorance de certains, il nous est apparu important d'informer.

Il existe 2 types d'humains sexuels : la fille et le garçon. Le keum et la meuf, traduction pour notre jeune lectorat.

(Les illustrations qui suivent ont été homologuées par le comité anti-masturbatoire de l'Union Européenne.)

LA FILLE

Comme vous pouvez le constater, la fille a de longs cheveux. Elle possède deux boules, ou "protubérances" sur le ventre. Ce sont des seins, qui permettent à la fille de marcher plus vite en ville, en fendant l'air, grâce à l'aérodynamisme. Rassurez-vous, en aucun cas cela ne la rend supérieure au garçon, car en contrepartie elle a un cerveau plus petit.

Chaque semestre elle est victime d'une période dite de "monstruation", où elle fait pipi du sang. Pendant longtemps des philosophes comme Hypocrate ont pensé que ces hémorragies étaient une punition divine, parce qu'il est dit dans la Bible qu'Eve a croqué dans la pomme d'Adam. Nous n'irons pas dans ces extrêmes, toutefois on peut se permettre de penser qu'il n'y a pas de fumée sans feu et que cette Eve n'est pas tout à fait blanche dans l'histoire.

Le sexe de la fille est à peu près similaire à celui de son homologue masculin, à ceci près que contrairement à lui, il n'existe pas. En effet, à la place on trouve une fente. Mais pas pour y insérer une pièce ! La fille n'est pas un parcmètre messieurs, c'est un labyrinthe, une fleur mystérieuse...

Vers 50 ans, c'est l'heure de la ménopause. Méno comme méno, mais surtout pause comme pause. Il est fini le temps des cathédrales, circulez y'a rien à voir, on oublie tout ça.
La fille vieillit assez mal comparé au garçon. Il est de notoriété publique que les hommes mûrissent tandis que les femmes pourissent.

LE GARCON

Notons que le garcon se prononce le garçon.

Le garçon a les cheveux courts. Sa couleur préférée est le bleu. Pas le rose. Si votre garçon aime le rose, nous vous invitons à consulter un exorciste, dans l'optique de la survie de l'espèce humaine.

Le garçon est pourvu d'un sexe, dont la forme ressemble fortement à celle d'un godemichet. Une sorte de bâtonnet dont il est fort fier. Cerné par deux boules, qui peuvent être l'équivalent des seins de la fille, mais mal placés, plus petits, plus poilus, et finalement très différents. C'est à l'intérieur de cela qu'existe le jus de bébé, qui sera transmis au partenaire pour l'insémination ventrale.

Lorsqu'il jouit, le sexe du garçon sécrète une substance blanche, semblable à du lait concentré, mais qui aurait tourné et serait périmé. Cela ne sent pas très bon.

Dès son plus jeune âge jusqu'à la sénilité, le garçon est un obsédé sexuel. Mais il se plaît à penser qu'il n'est pas "une salope", il préfère laisser cela à la fille, c'est moins dégradant pour lui.

Le garçon possède une hormone de virilité, appelée la testostallone, qui doit être libérée selon un équilibre particulier pour éviter tout problème. S'il en manque, le garçon se fait taper dessus à la récréation, et s'il en produit trop, il se fait punir par la maîtresse. Nous préconiserons donc un poil de mesure.

******

En conclusion, la fille et le garçon s'aiment.

Docteur, depuis que j'ai pas arrêté de fumer, je ressens un manque...de liberté, c'est gênant

2007-01-31T23:24:00.000+01:00

Celui qui arrête de fumer est beau, intelligent, et sûr de lui. Il s'applique mieux dans son travail en machouillant sa gomme avec classe et discute plus facilement avec sa collègue sexy. C'est la pub à la télé qui le montre, donc quand même ! Crédibilité maximale et respect.

Celui qui fume par contre, oulala, c'est une espèce de ringard, moche, con, et très maladroit. C'est bien simple, le fumeur ne peut pas s'empêcher de renverser des verres et de provoquer la colère d'un grand sportif barraqué qui va lui régler son compte, de la même manière que le fumeur ne peut pas s'empêcher d'être emporté par une bourrasque. Quel bouffon décidément !

Non, plus sérieusement, en dehors de la pub, on a des messages plus profonds véhiculés par des spécialistes : le fumeur a commencé "pour faire comme les autres" et "pour paraître cool", ce qui est assez honteux pour lui, ça prouve qu'il n'a aucune personnalité ! Hihi.

Bref, c'est bien de les parquer, de les ridiculiser, de leur montrer que c'est sale, d'un autre âge, et par dessus tout, que c'est dangereux pour tout le monde. Aussi dangereux que la liberté.

Je suppose aussi que des bars remplis de mères de famille avec leur bébé qui boivent un perrier pendant que leur mari joue aux fléchettes dans une atmosphère saine, c'est cool.

Et puis, plus il y a de vivants, plus on rit ! C'est d'une logique imparable ;)

Super Mario sur PS3 ?

2007-01-30T16:23:00.000+01:00

A 599 euros la console, on a quand même droit à des têtes de champignons très réalistes :

(ps : j'avais pris la sage décision de plus jamais me moquer du physique des gens, mais FAUT PAS POUSSER)

Mes 20 films préférés parce que jsais pas

2007-01-27T20:07:00.000+01:00

Oui c'est vrai, pourquoi 20 ? Et pourquoi une liste ? Euh et pourquoi tout de la vie ?
Hey ! Faisez la vôtre et partagez-la ! Je m'ennuie.

1.
Locataire, Le

2.
Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles

3.
Espinazo del Diablo, El

4.
Edward Scissorhands

5.
Twelve Monkeys

6.
Eternal Sunshine of the Spotless Mind

7.
Ville dont le prince est un enfant, La

8.
Akira

9.
Hotaru no haka

10.
Requiem For a Dream

11.
Ghost World

12.
Braindead

13.
The Others

14.
Last Days

15.
The Squid and the Whale

16.
C'est arrivé près de chez vous

17.
Shaun of the Dead

18.
Wayne's World

19.
La Pianiste

20.
Dellamorte Dellamore

Chroniques de la vie en seul : Fuck the fucking fridge

2007-01-22T02:20:00.000+01:00

J'ai réglé mon problème d'inondation. Non pas qu'aller d'une pièce à l'autre en pagode me déplaisait, mais j'en avais marre, esthétiquement.

Alors, pour expliquer rapidement, j'avais laissé se former ce qu'on pourrait appeler une banquise dans le bébé compartiment réfrigérateur, au point de l'obstruer, et cette pute de glace s'est même développée en lévitation par dehors. Je sais pas ce qu'elle croyait là, que ni vue ni connue elle aurait pu continuer de s'étandre jusqu'à recouvrir la ville ? En tout cas, cela a eu comme effet d'empêcher la porte du frigo de pouvoir se fermer. Et c'est à cause de cela que la fonte a commencé. Bah oui parce que la chaleur pouvait entrer dedans, vous voyez ce que je veux dire ? Oui ? Alors répétez un peu, pour voir...hin hin...hum...oui...ok, vous avez compris. Désolé, je suis un peu à fleur de couille en ce moment. Bref, je continue mon récit.

Comme mes aliments étaient trempés et tout mous (ils se désagrégeaient dans mes mains...c'était à la fois kewl et dégueu), j'ai décidé de passer à l'action. Opération fuck the fucking fridge.

J'ai commencé par vider le frigo. Ensuite, armé d'une petite cuillère, j'ai frappé la glace, provoquant mille éclats étincelants. J'aurais pu me crever un oeil, mais j'ai repensé à tous ces aventuriers de l'antarctique, qui sont morts pour qu'un truc blanc puisse apparaître sur la carte du monde. Euh, nan, en fait après avoir vidé le frigo j'ai d'abord fumé une clope allongé sur mon canapé. Ensuite j'ai attaqué, et hum. Mais on aurait dit que je frappais sur un mur d'une extrême densité, comme le cercueil de glace où Camus avait enfermé Hyoga dans les Chevaliers du Zodiaque.

J'y suis allé au couteau, de toutes mes forces, Kirby me regardait et je lui disais "ouais Kirby, je sais, c'est le retour de l'ère glaciaire, mais on s'en sortira ! Pas comme ces cons de dinos !"

J'ai frappé et frappé, ma cuillière s'est même tordue. Oui m'enfin c'est normal, elle avait pas coûté très cher je me souviens.
Soundain un énorme bloc de glace est tombé. Kirby a eu peur et s'est réfugié sur son pouf. J'ai ramassé le bloc avec précaution, comme si le frigo venait d'accoucher, comme si, peut-être, y'avait un mammouth prisonnier dedans, et je l'ai mis à l'abri dans l'évier, de peur que des stalagtites lui tombent dessus. Ensuite minus frère a allumé le robinet d'eau chaude sur le bloc de glace, et il fondait, waw trop fort, on a trop déliré là sérieux. Du coup ça nous a donné de la motivation pour continuer à extraire "l'or blanc" comme ils appellent ça en Afrique.
Dès qu'un bloc tombait on se précipitait pour le faire fondre avec le rayon désintégrateur du robinet puissance maximale.

Hum ensuite, quand toute la glace a été enlevée, il a fallu tout nettoyer par terre. Et c'était vraiment la corvée qui tue. Pire que passer le balai, parce que les poussières c'est rien. MAIS L'EAU ! Comment que c'est mouillé et lourd et tout.

Alors voilà le conseil que je donne, aux pauvres innocents qui croient qu'avoir un appart et tout c'est cool, ouais les petits jeunes là, qui veulent avoir leur indépendance parce qu'ils vont faire des études ou je ne sais quoi, écoutez bien ceci : moi j'ai jamais eu la chance d'être informé, alors je vous le dis : FAITES GAFFE AU FRIGO !

Samedi soir de terreur

2007-01-20T22:00:00.000+01:00

Je me cache dans ma chambre, une couverture sur le dos. J'en peux plus de cette horreur. J'écoute de la musique au casque pour tenter de me rassurer. Il fait noir et j'ai qu'une lampe torche que je pointe sur mon menton, pour mettre en lumière la morve de peur qui glisse de mes narines. De la fumée sort de ma bouche, pas à cause du froid hein, juste la clope. Les NRJ music awards sont partout, ils veulent me tuer. Je les sens qui arrivent par derrière, je prends les ciseaux sur mon bureau pour leur couper les jambes mais ils continuent de grouiller autour de moi, je monte sur ma chaise et je jette des crayons et un dico d'anglais sur leur gueule. AU SECOURS. Ils se multiplient ! J'hôte mon casque pour me battre, parce qu'il n'y a plus d'échappatoire, tel une tortue ninja désespérée, mais mes coups frappent dans le vide, et les NRJ music awards se collent sur moi et je sens qu'ils piquent sur mon corps juqu'à le traverser comme des aiguilles. Je suis infecté et je tombe, OUIN OUIN, AIDEZ-MOI. Je suffoque !

The Squid And The Whale (Les Berkman Se Séparent, en français, ou la traduction un peu dégueue)

2007-01-17T20:39:00.000+01:00

J'ai beaucoup aimé ce film dont la regardure fut fort agréable (CQFD), il donnerait presque envie d'étaler son sperme sur les livres de la bibliothèque (ceux qui l'auront vu comprendront).

Oh ça va je m'étais un peu moqué du festival de Sundance mais y'a des trucs bien aussi hein c'est évident.

En direct sur death tv : Joséphine ange-gardien

2007-01-16T15:00:00.000+01:00

Aujourd'hui Joséphine a reçu pour mission de se rendre dans un quartier dit "sensible" voire carrément "insensible" afin de porter secours à une bande de jeunes kailleras soupçonnés de terroriser la cité.

Après quelques minutes d'errance où elle demande son chemin et recueille des informations, elle trouve enfin les gredins dans une cave.

******

Joséphine : Hello les jeunes ! C'est moi Joséphine, votre ange-gardien ;) Alors, la pêche ? Dites-donc c'est enfumé ici...

Kailleras : PTDRRR OH PUTAIN C KOI LE TRIP LA !! EH MAIS TU SORS DOU TOI !! MDRR

Joséphine : Héhé...du ciel, peut-être ? ;)

Kailleras : MDRR VAS Y KARIM FILME AVEC TON PORTABLE ! TAIN LENCULE IL A PU DE BATTERIE ! PFFF ABUSER ! TA GUEULE TOI BATARD VA !! OH EH ABDELAFFIF RAMENE TA GUEULE ! EH MAIS MADAME EH MAIS SERIEUX COMMENT VOUS ETES ET POURQUOI TAS LES CHEVEUX COURTS VOUS ETES GOUINE ??

Joséphine : Hum...non, bon, c'est possible de discuter avec vous ? Par exemple à l'école, enfin, si vous y allez, ça se passe bien ? Et dans votre famille ? J'imagine que ça doit être dur, parfois...

Kailleras : PTDRRR LE TRIP VAS Y FAIS VOIR TES AILES !!

Kaillera : Arrêtez vous êtes dégueu les gars, eh moi jveux pas voir ça mdrr

Joséphine : Erf...nan mais, arrêtez !

Kailleras : VAS Y ARRETE DE GUEULER LA ON EST ENTRE NOUS

Joséphine : Rendez-moi mes habits ! Mais qu'est-ce que vous faites !

Kailleras : PTDRRR OH LE BOUDIN !!! EH MAIS T TROP CHELOU COMME MEUF !!

Joséphine : RENDEZ MOI MES HABITS !

******

Alertés par des voisins, un "grand frère" se rend directement sur les lieux, mais la bande s'est volatilisée depuis un moment.

Un petit garçon de 8 ans lui affirme qu'ils ont "joué au foot avec elle, sauf que c'était elle le ballon", et qu'ensuite ils l'ont cramée dans une poubelle, pour voir si "une naine c'est inflammable".

Cours d'Anglais

2007-01-13T22:33:00.000+01:00

Oui je sais, j'ai fait un cours d'Histoire y'a pas longtemps, et là un cours d'Anglais.
Vous vous dites merde on sort de l'école, on pense se détendre en surfant sur le net et voilà que death veut nous faire bosser. Mais je fais ça pour votre bien bande de connards !
Je ne sais plus quel philosophe-rappeur a dit un jour, je crois qu'il s'agissait de Stomy Bugsy, il a dit un jour "maintenant tu sais, le savoir est une arme". Et comme je veux que vous soyiez tous bien armés pour niquer la gueule à vos ennemis, euh ben euh, ok.

Il existe plusieurs guides dans le commerce qui vous proposent d'apprendre l'anglais en 15 jours, mouarf, je ne recommande pas ces ouvrages écrits, pour la plupart, par des charlatans.
Ma méthode à moi vous permet d'apprendre l'anglais en une seconde, et elle repose sur le simple principe suivant : "sachez parler anglais". Je considère que quelqu'un qui sait déjà parler anglais avant d'apprendre l'anglais évite bien des efforts et des tappages de honte.

Il y a une question que les étudiants me posent souvent en amphi : "mais...professeur death, est-ce que tout le monde peut parler anglais ?"
Haha...les petits chenapans...éternel problème métaphysique...je leur réponds souvent par cette boutade : "non, les gens cons ont beaucoup de mal."

Quoiqu'il en soit, il faudrait peut-être revenir aux origines.

I) Les origines

L'anglais a été inventé par John Anglais au 12ème siècle. Son invention a permis aux troubadours et autres menestrels de faire des chansons qui sonnaient mieux. La musique connût alors un essor considérable.
En 1803, l'Angleterre décida de l'adopter comme langue nationale, légitimant cette appropriation par le fait que leur peuple était anglais et que donc l'anglais était fait pour les "anglais".
Par la suite les Américains firent de même, avec le même prétexte, dont la logique laissait toutefois à désirer, mais ils disposaient de l'arme atomique.

De nos jours, la langue anglaise demeure cool, sauf pour les réac' et les fans de Saez. Alors que la langue allemande, elle, n'a jamais été appréciée à cause des nazis, et ce, malgré une tentative de réhabilitation par le traité de Rammstein.

Passons maintenant aux choses sérieuses. Il existe deux types de phrases en anglais. Celles qui veulent dire quelque chose, et celles qui ne veulent rien dire.

Exemple de phrase qui veut dire quelque chose : I'm a sentence and I want to say something.

Exemple de phrase qui ne veut rien dire : I wall again a beast to fly of the castle break down motherfucker. Si vous dites ça à un anglais, il vous regardera avec des yeux ronds. Et qu'est-ce qui vous aura pris de dire ça ? Vous êtes malade ou quoi ?

******

En anglais il existe des temps, it's raining, it's snowing, haha, je vous charrie.

Mouarf, et ça démarre au quart de tours avec vous. Ah mais j'aime bien vous taquiner...c'est pas méchant.

Nan je veux parler des temps grammaticaux...

Et là, on rigole plus.

Croyez-moi, ça me saoule autant que vous, mais il faut bien passer par là, alors on va tâcher de faire vite.

II) Le présent

Le présent se distingue en deux présents, le présent genre présent comme le présent, et le présent continu.

I eat = je mange en général dans la vie sinon je meurs, je mange pas 24h/24 non plus, mais assez fréquemment, et il en sera toujours ainsi parce que je suis humain.

I'm eating = je suis en train de manger à ce moment précis où je te parle, et oui je sais c'est mal élevé de parler la bouche pleine mais je t'encule.

III) Le futur

Ensuite y'a le futur, alors je suis comme vous, je comprends pas l'intérêt du futur vu qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait, toujours est-il qu'en anglais, on peut parler en futur, sont fous ces anglais...bref. Le futur c'est will. Ou going to, quand on est vraiment sur le point de faire un truc.

I will taste you = je te goûterai (cf Melissa Auf Der Maur)

I'm gonna fuck you like an animal = je vais te baiser comme un animal (cf Nine Inch Nails)

Je disais que "going to" s'utilisait quand on est vraiment sur le point de faire un truc, mais c'est à nuancer, parfois on pense qu'on va faire le truc mais on le fait pas.

Exemple : I'm going to kill you, but I'm not sure. Dans ce cas-là, il vaut mieux dire : "Let me think about it and I'll see you next week".

Attention ! Parfois le futur peut exprimer une idée qui vient de se passer, aussi étrange que cela puisse paraître.

Exemple : I will survive = on a gagné la coupe.

IV) Le passé

Il existe plusieurs formes de passé, le preterit, le present perfect simple, le present perfect progressive, et le mega ultra past perfect. C'est compliqué tout ça, heureusement les exemples sont là pour clarifier les choses.

Exemple de preterit : Finally, I killed you

Exemple de present perfect simple : I have strangled you

Exemple de present perfect progressive : I've been waiting so long for that moment

Exemple de mega ultra past perfect : I did was have been being crazy

V) Les faux-amis

Il n'y a pas que dans la vie qu'on trouve de faux amis, la langue aussi a ses faux amis, et je ne parle pas des poils pubiens, non, je parle de mots qu'on croit que ça veut dire ça alors que ça veut même pas dire ça.

Exemple : vous voulez manger des sheeps ? D'accord, paprika, bolognaise ? Tenez, je vous laisse y goûter...alors ? Ah, ça a le goût de kebab ? Vous vous êtes fait avoir bande d'ignares.

Autre exemple : vous pensez certainement qu'un mot aussi simple que house veut dire maison, c'est vrai que c'est tentant de le penser, tant la sonorité est proche, mais vous vous êtes encore fait avoir, bites que vous êtes en anglais. House signifie "courant musical proche de la techno", un truc assez dégueulasse à écouter en fait, mais c'est un autre sujet.

Voilà, je crois que c'est tout. En tout cas moi j'ai ma dose.

Well, see you ;)

Emission musicale

2007-01-11T19:10:00.000+01:00

Kürt Corbeille dit :
nino ferrer et brassens ct trop les bénabar et delerm du passé

death dit :
oui sans compter jacques brel et sa face d'âne transpirant

death dit :
euh

death dit :
la caméra tourne, c la honte là

Yamayo Yamayo dit :
oui c vrai

death dit :
euh ouais c une émission musicale on va parler musique

Yamayo Yamayo dit :
Le dernier sardou? j'ai pas écouté désolé

Kürt Corbeille dit :
j'écoute l'album de sally shapiro, le coffret de noyel de sufjan stevens, ke des trucs un peu chaleureux et régressifs

Yamayo Yamayo dit :
tu tes acheté ce coffret?

Yamayo Yamayo dit :
je l'ai aussi

Kürt Corbeille dit :
oui

Kürt Corbeille dit :
je l'ai ht hier ^^

Yamayo Yamayo dit :
J'ai acheté le coffret stereolab avec tt les singles aussi

Yamayo Yamayo dit :
enfin les singles mais surtt les faces B

Yamayo Yamayo dit :
4 Cds dont 1 dvd

death dit :
moi j'ai télécha..rcheté plein de trucs

death dit :
je profite des soldes sur soulseek pour faire mes emplettes

Kürt Corbeille dit :
tiens, on peut parler par exemple du dernier air, je pense ke tt le monde l'a écouté ici non?

death dit :
non justement

Kürt Corbeille dit :
ah mince

Yamayo Yamayo dit :
jai un peu écouté

Yamayo Yamayo dit :
ten pense koi kurt?

Kürt Corbeille dit :
je pense ke c chiant

Yamayo Yamayo dit :
g entendu mer du japon la mélodie était un peu la honte

Yamayo Yamayo dit :
c trop japonisant

Yamayo Yamayo dit :
ils ont voulu se la péter

Yamayo Yamayo dit :
c dommage

death dit :
oui mais y'a chiantise et chiantise, parfois on peut être hypnotisé et apprécier

death dit :
comme charlotte gainsbourg jle trouve chiant mais je l'écoute sans savoir pkoi

Kürt Corbeille dit :
air je le trouve trop chiant cet album, c trop la bande son pr boire du thé vert ds un restau jap du 6e arrondissement

Yamayo Yamayo dit :
oui c vrai

(Ellipse)

Kürt Corbeille dit :
stone sour, c trop chiantissime ce groupe

Yamayo Yamayo dit :
stone sour ? je connais pas

Kürt Corbeille dit :
c du métal mainstream, je crois ke c un des mecs de slipknot ki fait un truc en solo, ms au final ça ressemble à du nickelback en + bourrin

Yamayo Yamayo dit :
arf nickelback

Yamayo Yamayo dit :
ils vivent encore? JE SUPPORTE PLUS SA TETE DE CHEVRE

Kürt Corbeille dit :
sinon en radios j'écoute bbc radio one et pure fm en belgique

Kürt Corbeille dit :
à ce propos, y'a un nouvo groupe ke tu vas détester au même titre ke les kooks et autres naast

Kürt Corbeille dit :
ki passe sans arret

Yamayo Yamayo dit :
Kooks putain

Yamayo Yamayo dit :
euh

Yamayo Yamayo dit :
attend voir

Yamayo Yamayo dit :
the Klaxons?

Kürt Corbeille dit :
non les klaxons c pas assez prolo pr vraiment ke ça cartonne en radios, ça va bien marcher chez les branchés parisiens et tania martini rosso doit adorer

Kürt Corbeille dit :
non sur radio one, les nouvo chouchous c the view

******

Yamayo Yamayo dit :
j'ai acheté des places pour arcade fire

Yamayo Yamayo dit :
ils passent à l'aeronef

Kürt Corbeille dit :
han

Kürt Corbeille dit :
oui g vu ça, gt sur le cul k'ils passent à l'aéronef

Yamayo Yamayo dit :
y a 2 dates à l'olympia aussi

Kürt Corbeille dit :
c une trop petite salle

Yamayo Yamayo dit :
oué

Kürt Corbeille dit :
ça va être blindé

Yamayo Yamayo dit :
je le crains oué

death dit :
en fait le public ça sera les musiciens pke y'aura pas de place, comme pr polyphonic spree

Yamayo Yamayo dit :
en première partie c'est la scala

death dit :
erf

Yamayo Yamayo dit :
(blague en fond de tiroir)

death dit :
fais gaffe

Yamayo Yamayo dit :
pkoi?

death dit :
kurt va t'engueuler

death dit :
je me suis fait avoir aussi

death dit :
pke on dit pas "la" scala, mais scala tout court

Yamayo Yamayo dit :
ah?

death dit :
je sais ke c trop tentant

Yamayo Yamayo dit :
en tt cas scala ou la scala rien a battre c'est qu'une bande de petites pucelles

Anecdote Express

2007-01-11T01:16:00.000+01:00

En matant des vidéos sur dailymotion, j'ai vu des commentaires d'une personne qui avait comme pseudo Ninja-Natacha. J'me suis tapé un fou-rire tellement c'est le pseudo le + con que j'ai jamais vu, alors il fallait que je partage ce trésor de poésie avec vous. Voilà.

Cours d'Histoire

2007-01-11T00:07:00.000+01:00

Dans les années 80, quand y'avait un concours à la télé, il fallait envoyer les réponses par cartes postales à paris cedex, plutôt que des sms.

The Piano Tuner Of Earthquakes

2007-01-10T23:00:00.000+01:00

Tiendez, le site officiel du film.

J'ai beaucoup aimé. C'était original dans la forme, forcément avec les frères Quay (des mecs connus dans le domaine de l'animation et réputés pr faire des trucs chelous), y'a un temps d'adaptation parce que euh...moi quand je mate un film de ce genre, avant de me concentrer sur l'histoire je me dis "han je mate un truc expérimental, han faut que je me concentre pour comprendre, han ça serait bien si j'aimais bien, ça me rendrait cool, oh et puis non, fuck si ça saoule, ça saoule".

J'ai fini par chasser ces vilaines pensées au bout d'une demi-heure pour vraiment entrer dans le truc. Et je regrette pas. C'est vrai que ça force à être intelligent, mais l'effort d'attention n'est pas vain. Y'a une vraie histoire dont on a envie de connaître le dénouement, ce qui m'a permis de me laisser porter, m'abandonner sans tenir compte de la forme spéciale comme je disais plus haut. Y'a des scènes d'animation, mais en grande partie c'est des scènes live. Au début la cohabitation choque un peu, et au fur et à mesure ça devient presque naturel. Comme si les choses étaient comme ça, comme le monde. C'est vrai aussi qu'il faut le voir dans des conditions particulières. C'est pas un film qu'on mate entre potes pour se marrer, c'est plutôt à voir très seul. J'ajouterais qu'en version originale c'est un peu chaud, parce que les acteurs parlent pas juste en anglais, ils ont un putain d'accent des pays de l'est ou je ne sais quoi, y'a un gros mélange langagier dans ce film. Mais bon, c'est surtout par les images que les choses deviennent compréhensibles. Et puis peut-être que l'absence de sous-titres m'a été bénéfique, pour profiter vraiment du visuel.

Je le recommande parce que l'histoire est belle. C'est pas possible de résumer parce que ça parle de plein de choses, ça parle d'art, de création, de manipulation, du temps, bon y'a aussi une histoire d'amour hein, on n'y échappe pas. Mais contrairement aux apparences, c'est pas décousu, c'est logique et intéressant. C'est poétique (oui un savant fou qui crée un opéra, avec un orgue fabriqué à partir de matériaux humains en capturant des gens talentueux qu'il aime, faut l'imaginer) et onirique avec parfois des images intriguantes et qui marquent assez.

Bref, j'avais besoin de ça, quelque chose qui sorte des sentiers battus et qui soit bien, pour raviver quelque chose en moi, comme un intérêt, et ça a marché. J'en suis reconnaissannnnnnnt !

Gorky's Zygotic Mynci - Llaid eich gwraig

2007-01-08T23:14:00.001+01:00

Ces derniers jours

2007-01-05T01:37:00.000+01:00

Hyeault cher journal,

Jsuis bien content de te retrouver. Ah la la, ces derniers jours...ah ben tiens, c'est le titre du post.
Hey, tu permets que je fasse un peu ma Cosette ? Remarque t'es un peu là pour ça et t'as pas beaucoup le choix.

Ces derniers jours je m'en suis pris plein la gueule. J'ai entendu, venant de la bouche de moult gens, famille, amis, et autres (soit le monde entier ?), des trucs sympatoches du genre :

"Tu es une merde"
"Tu nous déçois"
"Tu es pathétique"

Je précise que ce sont les phrases telles quelles, et je suis pas vraiment une personne susceptible, mais à un moment quand même bon.

Enculé de journal, je t'aime bien tu sais. Et puis j'ai changé d'avis, j'aime écrire dans le vide. Oui avant je voulais changer les choses, provoquer des réactions, des débats, des trucs comme ça.
Maintenant j'apprécie fortement le silence. Tu sais ptit journal, tes réponses, comme elles existent pas, elles sont cools. Pas parce qu'elles me font croire que j'ai raison. Plutôt parce qu'elles m'agressent pas. Croire que mes bouteilles lancées errent sans trouver de destinataire, c'est d'une douceur apaisante.

Quand on lit le profil des gens, dans la série "j'aime" et "j'aime pas", on trouve souvent "j'aime pas : le mensonge, l'hypocrisie"

Ces derniers jours j'ai fait l'expérience interdite. Celle de parler dans la vie comme sur mon blog. Je sais pas si vous voyez, mais pour expliquer rapidement, c'est un peu genre comme si je m'assumais et que j'étais moi-même dans la vraie vie.

Quand on lit les devises des gens, on trouve souvent l'idée que "Etre soi-même, c'est important".

Tout ça est bien en théorie.

En pratique, après avoir discuté d'Art avec la secrétaire du CMP, très gentille madame, enfin gentille, mais qui faisait des allées et venues pour aller parler à la psychiatre et troubler ses entretiens, et lui dire "Y'a monsieur death qui est là, et il est bizarre, enfin il a bu, il faudrait le prendre un peu plus tôt".

La secrétaire revient, on discute encore sympatiquement. Elle reçoit un appel, elle répond avec douceur en cherchant dans ses carnets de rendez-vous, en essayant de concilier les dates, etc, son job quoi. Elle raccroche.

- Belle prestation :)
- C'est à dire ?
- Ben l'intonation gentille, tout ça. Moi je trouve que vous êtes une des personnes les plus rassurantes et gentilles quand j'appelle, je tenais à vous le dire.
- Merci, c'est gentil. Mais c'est normal, c'est mon métier.
- Oui m'enfin il pourrait y avoir une lassitude, moi je trouve que vous faites bien les choses.
- Ben merci monsieur Death, ça me fait plaisir ;)
- Et comment vous faîtes pour être si gentille et normale ?
- Normale je sais pas, gentille je pense que c'est mon caractère :)
- Et quand vous répondez au téléphone comme ça pendant toute la journée avec une intonation si spéciale et impersonnelle, vous existez encore ? Ou vous êtes un robot piégé dans la société ?
- Ben y'a une grande part de robot oui, c'est vrai. Mais il y a autre chose aussi.
- Y'a quoi d'autre ?

Sur ce, la psychiatre arrive et dit d'un air compatissant à la secrétaire "vous pouvez y aller, je le prends" en me montrant du doigt sans même me regarder.

- Ah bon, vous me prenez.
- Oui oui, vous me suivez monsieur Death ?

On va dans son bureau.

- Alors, vous allez mal là, qu'est-ce qui se passe. Vous vous rendez compte que vous vous conduisez bizarrement ?
- Euh non. J'ai dit quelque chose de bizarre ?
- Vous sentez le whisky, vous titubez.
- Ah bon c'est pour ça que je suis bizarre, je vais prendre un tic-tac et je serai moins bizarre si vous voulez.
- Bon vous voulez pas être hospitalisé ?
- Hein ?
(Elle prend le combiné du téléphone)
- Vous allez venir un peu à l'hôpital vous reposer quelques jours, d'accord ? (avec l'intonation d'une connasse qui parle à un débile)
- Euh y'a une chose que j'ai à dire.
(Elle raccroche)
- Ah ! Pour une fois ! Eh bien je vous écoute !
- Bah déjà bonjour.
- Hum...oui, bonjour.
- Ensuite euh vous me demandez si je suis d'accord en ayant déjà le combiné dans la main, c'est normal ça ? J'ai pas dit que j'étais d'accord et je le suis pas.
- Bon, on va appeler votre maman. (Elle cherche le numéro dans le dossier)
- Dites moi, c'est possible de discuter avec vous ? (Elle compose le numéro sans répondre) Je dis ça parce que j'arrive à peine dans votre bureau et y'a une espèce d'hystérie là. Je sais que c'est la fin de journée et que je suis le dernier client mais là on dirait que vous voulez vraiment vous débarrasser de moi...
- Oui, vous êtes la maman de death ? Il faudrait que vous veniez le chercher au CMP là, parce qu'il y a un problème avec lui.

Ensuite elle demande à la secrétaire de venir me surveiller, pendant qu'elle va faire je ne sais quoi. La secrétaire vient s'asseoir à côté de moi et me regarde avec compassion :

- Il vaut mieux ça que d'être hospitalisé...
- Euh ouais enfin j'comprends pas trop ce qui se passe là, j'ai même pas pu parler.
- Hum...

Ma mère arrive, paniquée, évidemment avec un coup de fil aussi con, le contraire aurait été difficile. Et direct elle me gueule dessus.

mother : MAIS YEN A MARRE DE TES CONNERIES !

death : mais quelles conneries ? De quoi on parle là ?

psychiatre : j'ai proposé de l'hôspitaliser parce qu'il est très instable mais il refuse.

death : ouais enfin faut voir la proposition quoi, limite avec un flingue sur la tempe. Moi je m'en fous d'aller à l'hosto, je retrouverai des connaissances, mais ça coûte du fric et j'ai pas envie. Et j'ai autre chose à faire.

psychiatre : vous avez une mutuelle, non ?

death : ouais sauf qu'à chaque fois on reçoit plein de factures pour des prises de sang ou je ne sais quoi, la dernière fois + de 100 euros dans la gueule quoi.

mother : non mais je vais le ramener, mais qu'est-ce qui te prends, pourquoi t'es comme ça ??? Et t'as vu les cernes que t'as, et comment tu parles ??

death : et vous avez vu comment vous parlez, vous ? Alors que je suis super calme et cool, je me retrouve avec des hystériques qui me disent n'importe quoi.

mother : oh non...c'est pas possible...moi j'en ai marre là, j'en peux plus...

death : ouais moi aussi.

psychiatre : bon, je vais faire l'ordonnance.

(Elle me tend la feuille)

psychiatre : c'est bien ça que vous prenez ? (elle me demande à chaque fois parce qu'elle note rien et oublie tout, généralement je m'en fiche, mais là y'en a un peu marre)

death : oh bah c'est pas bien de pas savoir...c'est un peu le minimum de votre boulot, faudrait peut-être vous hospitaliser ?

mother : DEATH ! SI TU TE FAIS INTERNER JE VIENDRAI PLUS JAMAIS TE VOIR !

psychiatre : laissez, laissez...il est comme ça depuis tout à l'heure.

death : ah bon, comme quoi ? Il est comme "ça" depuis tout à l'heure, c'est quoi "ça" ? Une grosse merde ? Qu'est-ce que j'ai dit d'anormal ?? Ah mais c'est vrai, le patient est con et débile, c'est un peu le principe.

psychiatre : on n'a jamais dit ça.

death : on le dit pas mais on le fait. ON LE DIT PAS MAIS ON LE FAIT.

*****

Par la suite, après 100 sermons que j'ai pas compris, ma mère me reconduit chez moi. J'en ai vraiment assez. Je vais chercher mes médicaments à la pharmacie.

Je fais des calins à mon chat, je bouffe un truc. Je vais faire un tour sur msn, trouver un peu de réconfort auprès d'amis, on fait un salon.
Je commence à raconter l'épisode chez la psy.

Youkkoulélé dit : Si tu écris mal, je me casse.
Ok, ça commence bien. Oui parce que j'ai fait quelques fautes de frappe, et Youkkoulélé ne supporte pas. M'enfin j'ai fait 3 phrases quoi, c'est possible de me laisser parler un peu et me laisser une chance ? C'est possible de discuter ? Qu'est-ce qui se passe aujourd'hui ? C'est la journée spéciale "quand j'ouvre la bouche on me crache à la gueule" ?

Bref, je continue d'essayer de raconter, sans faire de fautes, mais je vois que Youkkoulélé et Muskadet me chient des pavés tout préparés. Des "principes".

On me dit que je suis pathétique encore, que ce que je dis est pitoyable, que j'ai aucun avenir et que je vais pourrir dans ma merde.

Je dis bonne nuit et je ferme msn. Bonne discussion de 5 minutes, très cool. J'hallucine un peu, j'me demande si c'est pas une conspiration.

Je déprime un peu. Et puis en voyant les boîtes d'anxio et de somni je me dis que j'ai envie de disparaître, et par pulsion je les bouffe toutes.
90 cachets, et même pas mort. Je crois que mon corps est trop habitué et que c'est plus la peine.
Le lendemain on me retrouve inconscient tout de même, parmi des détritus et pas mal de choses cassées. Ma famille avait fait des doubles de mes clés dès le premier jour où j'ai eu mon appart, les choses sont prévisibles, normal.

Je dors beaucoup. J'ai un vague souvenir qu'après j'ai fait le tour du jardin plusieurs fois avec ma grand-mère qui me soutenait telle une béquille, j'ai sûrement du lui dire la tête dans le cul que je l'aimais et que je regrettais de la faire souffrir. Mais je suis malheureux, à un point que personne ne peut imaginer à moins de le ressentir. J'ai dit pareil à ma mère, et à un peu tout le monde.
Je crois que c'est important de le préciser, parce que certains croient que je fais ça juste pour emmerder le monde. Comme si j'étais sadique, comme si j'aimais torturer mon entourage, ça me blesse qu'on puisse penser une horreur pareille. Et j'ai eu des hallucinations en direct face à ma famille, et j'ai honte, parce k'ils ont vu que mon cerveau est détraqué alors que je l'avais toujours plus ou moins caché.

J'ai l'impression que chaque phrase que je dis est considérée comme une divagation maintenant.

Après j'ai vu Life et Yamayo, qui se sont retrouvés un peu malgré eux dans cette histoire. J'me souviens plus trop, mais je crois qu'on a pris le thé avec mémé et que j'ai pris deux sucres. Au soir ma mère est passée, prendre le relais de mes amis. Y'a eu une affreuse discussion où je m'en suis encore pris plein la gueule. Avec ma mère à bout de nerfs, et je suis désolé, désolé. Face à mes amis, je suis plus à une humiliation près.
Au final elle m'a laissé à l'appart mais avec minus frère, 14 ans, pour veiller sur moi.

Jme suis remis sur pieds très vite physiquement.

Aujourd'hui j'ai été cherché des clopes dans un café et une meuf m'a reconnu. La grande soeur d'un ancien ami, elle m'a invité à boire un coup.
- Alors tu fais quoi dans la vie ?
- De la musique, de l'écriture.
- Nan mais ça ok, mais tu fais quoi en fait ?
- En fait ?
- Bah oui, la musique j'imagine que c'est une passion, mais tu fais quoi à côté ?
- A côté je déprime.
- Erf, mais il va pas me répondre hein...lol
- Mais tu veux que jte dise quoi, qu'en dehors je fais caissier ou une connerie du genre ?? CA TE RASSURERAIT TELLEMENT ?

A part cette petite prise de bec, la discussion a été cool, sauf qu'un vieux poivrot en face de moi me prenait pour un petit merdeux. Il avait visiblement pas mal de verres de vin dans le nez. C'est certainement pas moi qui ferai la morale là-dessus. Par contre quand il m'a dit que je connaissais rien à la vie, je lui ai dit "Ah ouais c'est vrai j'ai pas fait la guerre, c'est sûr que faire la guerre c'est super glorieux".

En fait j'ai cru que j'allais péter les plombs. C'est humiliations sur humiliations, j'ai eu l'impression que le monde entier était contre moi. Je me suis dit qu'est-ce qui se passe, en fait ils ont raison je suis fou ?

******

Ces derniers jours on m'a dit des phrases choquantes, sur lesquelles j'aimerais revenir un peu.

"Tu te rends compte que tu as un appart, de quoi manger, que tu as tout pour être heureux ? Y'a des gens qui sont à la rue, qui ont froid, qui ont rien"

Je reviens pas sur la première partie qui veut rien dire, et pour la seconde partie, ces gens ont qu'à se suicider.

Les gens parlent sur moi, disent plein de choses fausses.

"Tu te complais dans ta merde et ta souffrance"

Si je me complaisais, je voudrais vivre très longtemps, pour bien baigner dedans à fond vous voyez, et même, je tuerais qqun pour aller en prison, comme ça je serais encore + dans la merde et j'en tirerais encore + de plaisir. Bien sûr.

Je me complais pas dans ma merde, vouloir mourir c'est vouloir abréger la souffrance, vous trouvez que c'est se complaire de vouloir stopper ?

"Tout ce qu'on te dit ça rentre par une oreille et ça ressort par l'autre"
Non, j'ai juste un avis différent, et comme vous voyez, j'oublie pas si facilement.

"Si tu voulais vraiment mourir tu ferais quelque chose de plus radical, comme te pendre"
Toujours dans ma logique, j'essaie de fuir la souffrance. Et y'a des manières de mourir qui font moins souffrir que d'autres. Les mecs qui se pendent généralement dans les films ont quand même un ptit moment de rictus d'horreur genre ils étouffent et souffrent. Désolé d'être une chochotte, ouais je suis une lavette. Me buter avec un flingue je veux bien, je vais en acheter un à carrefour ? On est pas aux states ici. Sauter d'une falaise ça me ferait pas souffrir, et j'ai pas le vertige, donc j'y pense, mais quand je vais sur google pour voir celles qui sont près de chez moi, je m'aperçois qu'elles sont malfoutues, et que si on saute on peut juste devenir tétraplégique.

******

Bref, on atteint le glauque.

Pour apporter une note d'optimisme, demain je change de psy et de traitement.

Là j'me sens plutôt bizarre. Je comprends plus trop en fait.

Avant de faire ce post, j'ai fait un tour sur mes blogs pour voir ce qu'il y avait de nouveau et pour me détendre. Et j'ai vu que quelqu'un m'avait laissé un com tout récent, datant du 2 janvier :

2007-01-02 21:34:31 :

assistant social commente la note koh lanta saison 10 :

Tu n'es vraiment qu'un sale con ,batard je me suis volontairement inscrit en tant que bénévole pour travailler dans un centre pour trisomique,et la je trouve qoi???Un con qui n'a rien à foutre mis a part les insulter?? quelle décadence !!!Ait honte de toi et ferme ce blog connard !!!!

Bonne année ! Et surtout bonne santé hein, c'est le plus important ! Hihi

2007-01-01T22:31:00.000+01:00

Oh eh arrêtez de dire bonne année là, ça saoule.

Les blagues les plus courtes sont les meilleures. Bonne année...ça se saurait...m'enfin, qui peut y croire une seconde ? Mouarf.

A titre d'information, une année c'est 365 jours.

Moi j'ai décidé que j'aimais bien Noël, c'est vrai.

Les gens qui n'aiment pas Noël c'est ceux qui ont perdu leurs parents ou qui sont adultes et/ou qui ne reçoivent plus de cadeaux assez bandants. J'ai la chance d'être encore un enfant, quelque part. D'ailleurs je mange à la table des enfants, la table en plastique qu'on a ramené du jardin pour extension. Et c'est la mieux placée près de la télé, si les choses sont bien faites.
Enfin, je fais comme je peux, le Peter Pan du pauvre. Les enfants ne comprennent pas quel âge j'ai, pendant un instant ils croient que je suis grand, et il suffit ke je parle et ke j'agisse un peu pour qu'ils sachent que je suis des leurs. Alors les langues se délient, et on fait des blagues crades, on joue, et on dit des horreurs que les parents n'imaginent pas, et on s'amuse bien. Et y'a toujours la nouvelle console ou les nouveaux jeux que chacun a eus, c'est la fête quoi.
Loin en arrière plan il y a une mythologie dont on se fiche pas mal, celle du père noël et tout ça, mais cet arrière-plan d'un mec ki vole dans le ciel avec un traîneau tiré par des rennes est pas foncièrement affreux, y'a un minimum d'imagination, même si c'est proche du degré 0.

MAIS ALORS LE NOUVEL AN. C'EST NUL BORDEL. Pas de cadeaux, et niveau mythologie, super, c'est juste que c'est une nouvelle année qui débute. Eurk, pour moi c'est presque deux fêtes complètement opposées. La première c'est la joie de l'enfance, la seconde c'est la réflexion sur le temps qui passe, et la mort, la fête aux adultes quoi. Oui, la mort, et euh c'est pas que j'ai que ce mot là à la bouche, mais c'est vrai quoi, le nouvel an c'est comme les annifs, c'est un trait à la craie qui nous vieillit. Bien sûr on peut aussi se saouler laggle et passer une bonne soirée, enfin, c'est ce que je recommande pour oublier un peu tout ça !

On pourrait croire qu'il y a un intérêt à réfléchir au temps qui passe. Tu l'as dit bouffi, mais tu ne le fais pas. Marquer un début d'année, ça peut être l'occaz de se remettre en question. Pour la majorité des gens, c'est ptêt la seule fois où ils le feront dans l'année, alors quand même hein, c'est pas rien.
Bah ouais avec ce truc des "résolutions", lié à l'idée d'un nouveau départ, on efface tout et on recommence bien. Mais je reviens au début du post, arrêtez, c'est une blague. Les résolutions c'est un accessoire de mode du langage. Un sujet de discussion vite torché, raté et craignos.

Les gens changent très peu, à part lors des étapes importantes de la life, je dirais environ 4 fois, lors des passages bébé-enfant, enfant-ado, ado-adulte, et adulte-vieux.

A part ça, ça reste des putains d'abrutis de moutons pathétiques.

Oh mets toi une balle et fais pas chier

2006-12-27T03:20:00.000+01:00

Hyeault,

Je vous écris depuis la période post-noël et pré-nouvel an, ces jours étranges, prisonniers entre deux fêtes, où les gens pensent qu'ils ont des trucs à faire alors qu'en fait, non. FUCK !

- J'ai envie de mourir.

- Pourquoi ?

- Pour toutes les raisons du monde, et merci de le noter aussi pour la prochaine fois.

Je m'emmerde. J'écoute ma mega compile depuis des heures, celle où j'ai entassé sur un dvd des milliards de songs que j'aime bien, et je crois que mon cerveau va juter.

Allongé sur mon lit j'ai envie de mourir. Mais chut, je dois éviter de le faire savoir, parce que ça lasse. Tout est affaire de psychologie. Quand on sait manipuler et qu'on le fait, tout va mieux. Je sais pas si vous avez remarqué, mais une personne qui se plaint 1 fois a + de valeur qu'une personne qui se plaint 1000000 fois, quelque soit le degré de malheur.

C'est con j'ai dépassé mon quota de 1 fois depuis bien longtemps. Bon bah c'est pas tout ça mais je dois aller m'ennuyer, à+.

Monsieur Cucu (réédition version longue + sous-titres)

2006-12-27T02:00:00.000+01:00

Mr Cucu est un homme hors du commun.
C'est un être parfaitement sain et équilibré...de manière presque morbide. Et j'ai la chance de le connaître.

Il a l'esprit clair et sans mauvaises pensées. Il ne boit pas, et ne fume pas. Cela dit, il est contre la prohibition. Son cas ressemble à une pathologie. Mais pas n'importe laquelle, une pathologie dont la spécificité serait que, si elle se propageait à l'ensemble des humains, le monde serait bien meilleur !

Lorsque Mr Cucu se lève le matin, il va prendre une douche froide, revigorante. Puis il prend des forces pour débuter la journée en savourant des fruits frais, et des tartines recouvertes de confiture. Ainsi qu'un bon bol de lait chaud.
Il s'est aussi habillé et brossé les dents pendant au moins trois minutes.
Il a pris son temps pour faire tout ça : il s'est réveillé suffisamment tôt pour ne pas avoir à se dépêcher ;)

Mr Cucu est professeur de Français au collège. Il s'occupe principalement des classes de 6ème et 5ème. Il aime son métier. On peut parler de réelle passion. Il est fier d'apprendre des choses aux enfants. Il transmet son savoir avec beaucoup de zèle, il considère son métier comme étant "le plus beau métier du monde".
Les petits élèves lui en font parfois voir de toutes les couleurs, des vertes et des pas mûres, mais il sait les intéresser.

Si on lui demandait de décrire sa méthode pédagogique, Mr Cucu dirait qu'elle repose sur un travail à la fois rigoureux et ludique. "On peut apprendre en s'amusant"...

Par exemple, lorsqu'il fait la dictée du Corbeau et du Renard, Mr Cucu interprète les animaux avec une gestuelle amusante qui charme les élèves et les fait rire.
Lorsqu'il enseigne les temps à ses écoliers, il utilise des petites marionnettes qu'il a lui-même confectionnées.
Il y en a une qui s'appelle Mme Futur. Mr Cucu la porte à sa main comme un gant, et fait parler la poupée en la questionnant sur ce qu'elle fera demain.
Il y a aussi Mr Passé Composé qui raconte ce qu'il a fait hier.

Un jour, Mr Cucu a retrouvé ses marionnettes toutes déchirées et brûlées dans le tiroir de son bureau.
Il n'a pas compris cet acte de vandalisme.

Si on lui demande pourquoi il se sert de marionnettes dans ses cours, il avouera avec un sourire que ses méthodes ne sont pas très orthodoxes !

Mr Cucu est célibataire. Mais il n'a que la trentaine. Il garde toujours l'espoir de fonder une famille. Le problème, c'est qu'il attend le grand amour.
Mais il ne souffre pas trop de la solitude.
Il rend souvent visite à ses parents. Et, de nature très sociable, il a des amis. Des professeurs du collège où il travaille.
Parfois, il les invite dans son appartement. Ils passent alors de bonnes soirées, en mangeant des petites chips et en regardant un divertissement à la télévision.
Il arrive même que ces soirées tournent à la fête. Il faut dire que Mr Cucu garde quelques bouteilles de champagne au frais ! Mais avec modération, parce que lorsqu'il est pompète, Mr Cucu a un mal de tête désagréable.
Mr Cucu est un homme instruit et d'agréable compagnie. Mais sous son aspect sérieux, il peut se révéler espiègle !
En effet, il lui arrive de jouer des tours à ses amis.
Par exemple, il feint d'aller chercher quelque chose dans la cuisine, et il en profite pour éteindre la lumière !
Il revient ensuite vers ses invîtés en leur annonçant avec un regard plein de malice que l'électricité a été coupée !

Malheureusement, même si on ne s'ennuie pas avec Mr Cucu, ses amis sont rarement libres...

Qu'à cela ne tienne, Mr Cucu ira au cinéma, "se faire une toile". Il apprécie les comédies. Il n'aime pas les films déprimants sur lesquels il tombe parfois en zappant à la télé. "La vie est déjà assez dure comme ça !"
S'il va au cinéma, c'est pour se changer les idées.

Mr Cucu est croyant. Il participe à la plupart des messes. Il est aussi adhérant de plusieurs associations. Il verse des chèques représentant des sommes rondelettes aux grandes causes. Mais cela, peu de gens le savent, car Mr Cucu ne l'affiche pas. Il est trop modeste.

Si vous demandez à Mr Cucu pourquoi il croit en Dieu, il vous répondra, emprunt de philosophie Kierkegaardienne, que la foi n'a pas besoin de preuve.
Et si vous le titillez un peu, il vous dira, à la manière d'un Voltaire, que le monde est d'une telle complexité qu'il est impossible qu'il n'y ait pas un "organisateur".

Cela dit, Mr Cucu respecte la pensée des athées.
Il faut savoir que Mr Cucu est très tolérant.
Lorsqu'on raconte une blague sur les arabes à Mr Cucu, il esquisse un sourire gêné. Il feint de trouver ça drôle, mais il sait qu'au fond ce n'est pas bien.

Il n'aime pas qu'on se moque de choses graves généralement.

Pas extrêmiste pour un sou, il possède un avis nuancé sur chaque problème de société.
Sur la violence dans les banlieues, il pense qu'il faudrait un encadrement accru des jeunes, avec plus d'éducateurs, plus de dialogue. Des structures qui proposent des activités, sportives ou artistiques, par exemple.

Mr Cucu aimerait vivre dans un monde où la paix règnerait. Il croit dur comme fer que les gens peuvent vivre ensemble en faisant un petit effort. Il faut "se serrer les coudes". Il y a aussi un mot qu'il prononce souvent, c'est celui de so-li-da-ri-té.

Mr Cucu est une mine d'idées et de conseils pour celui qui sollicite son aide. C'est LA personne à consulter. Si vous êtes une bande de jeunes qui voulez faire un film, et que vous désespérez de trouver un synopsis, Mr Cucu vous prêtera main forte.
Il vous proposera de faire un film racontant l'histoire de la ville, en mettant l'accent sur les monuments.
Et si ça vous paraît trop craignos, il vous suggérera l'histoire de jeunes qui veulent faire un film et qui ne trouvent pas d'idées. Vous voyez bien l'ironie et l'originalité !

Par ailleurs, si vous déprimez, il saura vous réconforter. Mr Cucu est un optimiste endurci. Ne dit-il pas : "A chaque problème, une solution" ?
Il reconnaît que la vie n'est pas toujours facile, mais il a une espèce de formule magique !
Oui, pour bien vivre, il a ce qu'il appelle une "recette" :
* Vous prenez un grand bol d'air pur et de nature.
* Vous y ajoutez quelques grammes d'humour
* Vous versez ensuite des kilos d'amour
* Un zeste de solidarité
* Une poignée de respect

Et voilà !

Parfois, Mr Cucu réfléchit au sens de la vie.
Il se demande : "Et si la vie n'était qu'un rêve ?"
Quelque fois, il compare même la vie à un film où les Hommes seraient en fait des acteurs. Dans ces moments-là, il se dit : "J'ai quand même des idées bizarres !"

Si Mr Cucu doit prendre la parole devant une audience importante, il sera intimidé au début, mais il prendra vite confiance en lui, si bien qu'à la fin, il sera tout à fait à l'aise.

Si vous révélez à Mr Cucu que ses parents sont morts, il vous regardera avec un air effaré et les larmes naissantes aux yeux !
Et quand vous lui avouerez que ce n'était qu'un leurre, il n'acceptera pas du tout la plaisanterie, refusant même de vous revoir.

Cela dit, vous pourrez vous racheter facilement, car Mr Cucu ne condamne jamais catégoriquement.

En direct sur death TV : l'évolution du langage à travers les siècles

2006-12-26T20:19:00.000+01:00

Nico : Attends je dois aller chier je reviens.

Julie : Ok, oublie pas de te torcher le fion.

Nico : mouarf.

******

Lancelot : Permettez, ma mie, que je m'en fusse commettre quelque étron, car humain je demeure.

Guenièvre : C'est entendu damoiseau, cependant, n'omettez point de pratiquer la toilette de vos arrières.

Lancelot : Vous me faites pouffer de sourire.

J'ai maté

2006-12-25T23:15:00.000+01:00

"Oh notre famille n'était certes pas la plus parfaite, mais c'était Notre famille...nous avions nos défauts, nous ne réussissions pas tout, mais au moins nous essayions"

C'est sur ce postulat très démago que se repose Little Miss Sunshine du début à la fin. Tout en évitant de tomber dans la niaiserie, par la magie de l'indé. Vous connaissez le Sundance Festival ? Eh bien voilà un film qui rentre pile dedans. J'vous explique, un film indé américain c'est un film où y'a pas d'explosions toutes les 5 minutes, genre presque un vrai film où on prend son temps pour les personnages et tout ça. C'est cool, hein ? Un film indé américain c'est "une petite surprise" qu'on se plaît à découvrir et qui finit par avoir un vrai succès par le bouche-à-oreille et les critiques. C'est aussi le genre de films où on peut parler de choses peu glorieuses concernant l'Amérique, généralement l'American white trash hein, drogue, suicide, ou homosexualité (bah euh oui au même niveau, même nature et même traitement des "problèmes" en l'occurence, sans trop pousser la réflexion parce qu'il faut que ça reste buvable).
C'est aussi l'art des caricatures polies, un père winner et bien-pensant, une fillette mignonne en plein questionnement existenciel, un fils amorphe et haineux (fan de nietzche), un grand-père un brin pervers, un beau-frère dépressif et gay, et une mère un peu paumée qui essaie de faire aller tout ça. Y'a de quoi faire des dialogues sympatoches et des situations cocasses, eh bien oui, vous avez tout compris, Little Miss Sunshine est rempli de ces petits trucs, qui, mis bout à bout arrivent à nous maintenir captifs. C'est l'essentiel du divertissement, on est d'accord.
Hum, où je voulais en venir ? Ah oui, ça se laisse regarder pour peu qu'on n'y trouve aucune prétention, parce que le message transmis est d'une simplicité bourrinement déconcertante, vous savez, ce type de message qu'il est toujours bon de rappeler mais qu'on a déjà assimilé dans les années 90 à partir du moment où on avait un cerveau. Hey, y'a la zike de Sufjan Stevens dedans, ça justifierait presque la vision du truc !

Mew - The Zookeeper's Boy

2006-12-21T14:29:00.001+01:00

Conte de Noyel

2006-12-20T01:00:00.000+01:00

Père Noyel : Oh la Mère Noyel ! La soupe elle se fait toute seule ?! Tu crois qu'elle va apparaître par magie ?

Mère Noyel : Oh non j'y crois plus à la magie, quand je te vois...j'ai juste envie de vomir.

Père Noyel : Haha ! Idem ! Allez viens ma cochonne je sais que tu m'aimes quand même...

Mère Noyel : Retire ta main de mes fesses ! Vieux porc alcoolique, tu pues la vodka à des km à la ronde.

Père Noyel : Blurp ! Nan c'était de la bière là lol

Mère Noyel : Pfff...dégueulasse...t'as fini de lire le courrier au moins ??

Père Noyel : Je fais que ça ! Tu crois que c'est facile avec leur écriture sms ??
"chr pr noel pe tu m'ht la xbox360 é 1 manet é need 4 speed carbon pliz, merki"
Attends j'y comprends rien à ce qu'ils me disent ces bâtards.

Mère Noyel : Y'a les lettres de tous les pays là ?

Père Noyel : Nan, toujours l'Afrique qui nous snobe. Genre ils ont pas assez de fric pour un timbre, je sais pas, mais bon...s'ils trouvent que leur vie est tellement géniale qu'ils ont pas besoin de cadeaux, tant mieux pour eux, moi ça me fait un continent en moins à me taper !

Mère Noyel : Hum...et sinon, ils ont tous été sages ?

Père Noyel : Bah j'ai un problème avec "momo", un français, enfin un arabe, enfin un français-arabe, il m'écrit que c'est pas lui qu'a brûlé les voitures, qu'il était dans sa chambre ce soir-là parce qu'il faisait trop froid dehors et qu'il faut le croire, etc...

Mère Noyel : Alors ?

Père Noyel : Bah moi je le crois pas, il s'appelle pas momo pour rien. Hop.

Mère Noyel : Bon...et les cadeaux ça en est où ?

Père Noyel : Erf...chier...bon, je vais aller voir ce que branlent les lutins, t'es vraiment chiante toi à me faire bouger le cul pour un rien !

Mère Noyel : On est le 20 décembre je te signale !! Il reste 4 jours !!

Père Noyel : MAIS TA GUEULE C'EST PAS LA FIN DU MONDE MERDE ! Va faire la soupe, je vais voir à l'atelier. Prout. * Se lève péniblement de son fauteuil *

******

Père Noyel : Toc toc toc

Lutins : Oui ?

Père Noyel : Bah c'est moi, je viens voir où ça en est !
(Ouvrage de porte)

Père Noyel : Eh ben...eh ben...vous avez l'air de vous la couler douce là, vous savez quelle date on est bande de petits merdeux ??

Lutin 45 : On fait ce qu'on peut maître !

Père Noyel : C'est quoi ces horreurs là ?

Lutin 16 : C'est des poupées Bratz.

Père Noyel : Eh ben...les jeunes filles apprennent à être des putes, alors que la pédophilie est interdite, ce monde est complètement illogique. Et on peut savoir pourquoi ils roupillent ceux-là ? OH ! REVEILLEZ VOUS ET AU BOULOT !

Lutin 83 : Maître ! C'est pas des lutins qui dorment, c'est des figurines Minimoys !

Père Noyel : Ah bon...ben j'en sais rien moi, vous avez tous la même gueule. Hum...bien, bien...maintenant j'aimerais discuter un peu avec le numéro 63.

63 !!!!

Lutin 63 : Oui maître ! Je suis là !

Père Noyel : Lutin 63 j'apprécie ta rapidité, vraiment, je crois que si on devait décerner la médaille d'or de l'emballage le + rapide tu gagnerais haut la main, et vraiment je trouve ça génial comparé à tes compagnons qui n'en font que le quart, que tu fasses des milliers de paquets par jour c'est génial, mais c'est possible que tu les REMPLISSES ???

Lutin 63 : ....j'oublie tout le temps...snif...

Père Noyel : Oh tu pleures...viens des mes bras ptit chou...allons, tu t'es peut-être dit que ça serait + léger à porter pour moi, hein, c'est ça ? Arrête de pleurer, viens, on va faire un tour dehors, ça te calmera.

Lutin 63 : Maître, pourquoi vous me tenez par les pieds ?? Je vois tout à l'envers !

(Le père Noyel le fait tourner à toute vitesse et lui explose le crâne sur un arbre)

Père Noyel : Hop. Vous avez vu ? Le premier qui me refait une merde comme ça, je le tue, c'est clair je crois.

Lutins : O_o

Voilà quoi.

2006-12-16T22:44:00.001+01:00

La maladie et Ruquier peuvent s'abattre, m'en fous j'ai la wii

2006-12-16T21:25:00.000+01:00

Jme suis râclé la gorge et j'ai craché une espèce de jaune d'oeuf dans le lavabo, j'en déduis que c'est l'heure du rhume d'hiver. Dis donc madame la Vie tu te crois originale là ? Si tu crois pouvoir rendre mon existence encore + pourrie qu'elle ne l'est déjà, il me faudrait plutôt un cancer ou quelque chose comme ça. JE SAVAIS tout comme Merlin l'Enchanteur avait prédit que Moustique tomberait du toit de sa maison, JE SAVAIS que j'attraperais froid, c'est nul et pas intéressant. Ah la la...nan mais j'vous jure...

Milkiway, par miracle j'ai eu la wii pour noyel (cliquez ici pour voir une vidéo accablante tant qu'on y est), et je peux maintenant jouer à Zelda, voilà qui permet de longues escapades au pays imaginaire. C'est trop bien et je suis trop content.

Trop la honte si c'était moi sur l'image et qu'on m'avait pris en photo à mon insu alors que je me concentrais.

POLYSICS - Electric Surfin' Go Go

2006-12-13T03:18:00.001+01:00

On se moque pas des effets spéciaux, merki.

2006-12-12T05:06:00.000+01:00

Hein ? Quoi, Kirby et moi ? Putain mais ça intéresse qui bordel ! Quel torchon ce truc.

Alors voilà je vais devoir répondre aux accusations. Oui je vis depuis plusieurs mois avec une petite personne poilue, d'obédience féline, du nom de Kirby. On me dit souvent : "mais death, Kirby c'est un prénom de garçon, et c'est une fille...tu devrais changer." Mais changer quoi ? Son sexe ? PFF Tout ça n'est qu'une mascarade, je veux un fils, un point c'est tout. Là y'a rien mais peut-être dans quelques semaines son ptit truc va pousser, j'en sais rien...il est peut-être pas précoce hein, moi j'me souviens la mienne avant de l'avoir vue sortir euh euh oh jdis nimp.
Bref, c'est quoi ces accusations là ? J'ai une relation un peu ambigue oui, mais ça ne regarde personne, c'est incroyable ça ! On me reproche quoi ? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA D4ACOOR;;;...;...........D4ACCORD? JE VOIS;;;;ON me reproche la zoophilie c ça ?
Nan mais allez, soyons sérieux, puisque vous êtes là pour m'agresser avec vos conneries, alors qu'on en débatte. Attendez un instant ke je range le linge

C'est sympa chez vous death, ces dessins un peu partout. Mais death, il n"y a pas que la zoophilie, votre petit ou ptetite je ne sais pas, Kirby, est aussi mineure..

Yeah ? so what ?

Eh bien la pédophilie est interdite vous savez...héhé...

Putain....mais jvais vous expliker un truc les gars, euh, euh, j'ai changé de sexualuté ok, je suis devenu ce que j'appelerai un "zoophile platonique"

Zoophile platonique certes, mais pédophile aussi.

Oh arrêtez vos conneries, c elle ki vient me faire des calins, c très mignons jvous assure, il se passe rien, on se caresse, on se roule des pelles, on se caline koi, trop bien. Bon, si vous voulez tout savoir de nos déboires, parfois les prélinimaires sont un peu...tendus

Tendus ?

Oui enfin, elle me griffe bcp, regardez mes mains, elle saute sur mon épaule pour bouffer mes cheveux, et elle mord mes doigts.

Très bien, je note... : zoophilo platoniquo pedophilo sado maso

Quoi vous allez marquer ça ? c'est nimp ! Pas possible, c'est un gag de la télé. Moi j'ai rien à me reprocher.

Et le kirby, il est où d'abord...

Ben je vais vous le chercher...Kirby ? Kirby ?? Ah le voilà, mon mignonnnn smack smack, tu as vu ? des officiers sont là pour enquêter, paraitraît ke nos relations sont troubles

C'est bon, ne faites pas votre numéro, nous voulions juste voir à quoi elle ressemblait.

Kirby, dis leur ce ke tu penses, allez :

miawww
miaww

Oula dis donc t'as mangé des croquettes toi tu pues de la gueule, allez dégage.

Bon sérieux schérif, y'a rien d'intéressant, tout ça c'est du vent, cette rumeur, c'est nimporte koi, oublions tout ça...

Moui, nous repasserons peut-être dans les prochains jours...voir si tout se passe bien.

No problemo scherif, et faites gaffe à pas rouler sur kirby en voiture, parce que si vous l'écrasez, je deviendrai zoophilo-platonico-pedophilo-sadomaso-necrophile ! la totale ! mouaaarf

mouaaarf, vous êtes un drôle d'oiseau death, allez, on s'en va les gars.

******claquement de porte*****

Putain Kirby, affreux quoi, erf, arrete de me lecher la bouche j'arrive pu à parler, nan mais c affreux koi, ils vont grave nous faire chier. Hey, mais c'est romantique...ça sera comme dans roméo et juliette ! ou comme dans tueurs nés !

Bon...on va au lit ma pupuce ?

Je pensais que le rotary club c'était un club où les gens rotaient.

2006-12-10T21:18:00.000+01:00

Ce soir aux infos, double couche de Luc Besson à la fois sur TF1 et France 2. Bref, on nous dit souvenez-vous qu'Arthur et les Minimoys sort au ciné et qu'il faut le voir parce que c'est noël et c'est bien pour vos enfants. Il faut ajouter que c'est une "prouesse française" qui rivalise avec Pixar et Dreamworks.

Ouais hein, c'est dur à croire quand on voit la mocheté du truc.

Comme d'hab on a la patate de voix célèbres, dont celle de Mylène Farmer s'il vous plaît, Mylène surnommée à l'occasion "chanteuse mystérieuse" par Claire Chazal, Marc Lavoine et je sais pu qui d'autre. Bon, les voix, c'est sympa les voix. Du moment que c'est pas celle de Chandler dans Friends, c'est gentil pour nos oreilles.

Mais les coulisses du film on s'en tape, voir les artistes parler devant le micro en récitant leur texte qui défile en faisant des mimiques appliquées, ou voir les explications sur les capteurs de mouvements qu'on met sur des comédiens pour reproduire leurs gestes en 3D, y'a rien de plus chiant et déjà-vu. L'oeuvre en elle-même a l'air d'être une belle grosse connerie toute laide. Et ça me fait marrer quand il dit qu'il essaie de faire des films intemporels qui seront pas dépassés dans 50 ans. Euh c'est bizarre mais j'ai pas besoin d'attendre 50 ans pour trouver que c'est dépassé ce genre d'images de synthèse dégueues.

"Comme dans tout conte de fée, le héros tombe amoureux de la princesse. En l'occurence la princesse est une rouquine au franc-parler".

Une princesse au franc-parler ? Ah nan pitié, épargnez-moi ça. Je vois déjà trop le genre.

Milkyway, j'ai pas envie d'en parler pendant des heures de ce truc, ni même l'envie d'appeler au boycott, jvoudrais juste dire que Luc Besson, c'est le mec qui a produit les "Taxi", apologies de la beaufitude et du bourrinage, quand c'est pas Taxi 2 et son racisme envers les Japonais. Et je lui en veux pour ces choses-là, j'en veux aussi à la France d'en avoir fait des succès. Alors maintenant quand il sort un nouveau film, ça me fait bizarrement un peu gerber d'avance.

It's grimace time

2006-12-08T01:44:00.000+01:00

Oui je sais, la grande tendance en ce moment c'est de pas aimer Noël, parce que c'est une fête "commerciale, hypocrite, qui a perdu son sens, etc." Enfin j'ai lu ça sur 100000 blogs.
Y'en a même un où l'auteur se demandait "où est passé le temps où les enfants s'émerveillaient à la vue d'une orange ou d'un jouet en bois ?" Trop triste, pauvre réac de merde, personne t'empêche d'offrir une orange à ton gosse, fais pas chier. Sois à la hauteur pour agir de manière cohérente ou alors ferme ta gueule.
Ah la la, cette tendance des gens normaux qui vivent dans l'ère de la dénonce et qui se transforment tous en Renaud, ça m'intéresse moyennement aussi.
Moi j'en ai rien à foutre, j'ai toujours gardé le sens de cette fête : je sais que je vais bien manger, et ça commence à faire longtemps là, et d'autre part j'aurai du fric. Alors vivement noyel.

Attendez je dois aller éteindre la télé parce que c'est insupportable là, je reviens.

Voilà. C'était le téléthon : présentateurs de merde, artistes de merde, handicapés de merde, qu'ils aillent tous crever, hors de ma vue.

Ouais donc, je veux la wii. Comme un gosse je veux la wii, même si je sais que je m'en lasserai au bout d'une seconde, je veux la wii.

Sinon, je veux bien être euthanasié. J'ai vu un mec avec une lampe torche chez moi, je sais pas ce qu'il faisait là. Et quand je fais "hey, t'es qui ?" les ombres s'avancent lentement vers moi comme des zombies, et je dois fermer les yeux plein de fois jusqu'à ce qu'ils disparaissent. Je me dis que j'ai même plus peur, sauf que quand ça arrive, sans explication aucune, je suis paralysé, comme si j'étais attaché, et c'est injuste. Parce que je suis fier de pas avoir peur, mais si je peux pas me défendre, c'est injuste.

A part ça, j'ai reçu une lettre du "conseil général", toujours des menaces, ils veulent savoir ce que je fais, ils vont recommencer à me harceler. Ils veulent savoir ce que je fais, s'ils savaient...regardez donc ce que je fais, j'écris, ça vous fait sûrement horreur, ça n'a aucune valeur, c'est une perte de temps, le temps c'est de l'argent. Ne parlons pas de la musique, qui comme chacun sait, n'est qu'un pur divertissement.
Entendons-nous, le conseil général respecte l'art : Mozart, Picasso, et les chanteurs de la comédie musicale Les Enfoirés, du moment qu'il y a de l'argent, il y a probablement du talent, de la sensibilité, etc, enfin tout ça c'est secondaire, mais du moment qu'il y a de l'argent, on peut dire chapeau-bas.

Dans l'histoire je suis le paresseux. Et c'est vrai, je suis le roi des paresseux, physiquement parlant. Mais la pire des paresses, ça serait pas la paresse intellectuelle ? Genre celle qui est un peu responsable de toutes les guerres, de l'homophobie, du racisme, et toutes ces choses-là. J'ai longtemps travaillé pour être ce que je suis, c'est pas pour régresser à cause d'une bande de connards. Pour moi le travail c'est pas emballer des trucs dans des boîtes, c'est pas faire des factures avec des chiffres ou je ne sais quoi, pour moi le vrai travail c'est changer, évoluer vers quelque chose qui rabaisse pas l'homme. L'âme, vous vous souvenez que vous en avez une ? Vous en faites quoi ? Je me tue à la tâche de pétrir la mienne, c'est ce qui m'intéresse un minimum. Et le conseil général va me dire "c'est bien gentil mais vous voulez pas pétrir par exemple du pain ? Le pain ça peut se vendre, ou alors, vous voulez pas pétrir des objets de déco, ça peut se vendre aussi, c'est bien." Ils ajouteront aussi qu'on peut s'adonner aux activités spirituelles le week end, ou pendant les vacances.
Il faut dire aux choses qui nous transcendent qu'elles prennent rendez-vous quand on est pas occupés, merci.

C'est peut-être ça le problème, les gens qui rentrent du boulot, qui sont fatigués et qui allument la télé pour écouter la zike diffusée et ki achèteront les cd en les mettant dans leur caddie à auchan. Ils ont besoin qu'on leur mâche le travail, parce qu'ils n'ont pas que ça à faire. Je dis ça pour la musique mais ça vaut pour tout. Et pareil pour leur âme.

Moi j'ai 15 ans et je te dis j'aime la vie

2006-12-07T02:41:00.001+01:00

Euh ben voilà mon tube de l'hiver.

J'arrive pas à passer le niveau 15, ça va trop vite

2006-12-04T23:05:00.000+01:00

Je me sens mieux. Enfin, je vais aussi bien que peut s'aller. Je sais pas pourquoi, mais tant mieux.

Life m'a prêté Tétris DS, c'est gentil hein. J'y joue moult. Tellement que quand je ferme les yeux ça continue de jouer en persistante rétinienne.

Ah Tétris...vous vous souvenez sur la première gameboy ? Quand c'était encore en noir et blanc...enfin en jaune et gris je veux dire. Oui enfin bref, je suis pas très doué pour la nostalgie à deux balles donc stop.

Que dire sur ce jeu ? A part que, pendant longtemps, par son principe génial et facile d'accès il a permis aux adultes de tenir une console dans leur main et montrer qu'ils sont encore dans le coup, genre "je joue aux jeux video, héhé, regardez". (Je sais pas ce que j'ai en ce moment avec les adultes, j'arrête pas de les casser, faut arrêter maintenant).

Bah c'est kewl ce jeu, toujours aussi addictif. Alors le scenar ben euh y'en a pas hein. Bon, en se forçant, on peut imaginer une trame super sombre qui se déroulerait pendant la seconde guerre mondiale, où vous seriez un nazi qui doit entasser des juifs pour les faire disparaître, par exemple, mais ça serait chercher très loin je vous l'accorde.

Le saviez-vous ? Les éléments qui descendent sur l'écran s'appellent des Tétriminos, oui. Y'a une vraie terminologie.

J'aimerais aussi qu'on arrête avec les idées reçues, c'est vrai, tout le monde pense que le jeu a été inventé par Dimitri Tetripovitch, alors qu'il s'agit d'Alexey Pajitnov.

Bwef, au rayon des nouveautés, la première chose qu'on remarque c'est que les décors sont issus de classiques Nintendo : Mario, Zelda, Metroid, Donkey...avec les ziques correspondantes. Ensuite on peut mettre de côté un Tétriminos qui nous plaît pas, vous savez, celui avec sa sale gueule de Tétriminos qui rentre pas dans les trous qu'on veut, et on peut l'utiliser + tard, quand on décide qu'il peut enfin trouver sa place dans la société.

Et pis y'a des modes de jeux différents, des défis, tout ça. Voilà. Faudra que je me l'achète un jour quand il sera à 5 euros sur Priceminister.

Puisqu'on en est à parler jeux video, j'aimerais faire passer un message. J'ai vu une pub gerbante à la télé. Vous savez qu'on fête le Sida en ce moment, enfin, si on peut dire, mais y'a beaucoup de gens dans la rue avec leur petit pin's rouge de soutien (trop triste le mec qui pige rien au sidaction, ouaissss c la fête du sida, faut le transmettre à tt le monde ! et il fout des coups de bite contaminée partout) hum, qu'est-ce que je disais...ah oui, une pub gerbante qui dit ceci :
vous flirtez avec quelqu'un qui a aimé quelqu'un
qui a aimé quelqu'un
qui a aimé quelqu'un
qui a aimé quelqu'un
vous flirtez avec le sida.
Très sympa, merci pour les jeunes qui découvrent l'amour, bienvenus en 2006, aimer c'est dangereux, c'est comme fumer, ça tue. Connards de publicitaires.
Donc j'aimerais faire passer un message important. Voilà, on est tous concernés, et je voudrais vraiment que les gens arrêtent les jeux de mots sur la wii, du style "je dis oui à la wii" parce que vraiment, c'est l'overdose là.

Une aventure de Jean Riche et Jean Pauvre : tu fumes quoi ?

2006-12-04T20:30:00.000+01:00

Chez Jean Pauvre

J.R : Tiens je m'en grillerais bien une petite.
J.P : Ah, moi aussi.
J.R : Oups, j'ai pu de clopes dans mon paquet.
J.P : Pas grave, attends.
J.R : Ah tu te fais des tubes toi ?
J.P : Bah oui c'est moins cher.
J.R : C'est vrai, va pour un tube alors.
J.P : Tiens.
J.R : Merci. Hum...oui. Euh...
J.P : Quoi ?
J.R : T'as du tabac pour mettre dedans ?
J.P : Ah nan, j'en mets pas ça coûte trop cher.
J.R : Mais...
J.P : Attends je te parle après je fume là et ça va super vite, ça dure 3 secondes je dois en profiter.
J.R : ...

Demain ça ira mieux

2006-12-01T23:55:00.000+01:00

C'est un retour aux sources de l'adolescence avec la force de l'esprit adulte. La solitude et la dépression. Depuis 3 jours. La dépression qui me fait penser que la vie est une maladie et que le médicament, c'est le suicide. Avec un esprit adulte, celui à qui "on la fait pas", celui qui est sévère et hardcore. Celui qui indique à la personne très chochotte que je suis que le suicide avec des produits ne mène à rien et qu'il faut viser plus haut, comme le haut d'une falaise. C'est un peu une obsession ce paysage, la nature, si possible peu de gens aux alentours. Et la garantie d'un résultat efficace. Pas celui qui mène à l'hôpital devant des psy qui vous demandent des raisons. D'ailleurs des raisons, je me force plus à en chercher. Genre, pourquoi je vais mal ? Parce que ceci, parce que cela, et voilà les excuses ou les objectifs définis d'une thérapie, quelque chose de vulgaire et rabaissant. Il y a autre chose, quelque chose d'atrocement évident que tout le monde se refuse à voir. Les raisons elles sont partout et ne font plus qu'une, on baigne dedans, ça s'appelle la vie. Mais c'est tellement énorme, y'a trop cette espèce d'immunité mentale. D'ailleurs je passe pour un débile en disant ça, c'est normal.
Ben ça fait déjà pas mal de temps que je suis en dehors de la vie, que je suis sur le coin de la route à regarder les voitures qui passent, que je refuse obstinément l'intégration, autant par répulsion que par peur. Et dès qu'on dit le mot "peur", les gens entrevoient tout de suite un espoir, la peur c'est rien, ça se maîtrise. Répulsion aussi, j'insiste, ça personne ne peut comprendre à moins de le vivre aussi viscéralement.
Je me sens hideux, plus très humain, et j'ai pas envie d'apparaître comme ça. Donc je veux voir personne, ni ma famille, ni mes amis.
J'ai envie d'écrire, même si je suis pauvre, c'est à dire que j'écris sur un blog. Je suis plus à cette honte près. J'aimerais bien écrire dans un livre, un objet à part, qu'on peut prendre en considération. Mais j'écris sur une page internet, une page paumée parmi toutes les pages de n'importe quelles gens, dans un livre général où tout le monde est à égalité. Ah c'est sûr, ça empêche d'avoir la grosse tête. Mais ça empêche peut-être aussi d'être vraiment lu, tout ce que j'écris est systématiquement dévalorisé par le média. Sur internet, les phrases ça ressemble trop à des phrases. Autant dans les livres les phrases sont différentes d'un écrivain à l'autre jusqu'à leur forme, autant un texte sur internet c'est juste moche, ça doit être un phénomène paranormal. On fait défiler le curseur pour juger de la taille du texte, et selon son degré de fatigue, on comprend qu'on lira ou pas. Et attention, on ne laisse qu'une chance.
J'ai plus envie d'écrire pour les gens, et la musique, pareil. Moi aussi je comprends que j'ai plus envie de rien. C'est pas un manque de créativité, c'est un excès de créativité dans le vide. Et alors ?
D'habitude après une nuit de sommeil je change d'état d'esprit. Là j'arrête pas de dormir pour essayer, et je me réveille à chaque fois avec la même envie de mourir. Je comprends plus rien à ce que je vois à la télé, et pareil dans la rue. Les gens font et disent des trucs qui me dégoûtent, pas des choses méchantes, nan, des choses normales. J'ai des interprétations spécifiques, tout me semble con, laid, bizarre, à fuir. Alors je m'isole chez moi et je n'en sors plus. C'est comme si j'étais déjà plus là.

A partir d'un certain âge les gens ne peuvent plus se faire d'amis.

2006-12-01T10:47:00.000+01:00

Oui les adultes sont désespérément seuls. Parce que la démarche de se faire des amis devient impudique ou malsaine, honteuse ou ridicule, hétérosexuellement ingérable.
1) Ils ne cotoient que leurs collègues de bureau qu'ils détestent en majorité, et ceux qu'ils apprécient un minimum, jamais ils n'oseraient leur demander de se voir mercredi après midi pour jouer. Ils préfèrent montrer qu'ils ont une vie remplie en dehors du boulot.
2) Ils voient leur famille. Heureusement que l'amour obligé existe, ils vienent réclamer leurs droits comme aux assédics. Bonjour, je viens chercher mon amour, je reste pas longtemps, juste le temps d'un café, parce que j'ai des choses à faire. Mais restez vivants par pitié, parce que sans vous, au secours.
3) Ils se rassurent en pensant qu'ils n'ont pas besoin d'amis quand ils ont la chance d'avoir "quelqu'un dans leur vie". Mais vivre en couple n'a vraiment aucun autre intérêt que celui d'avoir un animal de compagnie "élaboré". En 2006 cette situation est terriblement ringarde, de plus on se lasse au bout de quelques mois et la liberté de choix cesse d'être un avantage pour devenir un doute permanent. Y'a-t-il mieux ailleurs ?

Tel la clope, je renais de mes cendres

2006-11-29T02:15:00.000+01:00

Erf, je sais que c'est le phoenix qui renaît de ses cendres hein, je m'y connais en mythologie, j'ai regardé les chevaliers du zodiaque comme tout le monde.

Hyeault les amis,

Han ! Vous avez vu le nouveau décor, quelle classe, quelle élégance, c'est très impressionnant, je suis même intimidé...j'ai peur de salir avec mes mots tellement c'est propre là.

Alors blogspot ça a l'air kewl, c'est super simple d'utilisation, y'a pas de pub, et tout. Je me demande quel genre de population fréquente ce site. C'est vrai, skyblog on sait que c'est les djeunes kékés, docti on sait que c'est les vieux cons, mais là c'est un peu + vague.

Enfin, blogspot ça a l'air kewl mais y'a une petite ombre au tableau...je vois un drôle de bouton en haut de la page : "marquer le blog" je pointe le curseur dessus et ça indique qu'on l'utilise pour signaler un contenu répréhensible.

Mais...mais...qu'est-ce que c'est encore que ce truc de facho ?? PUTAIN MAIS LE NET KOI. AU SECOURS.

C'est chelou ce truc, si tout le monde s'amuse à appuyer dessus, les modérateurs doivent perdre la tête, c'est n'importe quoi hum hum. Donc c'est inutile d'appuyer dessus, héhé...en tout cas, et pour + de sûreté, je tiens à faire passer un message à ceux qui viendront ici : appuyez pas sur ce bouton ok bande de connards ? Je me casse le cul pour déménager mon ancien blog vers ici, c'est pas pour qu'on sabote tout, je pose mon cul ici, j'y suis j'y reste ok ? Merki. Non vraiment j'insiste, vraiment, remember la délation, ce genre de truc un peu glauque, soyez au-dessus de tout ça.

Bwef, un nouveau blog, une nouvelle vie. Enfin, euh...quand je pense à ce ke j'ai fait today (me lever à 16h, fumer une clope), disons simplement un nouveau blog.

This is my hometown

2006-11-22T20:16:00.000+01:00

Boulogne sur mer est une ville pleine de kékés, pleine de chômeurs, de rmistes et autres sales gueules de pauvres ravagées par l'alcool ki chient 3 gosses par jour en les trimballant dans des poussettes rouillées et en gueulant dessus à longueur de journées.

Parfois en passant à côté de certaines maisonnettes pourries aux fenêtres ouvertes on entend du Johnny Halliday et on sent l'odeur putride de leur quotidien s'échapper de leur frigo jusque dans la rue.

Pendant que la lune était un Pac-Man qui gobait les étoiles

2006-11-17T18:27:00.000+01:00

Mes amis, je suis passé d'une molesse dépressive à une espèce de furie destructrice en l'espace de pas moins d'une demi-seconde, sablier en main.

Oui je chante la vie, je danse la vie, je rote la vie, et j'ose le dire : je ne suis pas seul.

J'ai envie de clamer au monde entier, entendre par là devant mon miroir, que rien ni personne, vous m'entendez, rien ni personne ne m'empêchera de jouer.

Tout est devenu limpide comme de l'eau lavée avec de l'eau, chaque phrase est une vérité en soi, essayez un peu pour voir et vous verrez. Chacun a raison, tout le monde a gagné, levez les pancartes, 10/10, c'est l'heure de baiser.

Sauf avec les moches bien sûr, qu'ils restent encore à l'écart pendant quelques centenaires, le temps qu'on autorise les manipulations génétiques et qu'ils cessent d'être moches.

Moi je mange des fruits et des légumes frais. Pas de viande ? Si, quand même, un peu de tyrannosaure parfois, mais ça me donne grave la chiasse. Et là tu crois que je dis n'importe quoi, mais approche un peu, que je saisisse ta petite face de con par les oreilles et que je la rape sur le trottoir jusqu'à révéler ta connasse de tête de mort. Ensuite je cracherai sur tes boyaux et je shooterai dans ton cerveau qui s'éclatera contre une vitre en retombant comme une larve. PD DE MERDE.

Je suis pacifiste, au moins autant que peut l'être un être humain. Tolérant, je crois en la seconde chance, en la troisième chance, en la quatrième chance, en la cinquième chance, en fait je suis tellement tolérant que je pourrais continuer encore longtemps, en citant la sixième chance, la septième chance, la huitième chance, et pour la neuvième qui se demanderait pourquoi je l'oublie, je réponds que je suis assez tolérant pour ne pas l'oublier, et je dis neuvième chance, et dixième chance, onzième chance, et la logique du monde intervient à peu près ici. Terrible cruauté qui aimerait me voir m'user, à citer tous les chiffres jusqu'à l'infini tel un sysiphe (6 if ?), parce que la tolérance n'est certainement pas réciproque. Vous êtes méchants et je vous hais.

Mais allez, je vous pardonne, ce soir c'est la fête. Que les rires des enfants se déversent tels des rivières de coca cola. J'entends deci delà que les idées sont mortes, parce que l'humanité est morte. C'est oublier le tiers-monde. Et c'est oublier que tout est affaire de stimulus, tiens une pichenette dans ton oeil connard, tu la vois mon idée ? Je vais te l'enfoncer dans le cul tu vas voir si tu la sens pas. Moi je suis réceptif, encore une fois j'attends la réciprocité.

Sur ce, j'ai décidé de mener une vie sacerdotale, je vais devenir prêtre, je crois en l'illumination. C'est le début d'une ère nouvelle, et vous comprendrez tout, parce que je serai aussi gogol que dora l'exploratrice, et j'expliquerai en français et en anglais.

Ah et hum, j'oubliais : lavez-vous les dents, c'est important.

Maxoff

2006-11-13T01:22:00.000+01:00

Après Maxime et Titoff, découvrez le nouveau comique pas drôle, Maxoff.

Voici quelques extraits de sketches, issus de son one-man show intitulé "J'vous ai pas dit mais..." avec :

Le sketch du téléphone portable

Je sais pas si vous avez remarqué, mais au cinéma, toujours au meilleur moment du film tu sais, t'entends une sonnerie Alphonse Brown, et "allo ? oui chéri excuse moi je suis au cinéma" et là tu te dis, c'est pas possible, et MEME parfois, dans le film t'as un personnage dont le téléphone portable se met à sonner, c'est abusé quoi !

*mdrrrrrrrr*

Le sketch du mariage

Alors ouaissss les mariages t'sais t'as toujours les compiles de patrick sebastien, tournez les serviettes hein vous connaissez, ah je vois que madame au premier rang connait bien

*mdrrrrrr*

et donc toi t'es là, tu dois danser avec tante gertrude, et tu te dis "quand on pense que les tourtereaux ils vont divorcer dans 2 mois, c'est bien la peine !"

*mdrrrrrrrr*

Le sketch de la maison en construction

Excusez moi mais les toilettes dans la cuisine c'est pas possible !

*mdrrrrr*

Le sketch de la politique

Les politiques, c'est bizarre, on dirait qu'ils participent aux élections de miss chauves, nan mais c'est vrai, vous trouvez pas ?

*mdrrrrrrrr*

Le sketch du loser

Ah jvous ai pas dit...ma femme m'a quitté. Eh ouais, enfin faut dire que je laissais traîner des slips n'importe où, ça arrange pas les choses hein. Nan surtout que c'était pas les miens de slips, là encore ça irait...mais c'était ceux de mes amantes !

*mdrrrrrrrrr*

Merci, merci !

Clap, clap, clap.

Le cabinet du docteur D. (épisode 6 : live surgery messenger)

2006-11-05T23:54:00.000+01:00

Bonjour à tous.

L'équipe se joint à moi pour vous souhaiter une bonne année, mais surtout une bonne santé, dieu sait que c'est important la santé, hein. Nous avons été absents de longs mois, et il s'en sont passées des choses. Tout d'abord nous avons du batailler ferme pour faire libérer Pierrot, notre anesthésiste, de la prison de Fleuri-Régis où il était injustement détenu pour des affaires sur lesquelles nous ne reviendrons pas. C'est grâce à vos dons que nous avons pu payer la caution nécessaire à sa remise en liberté.

Nous avons reçu énormément de courrier, d'abord de soutien envers notre collègue, et puis pas mal de lettres parlant de vos problèmes, que nous n'avons pas toutes lues par manque de temps et/ou d'intérêt.

Dans l'ère de la communication et de l'internet, le cabinet a souhaité innover en proposant un service avant-gardiste à la pointe du progrès pour toujours vous satisfaire davantage. C'est ainsi que nous avons créé le Live Surgery Messenger, qui vous propose, moyennant un forfait mensuel de 50 euros, de pratiquer des interventions à domicile, et ce, où que vous soyez. Par exemple, vous vivez en Martinique et votre enfant s'est coupé un doigt en épluchant une banane, la vue du sang vous affole, il pleure, c'est un cauchemar...retrouvez le sourire. Connectez-vous sur msn et nous vous expliquerons toutes les démarches à suivre : rincer le doigt, mettre un pansement, etc.

Nous n'en sommes qu'à la version bêta mais les premiers essais sont assez concluants.

Il est à noter que ces images ne sont pas réellement représentatives du service proposé, car nous serons + disponibles lorsqu'il sera mis en ligne, et donc + efficaces.

Passons maintenant à vos questions.

******

Question de Benjamin, 22 ans, Aubervilliers :

Salut l'équipe, j'aurais aimé savoir si vous allez participer au téléthon cette année. Merci.

Bonjour Benjamin, l'équipe a participé récemment à l'élection de Miss Europe, l'occasion de découvrir l'ambiance d'un plateau, mais nous évitons de trop nous montrer à la télévision, parce que la surmédiatisation ne nous intéresse pas. Or donc, nous ne participerons pas au téléthon, même si, il va de soi, nous soutenons les familles atteintes de fauteuils roulants.

Question de Tiphanie, 41 ans, Sartrouville :

Salut l'équipe ! D'abord merci pour votre travail et le soutien que vous apportez à beaucoup de gens. J'aimerais savoir si vous avez un remède contre les vergetures, merci d'avance.

Chère Tiphanie, c'est très étrange qu'une fille s'en plaigne ! L'érection de l'homme est un phénomène naturel qui se produit lorsque tu l'aguiches avec tes habits de salope ou que tu frottes ton cul contre sa bite. Mais pour te répondre, à l'âge de la sénilité les hommes perdent leurs verges dures, sois donc patiente. (Nous avons peut-être mal compris la question, nous vous invitons à nous écrire de nouveau).

Question de Coco, 19 ans, Tropicana :

Coco ? Coco ??

Pardon ?

Question de Joséphine, 35 ans, Waldowisheim :

Hello à toute l'équipe. J'aurais voulu savoir s'il existe un rapport entre l'intestin grêle et la neige.

Euh...t'es conne ?

******

Voilà c'est tout pour cette fois, continuez d'envoyer vos dons (argent, euros) mais n'envoyez plus d'organes, notre frigo en est rempli, personne n'en veut et ils pourissent. Merci.

Scène de jouage à yu-gi-oh (strictement interdit aux adultes)

2006-11-03T01:16:00.000+01:00

Je pose cette carte face cachée ainsi que celle-ci et j'invoque Blazing Inpachi et je termine mon tour. Argh, l'enculé !

Je pose cette carte face cachée, ensuite j'active la carte réincarnation du monstre, pour ça je sacrifie le samouraï sasuke et je fais revenir Blazing Inpachi. Ensuite je pose ce monstre face cachée et je termine mon tour. Tiens, bouffe !

J'active l'effet de mon monstre l'insecte mangeur d'homme et je détruis ton monstre wingman héros des éléments. Ensuite j'active vol à l'arrachée et je prends dragon rayonnant et jinvoque Blazing Inpachi en mode attaque. Je détruis ton monstre en mode défense et maintenant Blazing Inpachi attaque directement tes points de vie !

J'active la carte Dian Kieto et je récupère 1000 points de vie. J'invoque le serpent des mers rouge, ensuite j'attaque ton monstre en mode défense et j'attaque directement tes points de vie. Et je termine mon tour.

En direct sur death TV

2006-10-30T22:36:00.000+01:00

Jean Pierre Laroche-Foucault : Je rappelle que vous jouez pour 500 euros.

Candidat : Hum...je sais pas, je pense que je vais utiliser un joker, et je vais demander à un ami.

J-P Pour les Intimes : D'accord, on appelle qui ?

Candidat : Ma mère.

J-P : Votre mère est votre amie ?

Candidat : Eh bien...oui, enfin je crois, je ne me suis jamais posé la question à vrai dire, hihi.

J-P : D'accord, nous appelons votre maman.

******

Maman : Allo ?

Candidat : Oui maman c'est moi, Philippe.

Maman : Ah ben dis donc, pour que t'appelles...t'as besoin d'argent ?

J-P : Haha, vous ne croyez pas si bien dire madame.

Candidat : Maman je suis à qui veut gagner des millions, réponds-moi vite, avec quoi vaut-il mieux se sodomiser pour ne pas trop souffrir, une pastèque, un téléviseur 16/9, une armoire, ou un stylo bic...t'as entendu ??

Maman : Oui, oui...attends...

Horloge : 25 - 24 - 23 - 22 - 21...

Candidat : Maman il reste 18 secondes !

Maman : Oui hum...han...aïe ! Arf, c'est pas la pastèque déjà.

Candidat : Plus que 10 secondes !

Maman : Ouhhh putain...aïe aïe aïe...le téléviseur non plus dis donc, ahhh...han han.

Candidat : 5 secondes !

Maman : AAAHHHHHHH ! C'EST PAS L'ARMOIRE NON PLUS SNIF AHHHH

Candidat : 3 secondes !! La réponse !

Maman : Le stylo bic ! Il rentre comme dans du beurr... [clic]

******

J-P : Votre maman avait l'air émue au téléphone...

Candidat : Hum oui...bon elle avait l'air sûre d'elle, donc je dirais réponse D, le stylo bic.

Ma lettre de motivation pour la bourse de mérite à l'école Francis de Médicis à boulogne sur mer

2006-10-24T01:27:00.000+02:00

Madame, Monsieur, ou Transsexuel,

Titulaire d’un Baccalauréat Culinaire de spécialité savoyarde, et ayant subi avec triche le concours d’admission en classe préparatoire de mise à niveau en Arts de la broderie à l’institut Yves Rocher de Paris , je me permets de vous signifier ma résignation quant à la poursuite de mes études.

En effet, j’habiterai à Boulogne Sur Mer à la rentrée, ce qui constitue un changement considérable dans ma vie géographique comme financière. L’année de mise à niveau en sciences du canevas est, à mes yeux globuleux, à la fois une année de repos intensif et un tremplin vers mes études supérieures puisque j’envisage l’année suivante d’intégrer la section architecture ferroviaire de la même école en vue de l’obtention du brevet des collèges. Cette école possédant une cantine européenne , j’aimerais effectuer mon stage en chaise roulante à l’étranger et notamment en Mongolie afin de mettre doublement à profit ce dernier. Après l’obtention de ce truc, j’espère pouvoir poursuivre mes études en gestion des ressources pétrolières pour ensuite intégrer la section Caverne des Gobelins, l’école française de magie par excellence.

Depuis mon plus jeune âge et par curiosité, j’ai souhaité élargir mon anus au maximum et ce avec une motivation inébranlable. J’ai toujours cultivé un goût pour les belles bites et le fait d’avoir suivi des cours de pornographie en lycée n’a que renforcé mon souci de performance dans l’élaboration de plaisirs personnels aboutis. Les études que j’envisage me permettront de maîtriser les différents outils de création graphique et d’avoir un champ d’activité très vaste, d’un excellent niveau à l’échelle de richter.

Enfin, à la sortie de mes études, j’envisage d’aller manger un sandwich et idéalement de travailler en relation avec l’étranger ou même avec un esquimau afin de satisfaire mon envie personnelle de pratiquer une langue autre que le français.

En espérant être parvenu à vous témoigner l’importance de ma motivation quant à la poursuite de mes études et dans l’attente de la considération favorable de mon projet de votre part,

Je vous prie d’agréer, Monsieur, Madame, Trans, l’expression de mes étranges sentiments.

Teenage Mutant Hero Kitty

2006-10-21T15:11:00.000+02:00

Hyeault les amis,

Je suis piégé. *Se tient le ventre*

Je vais mourir je crois, j'ai trop faim, et si je veux manger je dois faire de la vaisselle. Mais je suis un rebelle et je lutte. Ces assiettes avec des vieux trucs à gratter dessus, ça me rebute, j'ai pas envie. Ouin ouin, j'ai faimmmmm.

Cette nuit j'ai rêvé que Kirby s'était transformé en bébé humain. Il avait les mêmes yeux, c'est pour ça que je l'ai reconnu. Je l'ai soulevé avec fascination, je lui ai demandé de m'expliquer comment il avait effectué cette mutation. Il a miaulé et m'a amené dans la salle de bain, et j'ai vu au sol un amas de poils gris, vestiges de son ancienne vie de chat.

2nd degré + 3ème degré = 1er degré

2006-10-19T23:08:00.000+02:00

Ah non hein, deux soirs de désespoir d'affilée, c'est pas normal, ça respecte pas le quota d'un soir sur deux.

Kirby a raison de me sauter dessus, je suis un gros poisson rouge qui tourne en rond sans aucun but.

J'ai envie d'alcool et j'ai 0 euro. J'ai envie de drogue et j'ai 0 ordonnance. Je vais me rabattre sur un yaghourt.

MERDE HEIN.

Chaque nuit j'entends mon voisin tousser à la limite du vomissement. On dirait qu'il a une maladie moyen-âgeuse.

Pendant ce temps, dans le monde de Stafy :

Désespoir, j'écris ton nom. (Ayé c'est reparti...) Chut !

Désespoir j'écris ton nom. Sur une fusée en partance pour Pluton j'écris ton nom. (Il va nous refaire le coup du papier toilette ?) Sur un carré de PQ j'écris ton nom. (Mouarf...) Je meurs dans un igloo. A cause de ta faute, ô désespoir. jE CRIE oups, je veux dire, d'un silence tonitruant je crie ton nom dans les abysses du ciel. Il s'enfonce dans un trou noir qui le téléporte dans une autre dimension. A partir de là, je sais pas.

Désespoir, j'écris ton nom. Sur un blog j'écris ton nom. C'est quand même le minimum après l'Espace.

Dans le cul de Guy Carlier je n'ose écrire ton nom, mais sache que je le ferais si j'avais le courage d'affronter un rayon boucherie d'Auchan entassé sous forme de crottes dans une grotte cyclopéenne.

Sur la bosse d'un chameau halluciné qui cherche une oasis dans le désert et qui tombe sur le cadavre du Petit Prince j'écris ton nom.

Par sms pour la Starac j'écris ton nom.

Sur la vie de ma mère ainsi que de toute ma famille j'écris ton nom.

Sur ma liste de jouets au Père Noyel que j'envoie à l'adresse officielle j'écris ton nom, et Fatima une employée étudiante de 22 ans le considère avec perplexité avant de le jeter à la poubelle.

Dans mon assiette je coupe ton nom, dans les toilettes je gerbe ton nom, à la télé je mate ton nom, partout ton nom est là, plus répandu encore que Nicolas.

Désespoir, si j'avais encore de l'inspiration je continuerais d'écrire ton nom mais là euh j'suis fatigué. Va te faire foutre.

Faire le point sur mon nouveau colocataire

2006-10-19T04:00:00.000+02:00

Hier, et ce, pendant la journée entière, j'ai mis à execution mon plan vigipirate, visant à surveiller Kirby de manière accrue. Nom de l'Opération : "tu vas utiliser ta litière bordel de merde ou je t'accroche au plafond avec de la super glue pendant une heure"

J'ai commencé par prendre des notes sur son comportement, pour mieux l'étudier. Il dort, jusque là il est charmant. Il se réveille et s'étire, de manière un peu trop humaine pour être raisonnable, il plie les yeux, une larme de bonheur et un petit cri de jouissance, vive l'étirement. Ensuite il se remet debout, et il va manger. Je l'escorte jusqu'à la cuisine, déguisé en civil, je fais semblant de chercher des cd, il mange, je tourne les yeux vers lui et quand il me regarde, je lève les yeux au plafond en faisant "la la la, je chante, la la la". Parfait.

Ensuite il doit aller chier, c'est sûr, je le prends en filature, il s'arrête sous le canapé un moment, je dis au taximan d'attendre un peu, il râle, je lui file un billet de 20 euros qu'il ferme sa gueule merde, je suis en mission. Kirby gratte un peu ses griffes sur le canapé, il laisse traîner son museau dans la poussière, il semble vouloir jouer. Il prend la peluche de bob l'éponge et commence à la tabasser. Et là je suis assez déconcerté, mon bébé serait une racaille ? Bref, là n'est pas le sujet, Kirby a cessé de jouer, il reprend un chemin incertain, il va sous le buffet, et s'immobilise en posant le cul vers le sol, je sors discrètement du taxi en disant de garder la monnaie, j'approche et je crois que c'est le moment propice (pro-pisse ?) Je vois du jus jaune tomber de Kirby.

Ni une ni deux je sors mon flingue (enfin, j'imagine que j'en ai un, oui j'aime m'amuser tout seul chez moi, faites pas gaffe)

KIRBY ! PATTES EN L'AIR ! GRRR

QU'EST-CE QUE JE T DIT !!! Je passe mon bras sous le buffet, ma main caresse le pipi, c'est agréable, il s'enfuit, je dois le courser.

KIRBY...(plan B) Kirby mon mignon viens ici...je vais pas te faire de mal, juste te caresser voyons, allons, faisons l'amour, pas la guerre, viens on va se lécher, viens. Il est très méfiant il avance par petits sauts hésitants, puis il voit ma main rassurante, cette même main qui le caresse souvent en lui donnant bcp de plaisir. Je sais ce qu'il se dit : cette main peut pas être foncièrement mauvaise...et il approche...doucement...doucement...AH VOILA JE T'AI CHOPPE ENCULE, je fous son nez sur sa pisse et je lui mets une baffe quil n'oubliera pas de sitôt vindiou, et je le remets dans sa litière, en + c une jolie litière, j'ai collé plein d'autocollants super mario bros, il devrait trop la kiffer, c un gosse, les gosses aiment ça nom d'une pute d'amazonie.

Voilà, tout ça c'était hier, mes opérations et arrestations se sont déroulées à plusieurs moments, donc plusieurs appréhensions et plusieurs punitions.

En Conclusion : Je me réjouis de vous apprendre que Kirby est désormais propre, il va dans sa litière sans aucune aide, je croise les doigts. C'est un franc succès de mon entreprise, un peu comme...s'il avait eu une image à l'école. Je suis fier de lui, maintenant on peut trop se rouler des pelles dans le lit et oublier cette vilaine promiscuité des derniers jours.

Heure de la plainte nocturne

2006-10-19T03:45:00.000+02:00

Dame Psy4,

Vous pouvez êtres fiers de votre CMP où viennent s’échouer les basses gens et autres anormaux. Si vous n’étiez pas là, ils se feraient beaucoup maltraiter dans la jungle de la vie à l’extérieur. Vos locaux sont un paradis de bienveillance et de rassurement sur le monde. Un peu comme une maison de dînette grandeur nature. Vous semblez faire preuve d’une réelle empathie, ce qui doit être fort utile lorsqu’on choisit ce métier. Vous êtes très tolérants, vous apportez la tolérance absolue et idéologique, qu’on devrait pouvoir trouver partout dans la rue, mais qui s’avère être aussi rare que des pommes bleues au soudan.

Il est d’usage qu’après une avalanche de compliments on passe aux affaires obscures. Vous noterez même, en spécialistes, que le fait de commencer par le positif et de finir par le négatif favorise largement le négatif, et vous aurez vite deviné l’objet de mon écrit, mais gentiment, parce qu’entre nous, on fait tout dans la gentillesse et les sourires. Même quand on enfonce une aiguille dans le bras d’un agité à l'endroit caché de l'hôpital, on le fait doucement et en souriant comme une maman qui donne un biberon.

Il y a des choses que je ne dis qu’à vous, c’est normal vous me direz. Puisque quasiment tout est normal, héhé. C’est pour ça que je vous kiffe, même si vous êtes psychopathement dangereuse. Je m’explique, sous vos aspects « libérez-vous », « ce que vous ressentez n’est pas mauvais », vous n’êtes qu’une preneuse de notes, derrière vos lunettes les analyses fusent en secret. Et puis un jour on se retrouve attaqué par le gentil nounours que vous êtes, ça nous tombe dessus avec un tas de dossiers et de preuves, limite purgatoire.

Heureusement j’ai vite compris la chose, et je ne me confie guère plus à vous. La dernière fois j’ai eu le malheur de parler un peu, et j’ai eu un nouvel ami, Abilify, pas un ami invisible non non, juste la seule réponse que vous êtes capable de donner, maniant votre véloce stylo bic, le cachet de la pute faisant mal au foie.

******

Cher moi,

Je peux me confier à toi ? S’il te plaît, dis oui, sinon je suis un peu mal barré !

En ce moment j’ai un tas de bestioles qui grouillent dans mon ventre, tu vois, par là, où y’a toute la merde, les égouts du corps, enfin, c’est là que je les place parce que je les sens ici venir des tripes, mais j’imagine aisément qu’elles sont liées au cerveau et encore + loin, à l’âme. On dirait les noiraudes dans Totoro, version pas gentilles.

Généralement j’essaie de les contenir en les étouffant avec un poumon, mais elles continuent de grouiller et veulent sortir, façon alien en déchirant le ventre victorieusement.

Alors je joue au papa, je leur dis : « petites bestioles grouillantes, vous me rendez dingue, vous m’obsédez, c’est pas possible ça, d’abord d’où vous venez ? Arf, je veux pas savoir. Voilà ce que je vous propose (et je sens leur excitation, leurs petits cris de boules de poils, petits critters facétieux) hum, je vous laisse sortir un peu, mais je choisis ce qu’on fait. C’est compris ? Je vous lâche et vous me sautez pas sur la tête, vous détruisez pas ma vie déjà si nulle, compris ? »

Les choses qui grouillent se mettent à piailler comme des corbeaux de l’enfer, mais elles sont contentes. Je les sors et je leur dis « on va faire de la musique ». Elles sont ravies, elles prennent les guitares, le synthé, elles font n’importe quoi, se défoulent, j’ai peur qu’elles détériorent les instruments. Hey, calmez vous ! Y’a des gens au dessus quand même. Une cacophonie s’installe, j’entends des chants satanistes, ça parle de chaos, d’apocalypse, de haine, de destruction de l’humanité.

Je leur dis que c’est intéressant. Très intéressant. Même si au fond de moi-même je sais que j’effacerai tout ce qu’ils ont fait car c’est inaudible. Je leur dis qu’ils sont assez sortis, qu’ils peuvent rentrer maintenant. Et comme je m’y attendais (avec une pointe de lassitude mélangée à de l’agacement), elles refusent. Elles assurent vouloir respecter le contrat, ne pas me bouffer, mais simplement pouvoir s’exprimer encore un peu.

Alors je leur dis «on va faire de l’écriture ». Et c’est parti, elles se mettent à écrire, comme de studieux élèves, chacune avec une copie, sauf qu’elles écrivent avec le sang de leur bras tailladé, et je me demande bien qui va nettoyer ça. LES BOULETS.

Je lis les copies, comme un prof, la honte. Alors comme d’hab, nihilisme, apologie du suicide, haine, haine, haine, et désespoir, désespoir, désespoir.

Je dis que c’est très bien tout ça, mais il faut penser à rentrer maintenant. Respecter un peu le contrat.

Ils répondent que le contrat ne stipulait aucune contrainte de temps. Je m’aperçois que je suis seul, et un peu piégé. Ils rôdent autour de moi. J’essaie de faire des blagues, pour les calmer, les occuper, mais je sens dans leur regard que leur seule envie est de me détruire.

Ils disent que je trouve leur travail intéressant et bien. Je réponds que je disais ça pour être gentil, mais ils pensent que j’étais sérieux, et que je suis des leurs, que j’ai juste à me laisser glisser un peu et leur tendre la main, les amener à une partie + haute que celle où ils s’entassent comme des malheureux à l’habitude.

J’ose leur demander ce qui se passerait si j’acceptais une telle demande.

Je sais que c’est dangereux, je suis pacifiste, mais avec eux, on ne peut rien prévoir, qui sait, je pourrais commettre des crimes et ils m’auraient bien mis dans la merde. Leur seule envie, c’est qu’au moment du tribunal, ils pourraient, s’ils le souhaitaient, se manifester violemment et affirmer leurs projets nihilistes radicaux envers l’humanité…au travers de ma bouche, et j’ai de gros doutes sur cette défense.

ALLEZ Y'A PU RIEN A FAIRE LA, RENTREZ CHEZ VOUS

Superfourmi présente : le lot de 2 nullités musicales

2006-10-17T09:48:00.000+02:00

"Salut c'est Renaud, ça gaze les mecs ? Alors moi je lance un pavé dans la mare, j'ai décidé de dénoncer les bobos, parce qu'ils écoutent Vincent Delerm et lisent Telerama, les bobos, et aussi ils vont faire leurs courses dans les supermarchés et ils regardent la télé, ils se font des ptits dej le matin, hahahaha, les nazes ! Pfiouh, depuis que j'ai arrêté l'alcool j'me sens super inspiré, alors planquez-vous, tin tin tinnn je vais repeindre les murs en rouge sang avec ma plume acide ! Héhé, au fait, LIBEREZ INGRID BETANCOURT si c'est pas déjà fait."

"Salut c'est Marianne James, être juge à la nouvelle star ça m'a vraiment donné confiance en moi, un peu trop tu dis ? T'as un problème ?? J'ai décidé de me lancer dans la mare, je vais dénoncer les people, parce qu'ils chantent comme des casseroles et ils sont superficiels, les people ! Oh my god, pas comme moi quoi. Moi je mets du Andy Warhol dans mon clip au moins. Je suis arty et hardcore, yeahhh"

******

Hum hum euh. D'accord. Les bobos ? Les people ? Euh, si on tirait sur les ambulances qui en ont vraiment besoin ? Ouais ? Alors tirons en choeur sur Renaud et Marianne James !

Je suis devenu maman et papa

2006-10-15T22:38:00.000+02:00

Cette image vous fait penser à :

1) Le Roi Lion

2) Michael Jackson montrant son bébé au balcon

3) Moi montrant ma chatte lors d'un plan exhib à la cam

La bonne réponse est la dernière bien sûr.

Oui je suis devenu maman et papa de cette petite boule de poils, rhooo...c'est mimi à cet âge là...et tellement joueur...quand on pense qu'après ça devient obèse et dépressif.

Je l'ai appelé Kirby, Kirby dis bonjour à la caméra, le monde entier a les yeux rivés sur toi :

"Miaww" Euh Kirby, la caméra c'est celle où y'a un point rouge bordel. "Miawww"

Bon, tant pis.

Alors oui, c'est très utile un chaton, quand on a pu rien à bouffer durant les longs soirs d'hiver, on le met 1min30 au micro-ondes et hop, de la bouffe chinoise. Nan, je plaisante parce que je suis assez anxieux en fait. J'ai peur de pas être à la hauteur, je confiais mes inquiétudes à Life la dernière fois : qu'est-ce qui se passera lorsqu'il sera adolescent ? Qu'est-ce qui se passera lorsqu'il comprendra qu'il a été adopté et qu'il voudra retrouver ses parents biologiques ? Je veux le meilleur pour elle ou lui, je serais prêt à donner ma putain de vie, mais toutes ces questions restent en suspens.

Bref, pour le moment ça va, à part qu'il a du mal à s'habituer à la litière, je dois nettoyer ses merdes en bloquant ma respiration comme Jean Marc Barr dans le Grand Bleu. La dernière fois il avait la diarhée et un long fil luisant de chiasse jaune pendait à son cul, j'ai dû courir après pour couper cet affreux cordon anusical. Pourtant j'essaie de le punir, quand il chie sous l'armoire je le prends et je le regarde droit dans les yeux en disant "écoute mec, ça se fait trop pas quoi, même Courtney Love est jamais tombée aussi bas" mais je crois que mes sermons il s'en bat la race.

Plus tard je compte me pacser avec, j'attends sa majorité mais ce qui est cool c'est qu'ils grandissent plus vite que nous.

Bon, je vais retourner lui faire des calins en attendant.

En direct sur death TV

2006-10-14T04:48:00.000+02:00

Les arbres. Ils sont parmi nous depuis des millénaires, mais qui sont-ils vraiment. Les arbres.

Le saviez-vous : il en existe de plusieurs sortes.

Mais pour engager le débat, j'appelle Jean-Jacques Lelierre, un spécialiste des arbres justement.

******

death : Hyeault Jean-Jacques.

Jean-Jacques : Bonjour death.

death : Euh Jean-Jacques, ma première question serait en toute franchise, euh les arbres...mais putain les arbres quoi !

Jean-Jacques : Eh oui.

death : Hey ! Dans le Seigneur des Anneaux à un moment y'a des arbres géants qui marchent et parlent, vous croyez qu'on verra ça dans la vraie vie ?

Jean-Jacques : J'en doute.

death : Erf, ça craint. C'est nul la vie. Bon bah tant pis, en tout cas je rappelle la sortie de ton livre euh "Les Arbres, nos amis d'écorce" mouarf, un peu naze le titre, aux éditions Les Peupliers...comme c'est drôle.

Jean-Jacques : Héhé.

death : A la prochaine pour une nouvelle émission, bisous.

Légèrement frustré

2006-10-13T14:05:00.000+02:00

Il y a deux ans je terminai un court roman intitulé "le zombie de la famille Lambert". Grand succès auprès de quelques personnes de mon entourage. Euh l'histoire, ça parlait d'une société où les zombies ont été domestiqués, et on suivait les péripéties de l'un d'eux, adopté par une famille ultra normale. Il prend des bains de formol, il mange des pissenlits, il perd régulièrement ses membres, se décompose, il est promené en laisse par le gosse de la famille, et surtout il a la haine envers les gens et la vie parce qu'il n'arrive pas à mourir et trouver le repos.

Je l'ai envoyé à des maisons d'édition qui m'ont toutes répondu par une lettre standard de refus. Evidemment elles devaient avoir de bonnes raisons ou simplement ne pas l'avoir lu. C'est vrai que c'était un peu trash à l'extrême et construit tellement bizarrement, là n'est pas le problème. Je m'en suis largement remis et j'avais même tout oublié, le truc pourrit dans un placard à l'heure qu'il est.

Ce qui me troue un peu le cul, c'est qu'hier j'achète Mad Movies, ma revue fétiche qui parle de films d'horreur et de fantastique, et je vois quoi ? Je vois que prochainement un film va sortir, Fido, et ça se déroulera dans une bourgade paisible où les zombies ont été domestiqué, et l'histoire s'attardera sur l'un d'eux au sein d'une famille. Evidemment c'est une coïncidence et le monopole des idées n'existe pas, dieu merci. C'est juste très dur artistiquement, de voir qu'une idée qu'on a eue puisse avoir une exploitation dont on profite pas.

Je suis dépité parce que si mon roman avait été publié et porté au cinoche, à l'heure qu'il est, je mangerais ptêt des sushis dans un restau japonais classe plutôt que des vieilles boîtes de conserves de raviolis toutes pourries.

Pour me rassurer je dois me dire que je suis un "écrivain maudit" parce que c'est cool et tout, mais j'crois que je préfèrerais le fric et le succès en fait BORDEL.

Je crois que le pire, ça serait quelqu'un qui lirait mon roman après avoir vu ce film et qui me dirait "eh, mais t'as tout pompé là dessus !" Là je crois que je pourrais me mettre une balle.

Grr grrr j'ai la haine.

Drame's

2006-10-08T21:57:00.000+02:00

Après Diam’s, découvrez Drame’s, la nouvelle sensation rap/rn’b féminine pas stressante du tout. Avec son nouveau tube « C’est quoi ton blem », dont voici en exclusivité les paroles :

Couplet

Oh tu veux quoi toi, t’es qui d’abord me regarde pas, tu veux un coup de boule, baisse les yeux tu te prends pour qui, tu crois que t’es un keum avec des couilles et une teub mais t’es une lavette, t’es rien, ta meuf c’est une pétasse, une blondasse comme marine le pen ouais moi jsuis pas blonde et jte fais peur parce que je suis intelligente, désolée, je suis pas cantatrice je suis castratrice mes rimes elles triment sur les cimes de la clim’ pendant que tu mates la crim’ ouais c’est pas l’école qui ma dicté mon code pin, mais c’est l’auto-école qui m’a dicté mon code de la route, et c’est l’école laïque qui m’a dicté des dictées, ouais ouais

Refrein

EH EH OH OH

NAN NAN OUAIS OUAIS

D’OU QUE TU ME PARLES

TU VEUX QUOI TU ME CHERCHES OU QUOI

Moment d’accalmie avec solo de violon

Ouais…Drame’s, c’est mon nom…Big Up à Ségolène…et Fuck Sarkonazi…ouais je m’appelle Drame’s et alors c’est un prénom comme un autre tu voudrais quoi, que je sois comme tout le monde ? Je suis comme tout le monde, je parle de mon quotidien, ma galère, t’as jamais connu ça toi alors steuplé me fais pas la morale…

Couplet

Oh Eh j’suis pas là pour te faire la morale ou te dire quoi faire, nan nan, juste pour te montrer une way of life, au fait qu’est-ce qu’il devient mon keum jvais envoyer un sms putain, il répond pas, le bâtard, il me trompe j’en suis sûre, je dois checker son répondeur, ses e-mails, y’a un truc que jsais pas, tant pis je vais chercher mon frère qui sort de zonzon, on va manger un kebab comme des jeunes normaux alors qu’on est pas normaux on mange des steacks stigmatisés jte le dis cousin, y’a comme une odeur de prout dans les toilettes publics, comme un goût de cacahuète dans le beurre de cacahuète, c’est bizarre tout ça, comme par hasard alors qu’on approche des présidentielles, ouais ouais

Refrein (bis)

Les blogs de bébés sont fake

2006-10-06T05:25:00.000+02:00

Hello, je m'appelle Maximilien ! je suis un garçon et je suis né le 24/03/2006 à 21h48, sur ce blog vous suivrez mon parcours et mes premiers pas dans la vie.

6 octobre 2006

Aujourd'hui maman est contente car j'ai beaucoup souri. Mon sommeil est un peu agité ces derniers temps, papa doit se lever la nuit pour venir me rassurer !

Maman est fière car j'ai appris à mettre ma main devant ma bouche quand je rote, par contre je me chie toujours dessus.

Je tire la queue de Médor, notre chien au prénom très original. Au fait, vous vous demandez comment c'est possible que j'écrive sur un blog alors que j'ai quelques mois ? Mais c'est simple ! C'est mes parents qui parlent à ma place !

Je crois que ça leur permet d'insuffler leur volonté à travers moi, de maîtriser ma conscience, d'imposer leur normalité à mon début de vie. Peut-être que je leur en voudrai quand j'aurai 18 ans et que je serai rebelle, oh oui je leur en voudrai d'avoir parlé à ma place, d'avoir exprimé des sentiments qui n'étaient pas les miens, d'avoir volé mon identité en quelque sorte hihi !

Les pauvres n'ont pas compris que je vois les choses différemment, mais allez ! C'est pas grave, de toute façon je suis sans défense dans ma position, et les premiers à m'enculer c'est mes parents. Je déconne, je sais qu'ils m'aiment les pauvres, je suis le seul évènement de leur vie morne, ils ont envie de me montrer au monde entier, et je les aime aussi, c'est juste que j'aime pas qu'on parle à ma place. Bon je dois aller boire mon biberon ! Je vous laisse ! Bisous !

La meteo avec monsieur bricolage tu nu nu nu nu

2006-10-05T09:16:00.000+02:00

Ker Gournal,

Je jouais à Kirby lorsqu’une question m’a frappé le cerveau, je me suis demandé si Kirby avait jamais songé à se suicider. Mais est-il seulement capable de penser ? D’où sort cette boule rose, quelles sont ses attentes dans la vie, ses buts, ses sentiments ? J’ai bien peur que le mystère reste total. Quoique, en fait nan, j’ai pas peur.

Par la suite j’ai imaginé un mec sur Rezog qui s’appelerait Cœur_Bi59, et qui aimerait : les amis, voyager, rire.

L'horreur.

Quelle solitude que celle du prince sans royaume, citation extraite de l’Echine du Diable, film que je recommande évidemment à tout le monde, même si les recommandations n’intéressent généralement que ceux qui recommandent.

« Ouais tes goûts, qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes goûts ? » c’est évident, par contre, une situation délicate, et ça serait un euphémisme, serait celle où on se demanderait « qu’est-ce que j’en ai à foutre de mes goûts ? » En tant que grand habitué de la dépression, que je recommande à tout le monde aussi, je suis passé par là. La réponse qu’il faut se dire est simple : « pitié j’en ai quelque chose à foutre de mes goûts, il me reste que ça »

Je fume des clopes faites par mes soins avec une machine à tubes. Elles sont toutes plus ratées les unes que les autres, j’aimerais qu’il y ait des euros à dépenser sur mon compte en banque, vous savez genre pouvoir retirer un billet de 20 euros sans me prendre la tête sur ce qu’il restera. Avec ça je pourrais acheter un paquet de clopes.

Dans mon lecteur, le mec de Coldplay chante « we never change, do we ? » Les paroles des chansons sont souvent connes, alors même que les mélodies semblent si hautes et transcendantes, dépassant toute intelligence possible. Bizarre.

Minus frère dort sur le clic clac. Puisse-t-il faire de jolis rêves, et s’il fait d’affreux cauchemars je serai là pour le rassurer, et oui je suis comme ça moi, très protecteur.

Flash info

2006-10-04T12:15:00.000+02:00

Une femme a été inculpée suite à son passage aux Z'amours sur France 2 où elle a donné un coup de carton un peu trop violent à son mari.

L_ RO_E _E L_ FOR_ _ NE

2006-10-03T16:50:00.000+02:00

Pour un million d’euros, je propose un « D » comme « daube ». Cet été on a eu la chance de voir réapparaître sur nos petits écrans (devenus écrans plasma géants avec la modernité quand même) une émission classée « culte » par je ne sais quelle obscure confrérie bovine.

Il paraissait, d’après les sondages, que « ça nous manquait ». Tu parles, j’imagine les connards de sondeurs qui vont faire chier dans le métro :

- Bonjour, je travaille au service programmes et divertissements sur TF1, ça vous dirait le retour de La Roue De La Fortune ?

- Euh…ouais, pourquoi pas…(ce con va me faire rater ma station)

Quelque temps + tard, réunion brainstorming dans les locaux de la Tour Infernale. Qu’est-ce qu’on va changer, qu’est-ce qu’on va garder ?

- Je propose de changer le look de la roue…qu’elle soit + carrée…

- Mais il faut pouvoir la faire tourner, tu sais.

- Ah hum…eh ! Une roue en images de synthèse ?

- Non, non, il faut garder l’effort des candidats qui tournent la roue avec leur bras empli d’espoir, de chance, la superstition joue beaucoup. Le cliquetis du médiator qui claque entre les tiges, c’est très humain…comment dire, très hum…presque naturel, quasi-rural, ça ajoute à la magie.

- Dans ce cas, on pourrait créer une mythologie autour de la roue, dire qu’elle a été trouvée en Egypte ou dans un temple Cambodgien perdu dans la jungle.

- Oh, non…on n’est pas dans Fort Boyard, ça serait ridicule.

- Bon alors, niveau présentateurs. On reprend Christian Morin ?

- Je ne crois pas que ça soit possible…il sort des CD de clarinette, on veut redynamiser l’émission, pas en faire « des chiffres et des lettres 2 ».

- Il avait pourtant une grande classe je trouvais, un peu à la James Bond…

- Mouarf, t’as déjà vu James Bond buter un Russe à coups de clarinette ? Ton Christian Morin, il la classe d’un enterrement. On est là pour divertir, pas pour que le spectateur se dise que le vieux va rejoindre son cercueil juste après. Il est trop vieux je te dis.

- Et Annie Pujol ?

- Quoi Annie Pujol, trop vieille aussi. Enfin, à l’époque elle pouvait sembler jeune, mais les temps ont changé. A 35 ans on est périmés aujourd’hui. Il faudrait une bombasse style porno.

- Pour le dynamisme, je pense à Dechavanne.

- Il est pas vieux ?

- Si, mais du moment qu’il saute partout et fait des blagues pipi caca on le croit encore jeune.

- Ok…et puis ?

- Victoria…mmm...

- C’est qui ?

- Euh oui, Victoria ? Tu peux sortir de dessous le bureau s’il te plaît ? Je te présente Victoria, elle suce comme…euh…je veux dire, elle retourne les lettres comme une déesse. Haha !

- Héhé !

******

Donc l’émission passe, c’est naze comme on s’y attend, mais quand on coupe le son et qu’on fait des choses à côté, ça va.

Les candidats sont vraiment à gerber, ils font partie de cette nouvelle race de candidats des jeux télévisés, qui sont triés sur le volet et super zélés. Comme ceux qui parlent à Crésus en lui disant « Bonjour Crésus, ça va ? Hihi » ou pire, qui parlent aux ptits bonhommes ratés en 3D dans Attention A La Marche. Je crois que c’est Lagaf qui a instauré ça avec « Bill » vous vous souvenez, le personnage soi-disant extraterrestre tout moche genre père de Crazy Frog, et probablement réalisé par un pauvre étudiant qui rêverait de bosser chez Pixar. Bref les nouveaux candidats sont très bavards, très impertinents, comme si des centenaires de télé leur avaient appris à faire le show minimum. C’est très bien tout ça, sauf qu’ils craignent et sont pas drôles.

Une candidate très enjouée propose le « Q » et notre Dechavanne sort sa feinte qui tue : « Ah…c’était bien proposé ! » avec le petit clin d’œil. Il attend toujours les lettres Q et P pour pouvoir faire rire. Le problème c’est qu’au bout de 500 fois euh bah voilà quoi.

Ce qui m’horripile le +, c’est un changement dont peu de gens se rendent compte : Victoria appuie sur les touches lumineuses et elles se changent d’elles-mêmes. Autrement dit, on est passé du temps où je fantasmais lorsque Annie Pujol tournait les carreaux lumineux et qu’on les voyait pivoter pour révéler leur secret, à la nouvelle génération entièrement électronique où ça change direct sans bouger. La honte.

******

En parlant de roue, ça me rappelle un jeu que j’avais inventé avec Yamayo au lycée. La roue de la mort. On prenait un crayon, on le faisait tourner d’un coup sec, et lorsqu’il s’arrêtait et que la mine désignait un élève, et bah ça voulait dire que cet élève devait mourir.

Evidemment, aucune magie, aucun pouvoir occulte ne parvenait à rendre la chose effective. Mais bon, on s’amusait bien à tuer virtuellement nos camarades de classe qu’on détestait à peu près en majorité.

Ils devraient faire ça à la télé, la « roue de l’infortune », où chaque somme d’argent sur la roue est remplacée par une mort atroce. « Oh ! Non ! La case Euthanasie ! C’est pas de chance, je vois dans le public votre femme Josiane qui pleure…» et la délicieuse Victoria de venir chercher le candidat en tenue d’infirmière pour l’installer sur une table et lui enfoncer une seringue.

Eh bah quoi, on peut toujours rêver hein.

PS : je suis dégoûté parce que j’ai écrit ce truc au 1er septembre, et y’a pas longtemps j’ai vu un sketch des guignols un peu du même genre, c’est pas juste de piquer mes idées, même si elles étaient bien cachées dans mon pc à l’abri du monde entier, je suis sûr qu’ils l’ont hacké comme dans mission impossible quand tom cruise hacke l’ordi de la CIA (je dis ça j’en sais rien mais c’est le genre). Enfin bon, l’idée que je puisse penser comme Bruno Gaccio me donne des frissons d’effroi.

J'avais demandé un plat de caca, c'est quoi cette merde là ?

2006-10-03T11:06:00.000+02:00

J’ai vu une personne allongée dans mon lit, recouverte par les couvertures. J’ai voulu la secouer pour la réveiller, et sa tête s’est mise à voler partout dans la chambre.

Je suis descendu à la cuisine pour chercher à manger. Il faisait nuit. Il y avait des enfants assis sur les marches de l’escalier. Ils semblaient tristes et fatigués. Bizarrement, je passai à côté d’eux en les ignorant. J’étais concentré sur quelque chose dont je n’ai aucun souvenir. Avec le recul, je me dis que j’aurais du les prendre en photo ces petits fantômes.

J’ai été violé par des démons, une main invisible qui a fouillé mon corps alors que j’étais immobilisé, puis deux personnes qui ont essayé de m’étouffer et m’étrangler à tour de rôle. C’est cool l’enfer, tellement cool que c’est pas cool. Finalement, entre Disney et les démons, que choisir puisque rien ne va ?

J’essaie de vivre normalement, mais c’est difficile. Parfois j’ai envie de me laisser mourir, ne plus manger, juste dormir et si possible ne pas me réveiller. Parfois mon regard à moitié éteint tombe sur le sol, je vois les poussières comme d’insolents insectes fossilisés, vestiges de choses qui furent et que se sont effritées. Puis je regarde la table, la chaise, et dans ma tête plus rien n’a aucun sens, qu’est-ce qui sert à quoi, qui a inventé ça, non merci, ça me dit rien, au secours. Parfois je me dis que je dois manger, me lever, sortir, aller dans des magasins. Puis, une fois dans la rue, je m’aperçois que je presse le pas pour en finir au plus vite, en évitant le maximum de gens. Alors le petit ange sur mon épaule gauche me dit qu’il faut ralentir, profiter de la ballade. Je dis ok, je me calme. Mais le décor est dépourvu d’attrait. Et je me dis avec désespoir que je ressentirais la même chose dans n’importe quelle ville du monde.

Je croise tout de même des gens qui me dégoûtent. Le petit ange me demande pourquoi, avec sa voix si douce et naïve. Je ne sais pas. Tout.

Et ça va mal, et pourquoi ? Pour tout aussi.

Dans les magasins, je regarde d’un œil inquiet toutes les choses. Je sais que certaines devraient m’intéresser, mais à chaque fois il faut ranimer une flamme éteinte. Même pour des choses divertissantes comme les mangas, les jeux video, les dvd, dont l’intérêt devrait être tout naturel.

Le petit ange me dit « tiens, regarde ça ! c’est cool, non ? tu aimes bien, non ? » Je réponds « ouais ouais » d’un air désabusé, et le pauvre fait la moue. Il dit que ce n’est pas agréable de sortir avec moi. Je lui réponds que s’il n’est pas content il peut aller se faire foutre, me laisser seul. Je lui ai rien demandé. Et il se remet à bouder.

C’est quoi ça, une description en large et en travers de la dépression ? Ok, passons à autre chose.

Mais quoi, je sais pas moi. Je suis las. Parfois même, l’étrange et l’inconnu ne m’intéressent plus, ce qui est à la fois paradoxal et grave.

Oui, certaines choses sont bien mystérieuses, et alors ? Si ça leur plaît de se la péter. Moi j’ai la flemme de les analyser ou chercher à les comprendre, la drague a assez duré. Toute ma putain d’adolescence à chercher des explications avant de me résigner à ne plus en chercher. Je me suis désintéressé, bientôt je serai un vrai psychopathe, sans aucuns sentiments. Et alors, devinez quoi ? Je m’en fous.

Une hallucination ? Oh mais c’est magnifique ! D’où ça vient ? Je sais pas et je m’en fous, c’est clair ?

Les trucs dans l’espace, qu’ils gardent leurs précieux secrets. De toute façon je suis sûr que les réponses sont décevantes. Même le scénario le plus élaboré de Dieu me ferait bailler d’ennui. Le sens de la vie, mouarf, c’est plutôt qu’est-ce qu’on va écouter comme CD quand celui qui passe sera fini.

Ce petit ange, il essaie de me donner de bons conseils, il est gentil et adorable, même si je le hais. Parce qu’il a sa notion des « bons conseils », et j’ai la mienne. Et je sais que la sienne est répandue dans la majorité des trous du cul qui peuplent ce pays. Parfois je lui fous une baffe dans la gueule, et il tombe derrière mon dos. Je ne me retourne même pas pour le ramasser, il va me coller au cul comme une merde et voilà.

Quant au petit démon, que je n’ai pas encore mentionné, j’ai fusionné avec. Voilà un poids en moins pour mon épaule droite.

Recette du sandwich au jambon

2006-08-01T14:55:00.000+02:00

Il arrive parfois que vous ayez la flemme de vous préparer un repas gastronomique de grande envergure. En effet, nos vies contemporaines ne nous permettent pas toujours d'avoir le temps pour ces choses là, entre les enfants à aller chercher à l'école ou les moteurs d'avion qui s'écrasent sur notre toit et nous obligent à voir les assurances ou le plombier, il faut avouer que se concocter un sauté de beauf braisé à la limande soufflée devient périlleux. Heureusement que je suis là. Nous allons apprendre à cuisiner le sandwich au jambon aujourd'hui.

Ingrédients

- Deux tartines.

- Du beurre.

- Une tranche de jambon.

Ok, vous êtes prêts ? Attention ça va aller très vite, suivez bien ce que je fais.

Vous beurrez les tartines, vous mettez la tranche de jambon entre les deux. Hop, dégustez, c'est prêt !

La "death touch" : vous pouvez ajouter un clou de girofle, ça donnera à la recette un goût giroflé qui vous clouera le bec.

Père castoooor, raconte nous une histoiiiire

2006-08-01T01:52:00.000+02:00

OK, ok.

Il était une fois un berger qui s'appelait Wilbur. Il gardait les moutons dans la montagne, c'est pour ça qu'il était berger. Vous connaissez cette théorie des émotions ? On ne pleure pas parce qu'on est triste, on est triste parce qu'on pleure. Je sais pas trop quoi en penser, à part que dans les deux cas, c'est pas la joie.

Mais reprenons l'histoire du berger et des moutons. Parfois, lors d'intenses moments de solitude, il les enculait. Un soir, alors qu'il mangeait une vieille boîte de haricots autour d'un feu, il s'aperçut que ses bêtes étaient en nombre réduit. Et pour cause ! Un loup en avait bouffé le tiers.

Vous savez ce qu'il y a de plus étonnant dans cette histoire ? C'est que pile au même moment, dans un autre pays, un homme décidait de devenir ninja.

La citation du jour

2006-07-29T13:00:00.000+02:00

Extrait de La Voix Du Nord du samedi 29 juillet 1006 euh 2006 :

Emma Daumas : "Je suis seule dans mon créneau, la pop rockisante. Il n'y a pas forcément de place pour ceux qui tâtonnent..."

Dur dur d'être pionnière...

En poursuivant la lecture de l'article on apprend qu'elle est fan de Cali, ainsi que "Des gens qui ont leur univers, en fait."

Que dire à part qu'on est plus à ça près ?

Poème

2006-07-28T10:00:00.000+02:00

Tu portes des lunettes à triple foyers et une perruque en chantilly à la vanille qui touche le plafond de la voiture

Ton môme est un vaurien tu sais

Catin mais frigide, ce qu’il faut de respectabilité tout de même, installée dans un fauteuil déchiré par le chat

Du fond de teint vert couleur mort, des rides en forme d’yeux crevés partout sur le front

Ton mari est parti à la guerre, tout pantin qu’il était, et ton môme est enrôlé à l’école

Tout a toujours été très malin, tout a été fait comme il le fallait, et quelle légèreté, quelle tranquillité dans la conscience

Avec l’appui des voisins, ces mêmes charlatans qui refilent des tuyaux à bas prix, et partagent avec toi des sourires fédérateurs quand ton pays gagne au foot, effarante complicité, mais c'est la cohésion sociale maximale ! Les fraises c’est beau, là…ce qu’il y a là…dans la poubelle, beurk, c’est quoi ? mais c’est quoi ? Qui peut le dire ? Personne, venez, je vais enlever ça, j’ai quelque chose dans mon garage pour ça.

J’ai vu un squelette gigantesque se vautrer sur le tapis, se briser en mille os qui se sont figés en plein vol, pour former une couronne d’épines de hérisson qui s’est posée sur le crâne de ton môme

C’était la mort de l’art, la mort de l’intelligence, elle est devenue une arme qui donne mal à la tête, s'il réfléchit trop, la couronne va se resserrer, les épines s’enfoncer dans ses tempes, il va saigner et pleurer

Tu connais jésus ? Cet homme a été le premier gay célèbre de l’Histoire. En ces temps reculés où la barbarie était officielle, ses hormones féminisées lui ont permis d’avoir de la compassion, de l’empathie, diverses choses troublantes à vrai dire. Il a eu l’esprit philosophe, il a analysé un peu la chose, le monde dans lequel il vivait, c’était bien moche dites moi, une vraie jungle, le règne de la violence qui fait mal, pas celle des films au ciné.

Tu vas voir qu’à partir de toi je vais remonter un fleuve marron de merde.

Il se disait « mais pourquoi tant de haine quoi, il doit sûrement y avoir des moyens plus cools de calmer les choses, les gens devraient s’apaiser, s’aimer, peace quoi » Ses idées ont plu à ses abrutis de disciples. Mais les méchants, soit 99% de la population, un peu dégoûtés de n’être pas invités à ces jeux de dinettes, ont commencé à les détester vraiment, c’était un peu la seule chose qu’ils savaient faire, l’envie de baston les prenait trop souvent, ils étaient carrément frustrés.

Pierre : tiens tu me sers un verre de ton sang ? enfin, du vin quoi

Jésus : il est où ton verre, ici ? Voilà

Judas : je peux en avoir aussi ?

Jésus : mes amis, il nous faut marcher, jusqu’en haut de la colline, Père va me dire des choses importantes

Judas : moi, mon vin ?

Jésus : plus tard, tu peux te le servir tout seul quand même, je réfléchis, je je médite

Judas : grr grr…tu vas voir toi

Tout ça pour dire que Jésus par la suite a été tué, mais sa pensée cool, de s’aimer, de faire l’amour pas la guerre s’est trouvée suspendue dans le ciel, on pouvait presque respirer l’odeur de culpabilité et de sang : la grande remise en question spirituelle. Calmons nous

Ecrivons ces étranges préceptes, et effectivement, ce que les intellectuels aperçoivent dans les signes c’est que : le monde semblerait plus cool après simulation

Par contre, par contre, on va juste prendre une pincée d’idées, en faire un peu, on aménagera tout ça comme il faut.

Nous devons rester fort.

cette couronne que ton môme a sur la tête, elle ressemble à celle de jésus, à part que…on dirait qu’elle marche à l’envers, il faut VERIFIER tout de suite, vite, comment il l’a mise. On ne sait pas comment la mettre, il n’y a pas de notice pour ça, c'est pas un kinder surprise.

Ma bonne amie, je vais te laisser, à tes réflexions sur les gâteaux

A ma fenêtre, je vois le visage géant d’un homme, appuyé sur le coté d’une maison, ses cheveux ont tout de la coiffure d’un saule pleureur

N’oublie pas ! Je passe demain, ramasser les poubelles.

Le retour du super homme

2006-07-23T16:42:00.000+02:00

Euh ouais j'ai vu "superman returns", le film k'on a un peu honte de voir mais qui nous attire qd même parce qu'on se dit ke le mec vole et peut soulever des voitures.

Bah aussi parce qu'on se dit que Bryan Singer il est pas mauvais (ça y est j'ai fini avec mes circonstances atténuantes ?)

J'irai pas par 4 chemins, c'était assez nul. Fade, bancal (as usual, comme on peut le suspecter avec Bryan) faussement sérieux, typiquement dans la veine des remakes en pagaille de ces dernières années, qui ont pour credo "faut réhabiliter un truc ringard...et pour ça on rajoute un peu de dark et on perd du temps dans les relations humaines".

Oui souvenez-vous, avant Superman c'était le super white american powa qui sauve la planète et ki prend des super poses fières avec sa super grosse bite de 30 cm. En 2006 la sauce ne prendrait plus, parce que le public a soit-disant évolué (ou s'est juste lassé ?) Les gens veulent des héros qui se la pètent pas, qui sont un peu torturés, etc.

Ce qui peut presque marcher avec Batman, parce qu'il a vu ses parents se faire tuer sous ses yeux (m'enfin, pauvre Batman, pauvre chou, on va le plaindre ce milliardaire), avec superman ça le fait pas trop. Ok sa famille est dead, sa planète aussi, mais il a pas l'air traumatisé, il a été adopté dès tout bébé dans une jolie campagne tranquille par des vieux rednecks cools et plein de sagesse, il bosse et gagne du fric au daily planet, il a moyen de pêcho Lois Lane s'il décide d'arrêter de faire le golmon.

Non en fait je vais vous dire, Superman c'est nul parce que Superman c'est nul. Jveux dire, la mythologie, l'histoire, c'est naze. Passons à côté des invraissemblances innées, genre il met du temps à rattraper un avion qui se crashe alors qu'il sait être + rapide que des balles de mitraillettes quand ça l'arrange. On veut nous faire croire aussi qu'il agit dans tous les pays du monde, c'est parfait, il pourra remplacer ce mytho de père noël quand il sera vieux. J'aime aucun personnage dans ce truc, ils me font tous gerber. En + Kevin Spacey est trop pas inspiré par Lex Luthor, il a l'air de se faire chier autant que nous.

Putain où est le fun dans ce truc. Si j'avais les pouvoirs de Superman comment je détruirais tout. Je chopperais des gens dans la rue pour les balancer dans l'espace et je leur dirais "alors on a du mal à respirer ? hihi", j'enfoncerais la tour eiffel dans le cul de Pascal Nègre, j'irais dans la fosse au concert de Johnny et je le cramerais avec mes yeux rayon-lasers lorsqu'il chanterait "allumer le feu", et je porterais un super costume avec un logo fuck ze world !

C'est les vacances, un petit coucou vite fait

2006-07-22T00:48:00.000+02:00

Hello tout le monde,

Je suis en antarctique et je me les caille. Hier je me suis fait attaquer par un ours blanc qui m'a piqué mon baladeur mp3. J'ai toujours pas vu d'aurores loréal. Y'a mieux comme vacances, mais bon, je regrette pas, à 2500 euros le billet d'avion on regrette pas.

Hihi c'est moi

Le paysage est euh, super blanc limite lassant, mais beau quand même, à croire que s'il existait une seule couleur sur terre ça serait pas si grave, par contre ça glisse bcp, euh euh...

Bon quand on tombe une fois c'est marrant, la deuxième fois aussi, au bout de 37 fois ça devient légèrement un peu agaçant. Je pensais faire des rencontres, "m'ouvrir" aux autres un peu, mais apparemment je suis seul à des km à la ronde. J'avoue que je sais pas trop quoi faire en fait.

euh ca c mon hotel, la nuit j'ai des gros glaçons qui me tombent sur la gueule, c'est plein d'humidité partout sur les murs, et il fait toujours aussi FROID.

Je vais peut-être rentrer demain pke j'arrive pas à pêcher et j'ai grave la dalle. Kissouilles all.

Les feux de l'amour, de la gloire, et de la beauté

2006-07-20T12:44:00.000+02:00

Michael : Bonjour Shawn, je te sers un verre de whiskey ?

Shawn : Volontiers.

Michael : Alors...quelles sont les nouvelles...?

Shawn : Rien de spécial, tout va bien.

Michael : Comment cela, "tout va bien" ?

Shawn : Eh bien, je ne sais pas, je vais bien.

Michael : Et ta femme alors, Deborah...

Shawn : Elle va bien aussi.

Michael : Mais enfin c'est impossible, enfin...

Shawn : Ecoute Michael, je sais que tout ça peut te paraître complètement fou, moi-même je ne comprends pas, mais les choses vont bien, c'est étrange...

Michael : Et ton bébé ! Quelqu'un essaie de le voler ? De l'empoisonner ?

Shawn : Non, sa première dent a poussé, nous l'avons filmé à l'aide du camescope, tout se passe pour le mieux.

Michael : Mais, mais...aucun divorce à l'horizon ?

Shawn : NON !

Michael : D'accord, d'accord ! Ne t'énerves pas, à moins que ça soit ça que tu cherches, le conflit...

Sympathy For The Debile

2006-07-14T21:45:00.000+02:00

Hyeault les gens,

Votre fidèle reporter sans frontières a pénétré une véritable soirée de kékés. Pour des raisons professionnelles bien sûr, je voulais voir un mec ki refourgue son studio parce qu'il va bientôt en prendre un plus grand (vous vous rappelez de ce truc d'appart ? grand fil rouge de ce blog pendant encore longtemps jcrois)

J'ai donc pris mon courage à deux mains et me suis retrouvé parmi une dizaine de jeunes chti au look kaillera raté, arrivant dans leurs ptites renault ki crachaient de la techno moisie à fond.

C'est moyen frère qui organisait le truc, dans notre petite campagne paumée. Il savait plus trop qui il avait invîté, parce qu'il était bourré au moment des faits, par contre, ce qu'il savait, c'est qu'il fallait acheter de l'alcool, et ils en ont ramené la blinde.

Après de brèves présentations où je fus directement catalogué comme "bizarre" (un petit blondinet n'arrêtait pas de me répéter que je le faisais "trop délirer sérieux") - il en faut peu - direction le stade de foot communal complètement désert, début de buvage, partie de foot qui dure 5 min, je m'aperçois que le groupe de filles (des pétasses à qui je donne pas + de 16 ans) sont d'une connitude et d'une ineptie sans nom (autant que les mecs on va dire), je décide alors qu'il va falloir abréger mes souffrances, et je commence à boire sans retenue.

Passé minuit, et sachant que les parents sont au lit, on investit le jardin, pas tondu depuis des années et qui ressemble à un grand champ abandonné. Le relou de la soirée, "Marvin" (un des rares prénoms que j'ai retenu), plombe l'ambiance au bout d'une heure parce qu'on le retrouve à demi noyé dans la piscine, mon frère plonge tout habillé tel un david hasselhoff pr le récupérer, et le mec semble d'abord inconscient puis en crise d'épilepsie, il avait bu trop de vodka. Je dis que je suis médecin, je fais un massage cardiaque bidon, et je dis qu'il n'y a plus d'espoir, tout le monde est déjà tellement entamé que ça semble pas si grave. On l'allonge sur l'herbe en prenant soin de le mettre en position latérale de sécurité, recouvert d'une couverture. On le force à boire du café salé.

Par la suite ce gros bourrin se réveille, il emmerde un peu tt le monde, il annonce qu'il est skin depuis 5 mois, et qu'il déteste les arabes. J'annonce que je suis arabe en espérant me friter avec lui, mais ça ne prend pas. C'est dommage parce qu'il était plus petit que moi, et j'imaginais fort bien le défoncer. Etais-je en train de devenir un kéké moi aussi ? A n'en point douter.

On met des heures à allumer le barbecue, on bouffe les conneries habituelles, saucisses, merguez, brochettes. Il fait noir et on voit que dalle, un mec fait style qu'il a du speed et nous en distribue gentillement, on le bouffe sans réfléchir, et gag, c'était des morceaux de carton.

La suite, tout le monde est complètement torché, et ça devient un peu nimp. Je distille ma philosophie nihiliste à qui veut l'entendre, vers 5h on va errer quelque part, je fais une course avec euh quelqu'un et on manque de gerber. On était supposés installer des tentes pour dodo, mais je me demande bien qui aurait été capable d'un tel exploit, finalement on a opté pour ne pas dodo.

Vers je ne sais quelle heure, j'adore tout le monde, parce qu'être paumé, ça crée des liens, aussi parce que je suis devenu aussi con qu'eux, même Marvin je le porte à bout de bras et on suit ensemble une étrange trajectoire, parce qu'il ne peut plus marcher et que je ne marche plus droit.

Moralité : euh...je doute qu'il y en ait une.

Le mec qui refilait son appart...il a pas voulu qu'on aille visiter today parce que c'était soit-disant trop le bordel (des canettes de bière partout m'a-t-on dit), alors bravo. J'me suis tapé tt ça pr rien, super, mais j'avoue quand même qu'on s'est bien amusés, vive les cacures.

Intermède "Une image pour ceux qui sont sages"

2006-07-09T23:02:00.000+02:00

Une aventure de Jean Riche et Jean Pauvre : on joue à quoi ?

2006-07-07T22:56:00.000+02:00

Chez J.P

Jean Riche : t'as que tetris comme jeu ?

Jean Pauvre : ouais...

Jean Riche : cool, rien ne vaut un bon tétris

Jean Pauvre : j'adore, j'y joue tout le temps, j'ai du le finir 100 fois !

Jean Riche : héhé

******

Chez J.R

Jean Pauvre : waw, tous les jeux que t'as !

Jean Riche : hum...ouais

Jean Pauvre : J'peux jouer à celui là ?

Jean Riche : bah oui si tu veux...moi ça me saoule en fait, je les commence et les termine jamais, je me lasse vite.