Sitcom : notre belle famille

6h30

Papa Sarko : DEBOUT

Bébé glandeur : Hein ? Oh...mais je commence qu'à 9h...

Papa Sarko : Allez, je veux pas de la France qui se lève tard, hop hop hop.
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : Eh mais...attends que mes yeux s'ouvrent...

Papa Sarko : Bon je vais chercher l'eau froide ?

Bébé glandeur : Nonnnn, pas le karcher, ok je me lève, je me lève ! Hey mais...il s'est passé quoi pendant que je dormais, c'est tout vide ici.

Maman Ségo : Hello ptit lou !
*public : woawwww ! clap clap clap*

Bébé glandeur : Hum...

Maman Ségo : Oh j'ai fait un peu de rangement pendant que tu dormais, j'espère que ça te convient ! ;)

Bébé glandeur : Mais euh...mes dvd ? Mes jeux vidéo ?? La console ??? LE PC !!? Aaargh !

Maman Ségo : Ah ! Oui ! J'ai pris la liberté de jeter certaines choses, tu regardes des films vraiment trop violents ! Pareil pour les jeux, et l'ordinateur c'est inutile, internet est dangereux, il y a des pédophiles, on a plein d'encyclopédies dans la bibliothèque que tu peux utiliser pour ton travail scolaire :)

Papa Sarko : ON SE LEVE S'IL VOUS PLAIT, MERCI ! Sinon c'est 5 euros dans la boîte à réprimandes.
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : Arf...mais c'est un cauchemar.

******

Petit Dej

Bébé glandeur : *baille*

Papa Sarko : Tu viens de bailler ?

Bébé glandeur : Euh...pourquoi ?

Papa Sarko : Pas de ça ici...je veux bien qu'on soit fatigué, c'est un phénomène naturel, par contre, et je suis intransigeant là-dessus, pas de ça ici. Et ça fait 2 euros dans la boîte à réprimandes.

Bébé glandeur : Oh nan ! J'ai déjà pu d'argent de poche !

Papa Sarko : Eh bien tu seras endetté, c'est très bien.

Maman Ségo : Rho, laisse-le un ptit peu. Tiens, prends ton Actimel :)

Bébé glandeur : Hum...

Papy Jean-Marie : Putains d'immigrés ! Jte foutrais ça dans des camps moi !
*public : ouuuuuh ouhhh mdrr*

Papa Sarko : Tu radotes papy...

Papy Jean-Marie : Dis-moi mon garçon...

Bébé glandeur : Quoi ?

Papy Jean-Marie : Tu vas toujours dans cette école mixte ?

Bébé glandeur : Bah oui...on est plus dans les années 50, pourquoi, t'as quelque chose contre les filles aussi ?

Papy Jean-Marie : Je voulais dire, mixte, mélangeant français et étrangers, bougre de ptit merdeux !

Bébé glandeur : Erf...mais papy t'es arriéré.

*Papy Jean-Marie lance coup de canne*

Bébé glandeur : Aieuh !

Papy Jean-Marie : Tiens ! Tu vas voir si papy il est plus dans le coup !

*Papa Sarko lance baffe dans la gueule*

Bébé glandeur : Aieuh ! Mais, mais !

Papa Sarko : Et ça c'est pour manque de respect à personne âgée.

Maman Ségo : Ah arrêtez vous deux ! Pas de coups sur la tête, si on le punit, je préfère qu'il recopie ses leçons, c'est plus éducatif !

* BRRRROUUMMM BRRROUUM *

Papa Sarko : Qu'est-ce que c'est que ces nuisances encore !

Maman Ségo (regardant par la fenêtre) : C'est le tracteur de Tonton Bayrou.

Papa Sarko : S'il est mal garé ça va chier.

******

Tonton Bayrou : Bonjour bonjour :)
*public : woaaw ! clap clap clap*

Papa Sarko : Qu'est-ce que tu fais là toi.

Tonton Bayrou : Eh bien j'ai le droit de venir dire bonjour à mon petit neveu préféré ! Y'en a assez de cette famille bipolarisée ! Alors, ça va toi ?

Bébé glandeur : Bof...je suis puni, ils ont trouvé une clope dans mon manteau.

Tonton Bayrou : Ah ! :(

Bébé glandeur : Papa veut que je reste à genoux contre le mur les mains derrière la tête pendant 3 heures et maman veut que je recopie mes tables de multiplication 100 fois...aide-moi tonton s'il te plaît !

Tonton Bayrou : Tu sais, moi je suis pour un juste milieu, tu pourrais peut-être rester à genoux contre le mur pendant 1h30 et copier tes tables de multiplications 50 fois, non ?
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : ...c'est un cauchemar.

******

A l'arrêt de bus

Ami : Oh t'en fais une tête !

Bébé glandeur (réajustant son sac à dos sur les épaules) : J'en ai marre, c'est tous des nazis dans ma famille.

Ami : Moi c'est pareil...mais bon c'est la vie hein, on élit pas sa famille
*public : mdrrrr*

Bébé glandeur : Ouais...snif

Maman Ségo : Ohé ! Travaille bien !

Papa Sarko : Travaille +, fiston !

Ami : Hum...la honte tes parents, en effet...

En direct sur death tv : Joséphine ange-gardien

Aujourd'hui Joséphine a reçu pour mission de se rendre dans un quartier dit "sensible" voire carrément "insensible" afin de porter secours à une bande de jeunes kailleras soupçonnés de terroriser la cité.

Après quelques minutes d'errance où elle demande son chemin et recueille des informations, elle trouve enfin les gredins dans une cave.

******

Joséphine : Hello les jeunes ! C'est moi Joséphine, votre ange-gardien ;) Alors, la pêche ? Dites-donc c'est enfumé ici...

Kailleras : PTDRRR OH PUTAIN C KOI LE TRIP LA !! EH MAIS TU SORS DOU TOI !! MDRR

Joséphine : Héhé...du ciel, peut-être ? ;)

Kailleras : MDRR VAS Y KARIM FILME AVEC TON PORTABLE ! TAIN LENCULE IL A PU DE BATTERIE ! PFFF ABUSER ! TA GUEULE TOI BATARD VA !! OH EH ABDELAFFIF RAMENE TA GUEULE ! EH MAIS MADAME EH MAIS SERIEUX COMMENT VOUS ETES ET POURQUOI TAS LES CHEVEUX COURTS VOUS ETES GOUINE ??

Joséphine : Hum...non, bon, c'est possible de discuter avec vous ? Par exemple à l'école, enfin, si vous y allez, ça se passe bien ? Et dans votre famille ? J'imagine que ça doit être dur, parfois...

Kailleras : PTDRRR LE TRIP VAS Y FAIS VOIR TES AILES !!

Kaillera : Arrêtez vous êtes dégueu les gars, eh moi jveux pas voir ça mdrr

Joséphine : Erf...nan mais, arrêtez !

Kailleras : VAS Y ARRETE DE GUEULER LA ON EST ENTRE NOUS

Joséphine : Rendez-moi mes habits ! Mais qu'est-ce que vous faites !

Kailleras : PTDRRR OH LE BOUDIN !!! EH MAIS T TROP CHELOU COMME MEUF !!

Joséphine : RENDEZ MOI MES HABITS !

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Alertés par des voisins, un "grand frère" se rend directement sur les lieux, mais la bande s'est volatilisée depuis un moment.

Un petit garçon de 8 ans lui affirme qu'ils ont "joué au foot avec elle, sauf que c'était elle le ballon", et qu'ensuite ils l'ont cramée dans une poubelle, pour voir si "une naine c'est inflammable".

En direct sur death TV

Jean Pierre Laroche-Foucault : Je rappelle que vous jouez pour 500 euros.

Candidat : Hum...je sais pas, je pense que je vais utiliser un joker, et je vais demander à un ami.

J-P Pour les Intimes : D'accord, on appelle qui ?

Candidat : Ma mère.

J-P : Votre mère est votre amie ?

Candidat : Eh bien...oui, enfin je crois, je ne me suis jamais posé la question à vrai dire, hihi.

J-P : D'accord, nous appelons votre maman.

******

Maman : Allo ?

Candidat : Oui maman c'est moi, Philippe.

Maman : Ah ben dis donc, pour que t'appelles...t'as besoin d'argent ?

J-P : Haha, vous ne croyez pas si bien dire madame.

Candidat : Maman je suis à qui veut gagner des millions, réponds-moi vite, avec quoi vaut-il mieux se sodomiser pour ne pas trop souffrir, une pastèque, un téléviseur 16/9, une armoire, ou un stylo bic...t'as entendu ??

Maman : Oui, oui...attends...

Horloge : 25 - 24 - 23 - 22 - 21...

Candidat : Maman il reste 18 secondes !

Maman : Oui hum...han...aïe ! Arf, c'est pas la pastèque déjà.

Candidat : Plus que 10 secondes !

Maman : Ouhhh putain...aïe aïe aïe...le téléviseur non plus dis donc, ahhh...han han.

Candidat : 5 secondes !

Maman : AAAHHHHHHH ! C'EST PAS L'ARMOIRE NON PLUS SNIF AHHHH

Candidat : 3 secondes !! La réponse !

Maman : Le stylo bic ! Il rentre comme dans du beurr... [clic]

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J-P : Votre maman avait l'air émue au téléphone...

Candidat : Hum oui...bon elle avait l'air sûre d'elle, donc je dirais réponse D, le stylo bic.

En direct sur death TV

Les arbres. Ils sont parmi nous depuis des millénaires, mais qui sont-ils vraiment. Les arbres.

Le saviez-vous : il en existe de plusieurs sortes.

Mais pour engager le débat, j'appelle Jean-Jacques Lelierre, un spécialiste des arbres justement.

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death : Hyeault Jean-Jacques.

Jean-Jacques : Bonjour death.

death : Euh Jean-Jacques, ma première question serait en toute franchise, euh les arbres...mais putain les arbres quoi !

Jean-Jacques : Eh oui.

death : Hey ! Dans le Seigneur des Anneaux à un moment y'a des arbres géants qui marchent et parlent, vous croyez qu'on verra ça dans la vraie vie ?

Jean-Jacques : J'en doute.

death : Erf, ça craint. C'est nul la vie. Bon bah tant pis, en tout cas je rappelle la sortie de ton livre euh "Les Arbres, nos amis d'écorce" mouarf, un peu naze le titre, aux éditions Les Peupliers...comme c'est drôle.

Jean-Jacques : Héhé.

death : A la prochaine pour une nouvelle émission, bisous.

Flash info

Une femme a été inculpée suite à son passage aux Z'amours sur France 2 où elle a donné un coup de carton un peu trop violent à son mari.

L_ RO_E _E L_ FOR_ _ NE

Pour un million d’euros, je propose un « D » comme « daube ». Cet été on a eu la chance de voir réapparaître sur nos petits écrans (devenus écrans plasma géants avec la modernité quand même) une émission classée « culte » par je ne sais quelle obscure confrérie bovine.

Il paraissait, d’après les sondages, que « ça nous manquait ». Tu parles, j’imagine les connards de sondeurs qui vont faire chier dans le métro :

- Bonjour, je travaille au service programmes et divertissements sur TF1, ça vous dirait le retour de La Roue De La Fortune ?

- Euh…ouais, pourquoi pas…(ce con va me faire rater ma station)

Quelque temps + tard, réunion brainstorming dans les locaux de la Tour Infernale. Qu’est-ce qu’on va changer, qu’est-ce qu’on va garder ?

- Je propose de changer le look de la roue…qu’elle soit + carrée…

- Mais il faut pouvoir la faire tourner, tu sais.

- Ah hum…eh ! Une roue en images de synthèse ?

- Non, non, il faut garder l’effort des candidats qui tournent la roue avec leur bras empli d’espoir, de chance, la superstition joue beaucoup. Le cliquetis du médiator qui claque entre les tiges, c’est très humain…comment dire, très hum…presque naturel, quasi-rural, ça ajoute à la magie.

- Dans ce cas, on pourrait créer une mythologie autour de la roue, dire qu’elle a été trouvée en Egypte ou dans un temple Cambodgien perdu dans la jungle.

- Oh, non…on n’est pas dans Fort Boyard, ça serait ridicule.

- Bon alors, niveau présentateurs. On reprend Christian Morin ?

- Je ne crois pas que ça soit possible…il sort des CD de clarinette, on veut redynamiser l’émission, pas en faire « des chiffres et des lettres 2 ».

- Il avait pourtant une grande classe je trouvais, un peu à la James Bond…

- Mouarf, t’as déjà vu James Bond buter un Russe à coups de clarinette ? Ton Christian Morin, il la classe d’un enterrement. On est là pour divertir, pas pour que le spectateur se dise que le vieux va rejoindre son cercueil juste après. Il est trop vieux je te dis.

- Et Annie Pujol ?

- Quoi Annie Pujol, trop vieille aussi. Enfin, à l’époque elle pouvait sembler jeune, mais les temps ont changé. A 35 ans on est périmés aujourd’hui. Il faudrait une bombasse style porno.

- Pour le dynamisme, je pense à Dechavanne.

- Il est pas vieux ?

- Si, mais du moment qu’il saute partout et fait des blagues pipi caca on le croit encore jeune.

- Ok…et puis ?

- Victoria…mmm...

- C’est qui ?

- Euh oui, Victoria ? Tu peux sortir de dessous le bureau s’il te plaît ? Je te présente Victoria, elle suce comme…euh…je veux dire, elle retourne les lettres comme une déesse. Haha !

- Héhé !

******

Donc l’émission passe, c’est naze comme on s’y attend, mais quand on coupe le son et qu’on fait des choses à côté, ça va.

Les candidats sont vraiment à gerber, ils font partie de cette nouvelle race de candidats des jeux télévisés, qui sont triés sur le volet et super zélés. Comme ceux qui parlent à Crésus en lui disant « Bonjour Crésus, ça va ? Hihi » ou pire, qui parlent aux ptits bonhommes ratés en 3D dans Attention A La Marche. Je crois que c’est Lagaf qui a instauré ça avec « Bill » vous vous souvenez, le personnage soi-disant extraterrestre tout moche genre père de Crazy Frog, et probablement réalisé par un pauvre étudiant qui rêverait de bosser chez Pixar. Bref les nouveaux candidats sont très bavards, très impertinents, comme si des centenaires de télé leur avaient appris à faire le show minimum. C’est très bien tout ça, sauf qu’ils craignent et sont pas drôles.

Une candidate très enjouée propose le « Q » et notre Dechavanne sort sa feinte qui tue : « Ah…c’était bien proposé ! » avec le petit clin d’œil. Il attend toujours les lettres Q et P pour pouvoir faire rire. Le problème c’est qu’au bout de 500 fois euh bah voilà quoi.

Ce qui m’horripile le +, c’est un changement dont peu de gens se rendent compte : Victoria appuie sur les touches lumineuses et elles se changent d’elles-mêmes. Autrement dit, on est passé du temps où je fantasmais lorsque Annie Pujol tournait les carreaux lumineux et qu’on les voyait pivoter pour révéler leur secret, à la nouvelle génération entièrement électronique où ça change direct sans bouger. La honte.

******

En parlant de roue, ça me rappelle un jeu que j’avais inventé avec Yamayo au lycée. La roue de la mort. On prenait un crayon, on le faisait tourner d’un coup sec, et lorsqu’il s’arrêtait et que la mine désignait un élève, et bah ça voulait dire que cet élève devait mourir.

Evidemment, aucune magie, aucun pouvoir occulte ne parvenait à rendre la chose effective. Mais bon, on s’amusait bien à tuer virtuellement nos camarades de classe qu’on détestait à peu près en majorité.

Ils devraient faire ça à la télé, la « roue de l’infortune », où chaque somme d’argent sur la roue est remplacée par une mort atroce. « Oh ! Non ! La case Euthanasie ! C’est pas de chance, je vois dans le public votre femme Josiane qui pleure…» et la délicieuse Victoria de venir chercher le candidat en tenue d’infirmière pour l’installer sur une table et lui enfoncer une seringue.

Eh bah quoi, on peut toujours rêver hein.


PS : je suis dégoûté parce que j’ai écrit ce truc au 1er septembre, et y’a pas longtemps j’ai vu un sketch des guignols un peu du même genre, c’est pas juste de piquer mes idées, même si elles étaient bien cachées dans mon pc à l’abri du monde entier, je suis sûr qu’ils l’ont hacké comme dans mission impossible quand tom cruise hacke l’ordi de la CIA (je dis ça j’en sais rien mais c’est le genre). Enfin bon, l’idée que je puisse penser comme Bruno Gaccio me donne des frissons d’effroi.

Les feux de l'amour, de la gloire, et de la beauté

Michael : Bonjour Shawn, je te sers un verre de whiskey ?

Shawn : Volontiers.

Michael : Alors...quelles sont les nouvelles...?

Shawn : Rien de spécial, tout va bien.

Michael : Comment cela, "tout va bien" ?

Shawn : Eh bien, je ne sais pas, je vais bien.

Michael : Et ta femme alors, Deborah...

Shawn : Elle va bien aussi.

Michael : Mais enfin c'est impossible, enfin...

Shawn : Ecoute Michael, je sais que tout ça peut te paraître complètement fou, moi-même je ne comprends pas, mais les choses vont bien, c'est étrange...

Michael : Et ton bébé ! Quelqu'un essaie de le voler ? De l'empoisonner ?

Shawn : Non, sa première dent a poussé, nous l'avons filmé à l'aide du camescope, tout se passe pour le mieux.

Michael : Mais, mais...aucun divorce à l'horizon ?

Shawn : NON !

Michael : D'accord, d'accord ! Ne t'énerves pas, à moins que ça soit ça que tu cherches, le conflit...

Cela se discute : quelle vie après la mort ?

Boum tchiki boum boum tchiki boum...polopolop

"Bonsoir, cela se discute, quelle vie après la mort ? Nos invités ont tous un point commun, ils sont décédés : comment peut-on faire face à la mort, comment survivre au quotidien, c'est ce qu'ils tenteront de nous expliquer, avec nous ce soir un invité, pas des moindre, serge gainsbourg sera avec nous mesdames et messieurs pour nous donner ses impressions tout au long de l'émission"

"ouais...chier....avec ses conneries..."

"Jean Mi, Charles, Sebastien et Fred, ce sont nos invités de ce soir, pour nous parler de ce qu'ils ressentent, nous essairons tout au long de cette soirée de comprendre le cheminement qui pousse ces gens à être morts, jvous remercie de les accueillir chaleureusement"

"Mouarf bah moi j'me suis tué bêtement en allumant une bouteille de laque à ma daronne quoi"

"qu'est-ce que vous avez ressenti quand vous avez fait cette bêtise"

- Bah je me sentais con quoi, surtout que j'avais un pote qui filmait pour envoyer sur le net après quoi, c'était un peu la teuhon.

- Et maintenant ?

- Bah maintenant je m'amuse à leur foutre les boules quand ils dorment, j'ouvre les portes de leur placard, je mélange leurs chaussettes...comme ils me voient pas parce que je suis un fantôme, c'est fun lol

(rires du public)

- N'est-ce pas un peu puéril ?

- Si mais il faut bien passer le temps...

- Bien, et vous Jean Mi ?

"euhaaa...moi je suis tombé de la fenêtre de ma chambre en essayant d'attraper un oiseau"

"J'imagine que quand une chose comme ça arrive on se sent bête"

- Trop...

- Qu'est-ce que vous faites maintenant ?

- Je reste dans ma tombe, je sais pas, je sors pas souvent, j'ai rien à faire en fait je m'ennuie.

- Vous regrettez la vie ?

- Bof...quand j'étais vivant je restais dans ma chambre, je sortais pas souvent, j'avais rien à faire en fait je m'ennuyais aussi.

- Bien, et vous Charles ? Racontez-nous un peu.

"Moi j'étais détective, je suis mort dans un incendie dont j'ai peu de souvenir."

"J'imagine...que c'est un métier difficile, vous étiez en filature à ce moment ?"

- Non j'étais dans ma cuisine, je crois que la nourriture a brûlé.

- D'accord.

"Tsss...blaireau..."

"Bien j'appelle serge gainsbourg pour la conclusion de cette émission, merci"

"Jé t'dire un truc mon ptit gars....ton émisssion...c'est de la meeeerde...."

- Pardon ?

- TA GUEUUUUULE!

- Hum...

- Joudrais dire...aux jeunes...jeunes cons là...touchez pas à la mort....ça te flingue le cerveau push ! a pu rien...compris ?

- Merci pour cette conclusion. La semaine prochaine l'émission portera sur les enfants de Tchernobyl : x-men ou monstres, est-ce utile d'avoir 3 bras ou est-ce un handicap, et puis nous recevrons Myriam, Jean-Paul et Bernadette dans notre rubrique jour après jour, pour savoir où en est leur recherche d'appartement sur Paris, bonne soirée merci.

Jeunes AB + jeunes dans les rues = jeunes AB dans les rues

Euh jviens de mater ça se discute, avec toutes les vieilles jeunes stars AB, et Corbier, et Desireless, et qui encore, ah oui, Véronika Loubri (genre même pour se rappeler des invités elle arrive dernière) ah nan la dernière c Sophie Thalman...nan ! C'est le mec des Martin Circus ou jsais pas koi !

bref, pour savoir ce qu'ils deviennent, tout ça...ils ont l'air d'aller bien, on fait aller quoi, faut bien vivre. Ils essaient de se reconvertir dans "l'art" vu qu'on semble croire qu'ils étaient dans ce domaine auparavant, en faisant des choses + sérieuses soit-disant, genre la peinture...ah oui, la peinture ça c'est de l'art, y'a pas à chier, dès qu'on dit peinture tout de suite c'est très artistique, le théâtre aussi, la chanson, ce genre de conneries.

Alors y'en a qui semblent avoir un bébé talent, on a presque envie de les encourager dans leur voie, y'en a d'autres qui ont toujours été et restent fades, et promis à une carrière moisie. Au rayon explication sociologico-psychologique y'a toujours le super argument "on était jeunes, on c fait manipuler, on savait pas trop ce qu'on faisait" mmm...à 20 ans quand même on a le droit d'être intelligent si on veut aussi. Donc vive les martyres, vive la pitié et la pub pour de futurs projets, perso jpréfère continuer à soutenir des artistes que j'aime plutôt que des gens qui se forcent à vomir le peu d'art qu'ils ont en eux pour aboutir à qqch de naze. C'est un peu comme si on soutenait les vieilles de docti qui font des "dolls" ou jsais pas quoi.

Franchement, est-ce qu'un vrai artiste met 40 ans à comprendre qu'il a le droit d'éviter les compromis ? Et encore, c'est assez biaisé chez ces gens, prenons Christian Roch, il a fait ses sitcoms, et pr devenir un vrai artiste il a joué dans un film d'auteur, genre la chiantise et la dépression c'est la classe. C'est pas éviter les compromis ça, c'est se vautrer dans le "trop vrai". Il ressort de tout ça que les gens savent pas quoi faire. Moi non plus d'ailleurs. C'est vrai, faut faire quoi dans ce monde pour être aimé, avoir du fric et être heureux ? C'est pas ce soir qu'on saura.

Hum...à part ça, j'avais un message à dire aux djeunes ki bloquent les universités et tout ça, j'veux dire les vrais engagés qui font chier, euh...bon, vouloir retirer le CPE ok, ok, vouloir ke de villepin démissionne, c'est pas un ptit caprice là ? Donc j'voulais vous dire : ARRETEZ DE VOUS LA PETER ! Bande de sales merdeux, putain vous faites la révolution dans la rue pour demander ça ?? Y'a pas autre chose à demander ?? Genre la gratuité des jeux video ou des cd et des dvd ?? Réfléchissez un peu à vos souhaits, c'est comme la lampe d'aladdin y'en a pas bcp à faire faut choisir les bons !

Moi je serais pour demander des trucs cools quoi ! Sur ce, je vais me droguer, à++

Know your ennemy

C'est le retour de la Nouvelle Star, et par la même occasion, du célèbre quatuor de bourreaux que d'aucuns considèrent comme "les véritables stars du show" :

[Bon, mon but n'est pas de prendre la défense des candidats, que je méprise au plus haut point. Déjà je comprends pas comment ils peuvent encore se présenter en si grand nombre après tant d'années, faut vraiment qu'ils aient un minimum de confiance en eux et d'espoir, ce qui, vous l'avouerez, est très bizarre. J'ajouterais qu'ils me font gerber lorsqu'ils chantent "happy days" ou gerald de palmas tous en choeur dans la salle d'attente. C'est un ramassis de jeunes, de sexes "blaireaux" et "pouffiasses" sans talent ni mérite, car ce k'on pourrait considérer comme du courage venant d'eux relève + de la connerie à l'état pur]

Les gens sont des crétins, c'est bien connu, mais entre les crétins et les bourreaux, c'est la seconde catégorie que je défoncerais plus volontiers si j'avais un bazooka entre les mains. Oui, le jury assène parfois de bonnes vérités, c'est pas ce que je leur reproche. Casser des gens sans talents, c'est bien. Mais se la péter, c'est mal. Ils justifient leurs capacités à juger grâce à leur parcours, ce qui équivaut à faire d'eux des spécialistes, des gens supérieurs, ce qui est faux, surtout en la matière (la musique, précisons-le, est le thème loin en arrière plan de l'émission). Rappelons aussi que le fruit de leur EXIGENCE mène à jonatan cerrada, steve estatoff, myriam abel et d'autres que j'ai oubliés, conclusion : se la jouer expert en qualité pour aboutir à ça, euh trop triste.

Prenez par exemple marianne james, à la base elle était censée être la meuf sympa et rigolote, mais c'est devenu une sale pute. Probablement parce que son numéro de Castafiore a fini par lasser et qu'elle sait plus quoi faire pour relancer sa carrière, now elle fait des spectacles où elle reprend des trucs genre wonderwall d'oasis à la gratte accoustike en chantant super mal. J'ai du mal avec les gens prétendues "comiques" qui sont en fait super 1er degré. Pour moi un comique n'a pas à juger, et encore moins avec sévérité, ça décrédibilise la dérision.


manu katché c'est ptêt la pire saloperie, quand on l'entend parler derrière ses lunettes, on se dit qu'il s'y croit trop, dommage qu'un batteur (un batteur c censé être qqun de cool non ?) se comporte comme un proviseur de lycée. Pis faut faire gaffe, si on ose le remettre en question il sort les crocs : "quoi, qu'est-ce t'as ? t'es rien toi ! moi j'ai été batteur de peter gabriel ok ?" Ah oui, peter gabriel...sans commentaire.

andré manoukian, c'est un compositeur, il a bossé avec liane foly (oui celle de la pub madrange ki bouffe du jambon pour se donner de l'inspiration) je sais pas trop ce qu'on lui doit, je préfère pas trop savoir en fait. Une chose est sûre, il a du passer l'année à chercher des vannes plutôt qu'à faire de la zike.

dove attia, oula, le regard mauvais sur cette tof. Hum, ah oui d'après mes renseignements, c'est un producteur (bon déjà les producteurs c'est un peu les mecs ki savent rien créer mais ki savent jongler avec le fric, je sais pas trop ce que son avis peut valoir dans l'absolu, parce qu'il y a une différence entre "savoir ce qui marche" et "savoir ce qui est bien"), il est responsable de comédies musicales genre les 10 commandements ou autant en emporte le vent...sans commentaire again.

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Vous allez me dire "mais death, tu leur sers la soupe ! si ça te plaît pas, tu éteins la télé, au lieu de ça tu leur fais de l'audimat !" Mais non bande de bites, vous comprenez pas ! C'EST LA GUERRE ! On est en plein champs de bataille là ! L'horreur est là, sous nos yeux, partout, on ne peut pas l'ignorer, il faut lutter !

Bref, avant le lancement de l'émission, un peu partout dans les médias on nous "promettait" qu'ils seraient sans pitié cette année. Grande nouvelle. Je m'interroge sur le sens d'une telle promesse. Généralement quand on "promet" quelque chose, c'est qu'il y a une demande, qu'on cherche à faire plaisir. J'ai l'impression qu'on cherche à nous attribuer des intentions qu'on a pas à la base, et que ce phénomène vaut pour toute la télé-réalité. On nous implique sans demander notre avis, en nous faisant croire qu'on est responsables de tout, qu'on maîtrise tout dans les émissions, alors que les concepts et principalement les tortures infligées aux gens sont le fait des producteurs.

La violence psychologique et physique marche à fond, ce qui est bien normal. C'est évident que si on nous offre un tel spectacle, on mate. Mais y'a ptêt une conscience à avoir, de la part de ceux qui balancent le truc. Un peu comme les videos porno, qui deviennent de plus en plus violentes. "La meuf gerbe à cause d'une gorge profonde ? Elle se fait violer et frapper ? Ah mais c'est parce qu'il y a de la demande" Y'a pas de demande, y'a de la consommation, c'est pas vraiment pareil. Faudrait savoir gérer un peu mentalement et cesser de régresser. On est en pleine déviation de l'évolution, on veut nous faire redevenir des bêtes, et il en faut peu pour que ça marche...

Y'a pas que la vérité qui compte, y'a aussi les pâtes

"Hihi, ah quelle ambiance...bienvenue Alex, alors...est-ce que vous voulez des indices ? regardez l'écran là haut !"* Oh putain...est-ce que j'aurais baisé une meuf en 1995 dans les vestiaires du collège ? Est-ce que je dois du fric à quelqu'un ? Et si c'était la dame pipi qui venait me demander en mariage...elle m'a regardé bizarrement la dernière fois, merde, j'ai peur. Qu'est-ce que ça peut bien être...*

1er indice

"Bonjour Alex, est-ce que l'amitié compte pour toi ?!"

Ah...c'est une question importante ça...vous en pensez quoi ?"
"Euh...oui probablement, sûrement...je sais pas...oui bien sûr je pense que l'amitié compte pour moi, enfin pour tout le monde quoi"

2ème indice

"Salut Alex, penses-tu que dans la vie on a droit à une seconde chance ?"
"...""Bien, nous n'allons pas faire durer le suspense plus longtemps Alex, vous voulez découvrir qui veut vous parler ce soir ? Oui ? Alors regardez l'écran, qui va nous le dévoiler...ohhh c'est une jolie femme, vous la connaissez ?"

"Euh...oui, c'est ma femme..."

"Bonsoir Alex. Bah écoute, si je voulais te parler ce soir...c'est pour te demander de ne pas oublier les pâtes quand tu iras faire les courses, parce que la dernière fois tu les as oubliées justement..."

" Hin hin...d'accord, et quoi d'autre ?"

"Si tu pouvais prendre aussi du nutella pour le petit, et du cacao, ça serait bien"

"Hahaha, et oui c'est important ça !"

"Ok, no problemo, c'est noté ma chérie"
"Hihi. Donc tout est bien qui finit bien, on va ouvrir le rideau ?"
"Erf boh oui quand même c'est ma femme hein hihi"

"Hihi, merci chéri, je t'aime"

Koh Lanta Saison 10

Après les femmes VS les hommes, les senior VS les junior, Koh Lanta saison 10 présente : les handicapés moteurs VS les trisomiques !

"Bien. Pour cette nouvelle épreuve d'immunité, vous allez devoir nager jusqu'à la barque qui se trouve là-bas. Vous y prendrez une charge de 100 kgs, que vous ramenerez sur la plage. Il vous faudra ensuite la traîner tout le long du parcours, pour enfin l'amener ici."

"Je peux pas participer, je sais pas nager...et comment je fais pour aller dans l'eau avec mon fauteuil ??"

"C'est clair, y'a pas moyen."

"C'est quoi de l'eau ?"

"J'ai faim, y'a plus de thierry lhermitte ?"

"Hum...je crois qu'on a poussé le bouchon un peu loin cette année..."

Top Pourritures 2005

Voici le jury de Top Model 2005. Ces "experts en beauté" comme dirait M6 ont une mission : transformer de jolies jeunes connes en robots. Pour ce faire, ils peuvent leur interdire de pleurer (parce que ça rougit les yeux), leur interdire de manger, de marcher comme elles veulent, voire de respirer comme elles veulent.

Véritables nazis des temps modernes cherchant à imposer leur vision de la beauté, ils s'autorisent tout de même quelques moments "sympathiques" où ils sourient et font les gentils, pour prouver qu'ils sont humains. Manque de bol, ça ne prend pas.
Je vous présente ces candidats de Top Pourritures 2005 (ndlr : sur les photos qui suivent ils sont ultra maquillés, alors qu'en vrai ils ont de vieilles gueules pourries)

1) Odile Sarron

Age : 103 ans

Profession : vieille pute aigrie sourde comme un pot

Hummm les hommes soumis se masturbent devant leur poste de télé lorsqu'intervient Maîtresse Odile, avec sa vieille voix de cancéreuse qui a trop fumé, et ses vannes délicieusement méchantes. On sent qu'elle a vécu, et qu'elle croit tout savoir. On sent aussi qu'elle est désespérée de voir de jeunes et jolis corps, alors qu'elle est devenue toute ridée. Elle sait imposer ses notions de respect, par exemple lorsqu'une fille se tient terrifiée devant elle (parce que ses camarades sont toutes tombées comme des mouches juste avant), Odile sait la rappeler à l'ordre : "Un petit sourire ? Merci. C'est pas parce que moi je fais toujours la gueule qu'il faut faire pareil, où est le respect ??"

2) Fred Farrugia

Age : 40 ans

Profession : sosie très raté de Dave Grohl

Attention, pourriture de qualité ! Il sait paraître très sympatique et bienveillant, jusqu'à ce qu'il ouvre la bouche : "désolé ma petite mais t'as une tête de poisson mort"
Vous ne rêvez pas, Fred Farrugia est bien le frère de Dominique Farrugia, l'humour et les kilos en moins. Qu'est-ce qui a fait qu'il a suivi le mauvais chemin ? Celui de blâmer et juger, bref d'être un enculé plutôt que de faire rire ?

3) Caroline Christiansson

Age : 33 ans

Profession : donneuse d'espoir en l'humanité

Un vieux proverbe sociologue dit la chose suivante : sur 4 personnes, y'en a forcément une qui est moins pourrie que les autres. Cette brave fille à l'accent anglais, hollandais ou suédois (au choix) a encore beaucoup d'efforts à faire pour être la top pourriture 2005. On a rien à dire sur elle, trop effacée, trop gentille, c'est un mauvais choix.

4) Patrick Lemire

Age : 41 ans

Profession : enflure

Ex mannequin devenu moche, Patrick a toutes ses chances pour être top pourriture 2005. Exagérément sévère, parlant comme les pires profs de nos pires cauchemars, atrocement détestable, sa bâtardise n'a d'égal que la tête de con de winner sur la photo du haut. Sa phrase du jour : "on n'est pas ici pour être méchants avec vous, juste pour vous donner des conseils..." Par conséquent celle qui a une tête de poisson mort est priée de changer de tête, et celle qui a "une bonne tête sur un mauvais corps" est priée de changer de corps.

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Votez dès maintenant par sms en envoyant le numéro de votre pourriture préférée, 1, 2, 3, ou 4, suivi de l'insulte de votre choix (les crachats sont aussi acceptés).