Le cabinet du docteur D. (épisode 9 : Apprendre à guérir un bobo)

Hello. L'équipe est de retour de thaïlande, enfin les garçons surtout, parce que nous autres, avons du rester sur Paris pour garder les locaux et les expériences en cours.

Nous avons reçu comme à l'accoutumée beaucoup de courrier de votre part, une partie a disparu à cause de Gertrude, notre cancérologue, qui s'est endormie avec une cigarette allumée (qui est tombée et a brûlé une bonne partie de notre QG.) Nous ne la blâmons pas, les journées sont éprouvantes, et vous savez sûrement si vous regardez la série Urgences, que nous avons énormément besoin de repos. Il reste tout de même quelques résidus de lettres que nous traiterons à la fin. Nous vous informons que l'argent que vous avez envoyé pour les enfants qui sautent sur des mines là, sera utilisé dans un premier temps à réparer nos locaux brûlés. Voilà, le cabinet souhaite une transparence absolue avec vous, une sorte de...contrat de confiance, vous savez où va votre argent au moins !

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Mais pour le moment, nous aimerions vous faire découvrir les bons gestes à avoir en cas de bobo.
Vous avez sûrement un fils un peu turbulent qui arrive auprès de vous en pleurant parce qu'il s'est planté un clou dans une main, ou qu'il a été mordu par un chien, bref il existent des tas de raisons d'être blessé. Et vous, vous êtes un peu gênée de ne pas savoir comment guérir cela. Etes-vous une mauvaise mère ? Nous ici, nous ne le pensons pas. Voilà pourquoi nous avons décidé de vous aider avec ce "tutorial".

0) Votre enfant s'est fait bobo à la main.

Voici donc l'objet du délit...à première vue, ça va, ça aurait pu être pire, mais une plaie de ce type, ouverte, a rapidement le temps de s'infecter et d'amener des complications. Il faut agir. Vous êtes prêts ? A l'attaque ! Et qu'Hypocrate soit avec nous !

1) Scanner

Vous avez sûrement dans votre dispositif informatique une imprimante, et un scanner. Nous allons donc débuter par un scanner. Placez la main de votre enfant et sortez le résultat sur l'écran.

Ok...

Bon donc là on voit très bien la plaie hein, malheureusement ça demeure un peu flou. Plusieurs questions se posent alors...dans un tel cas, il existe une solution radicale que nous proposons à nos patients, c'est l'amputation, sectionner la main à partir du poignet. C'est la méthode la plus simple et efficace, mais c'est la moins appréciée, les gens ont l'habitude de vouloir garder leur main. Surtout un enfant, s'il a des devoirs à faire ou qu'il est gardien de but au foot à l'école, il en a besoin. Donc on oublie cette première possibilité, nous allons devoir opérer directement sur la main.
Pour cela nous allons ouvrir un peu, histoire de voir quel bordel se trame là-dessous.

2) Ouverture de la main

Recquiert : des couteaux de cuisine, du fil de pêche et des aiguilles, un bout de bois (que l'enfant peut mordre pendant qu'il regarde un DVD disney bien sûr, sans souci).



Alors oui, cette étape peut sembler inutile a priori, mais par PREVENTION il est bon de voir si aucun éclat ou objet n'a pénétré la plaie, toujours parce que ça pourrait créer des complications.
Bon, ben là on voit rien, c'est plutôt bon signe...

Passons donc à la troisième étape.

3) Désinfection

Les microbes sont nos pires ennemis, ils sont invisibles et se sont probablement engouffrés dans la plaie de votre enfant, rien qu'en fendant l'air de ses mains. Il est donc très important de désinfecter. Pour cela, nous allons porter de l'eau à ébullition.

Une fois que c'est prêt, plongez la main de votre enfant. N'oubliez pas de remplacer le bout de bois dans sa bouche.

Patientez quelques minutes, puis remuez à feu doux. Vous pouvez ressortir la main.

Oups.

Euh il est possible que des doigts soient restés dans la casserole, ne vous affolez pas. Il suffit de recoudre tout ça.



Voilà, maintenant on est sûr que tout est désinfecté et que les microbes sont tués. Il ne reste plus que la dernière étape.

4) Bandage.

Tartinez la main de plâtre, puis recouvrez avec du bandage. C'est fini !

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Passons maintenant à vos questions.

Question de Gloria, 31 ans, Bruay-en-buissière :

Salut l'équipe, merci pour votre travail et vos conseils. J'ai un problème, mon mari ronfle énormément la nuit, nous avons tout essayé, pouvez-vous nous aider, merci.

Réponse : mets lui plein d'oreillers sur la gueule, ça marche. Ou alors va dormir ailleurs.

Question de Quentin, 29 ans, Beauvais :

Bonjour. Je crois que mon fils de 9 ans est atteint de somnambulisme. Je l'ai surpris plusieurs nuits d'affilée, il se lève dans la nuit pour aller allumer la télé. Que faire ? Je n'ose pas le réveiller.

Réponse : euh...c'est pas du somnambulisme ça. Quand il se lèvera en pleine nuit pour faire ses devoirs, là on pourra peut-être y croire.

Question de Marguerite, 46 ans, Roubaix :

Bonjour, pourquoi vous ne répondez jamais à mes lettres ? L'opération chirurgicale que j'ai subie avec vous s'est très mal passée, vous étiez censés faire disparaître quelques cicatrices mais là je suis complètement défigurée ! Je n'ose plus sortir de chez moi, et vous m'avez fait perdre 7500 euros ! J'envisage sérieusement d'en référer à la justice, vous êtes prévenus.

Réponse : bon déjà tu es en train de t'humilier devant la france entière, parce que tu vois bien qu'on te répond, alors ne fais pas comme si nous t'ignorions. Ensuite, nous avons effectivement reçu tes derniers clichés, et effectivement, c'est pas joli à voir. Il faudrait que tu prennes un nouveau rendez-vous parce qu'il faut tout refaire là. Amitiés.

Question de J.M Le Pen, 79 ans, Saint-Cloud :

Bonjour à toute l'équipe. Permettez-moi de vous féliciter pour votre travail. J'aurais aimé savoir si vous connaissiez un dentifrice efficace, merci.

Réponse : white power.

Question de Naomie, 28 ans, Chantilly :

Hello à toute l'équipe. Que pensez-vous de l'euthanasie ? Merci.

Réponse : C'est une question de dignité humaine. Chez nous on la pratique depuis longtemps, d'ailleurs chaque soir on débranche tout. Et ça fait des économies d'électricité en plus !

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Voilà, c'est fini pour aujourd'hui, n'oubliez pas d'envoyer vos dons, parce qu'un don, c'est une vie. Du moins c'est ce que dit notre nouveau slogan.

Euh au secours ?

Les amis, l'heure est grave.
Hippo m'a fait connaître Julien Calabro. J'avais rien demandé, j'étais innocent. Attendez que je reprenne un peu mes esprits parce que je me sens mal là. C'est dur.
J'ai mal à la honte, je je...

Ok *prend une grande inspiration*

Dans ma vie j'ai souvent vu des gens qui me mettaient mal à l'aise tant ils craignaient. Bon, ok, + que souvent. Mais là. Julien Calabro, ce nom ne vous dit peut-être rien, et vous devriez en remercier le ciel.

Si vous voulez souffrir dans un trip masochiste, continuez de lire, sinon, partez vite pendant qu'il est encore temps. Moi je suis déjà contaminé et je veux pas être responsable si vous en subissez des conséquences.

Vous vous souvenez qu'internet nous permet à nous autres, anonymes, via les sites et les blogs, de se faire connaître et de jouer les stars. Eh bien, progrès oblige, avec l'avènement de Youtube et des sites de vidéos en ligne, tout ça prend une tournure fort spectaculaire.

Hum...si j'arrêtais de palabrer inutilement ?

Voici l'objet du délit (et encore, s'il s'agissait que d'un objet mais non y'en a plusieurs) :

Le journal de campagne de Julien Calabro

Réactions de Julien Calabro sur l'Actualité

Conseil général des jeunes

Julien Calabro fait une mise au point

Les voeux de Noël de Julien Calabro

Le blog de campagne

La page perso de Julien Calabro

Poésie pour enfants : Jette ta tête à la poubelle

I am the voice inside your head and I control you ! Tu nu nu !

Tu peux le faire !

Prends la simplement, dans le creux de tes mains, doucement, c'est fragile ces choses-là ! Fais attention, te décoiffe pas trop. Tu peux la regarder oui, elle te regarde aussi. Tu vois ta tête dans les yeux de ta tête ? Et si tu mets ton doigt dans sa bouche, tu le sens ! Suce-le ! C'est drôle, hein ?

Maintenant ouvre la poubelle. Pose la tête délicatement sur les détritus, oreilles pointant vers le haut, toujours. Oui ça te chatouille, et ça sent mauvais. Et referme.

Voilà ! On se sent pas plus léger comme ça ?

Je te prends par la main, c'est parti pour le tour de manège ! Youhouu wow ! Erf Gaffe ! T'as failli te cogner sur le buffet. Ok, maintenant tu peux plus parler, tu peux plus rien voir, ton corps m'appartient, essaie de m'attraper. Essaie...essaie...Hihi, j'étais là ! Tu cherches dans le vide, pauvre corps sans tête. Tiens ! C'est ton manteau. Attends, je t'aide à l'enfiler.

Tu sais ce qu'on va faire maintenant ? On va sortir dehors. Je vais mettre un ballon au dessus de ton cou, et une cagoule, et je te dessinerai des yeux, d'un regard euh trop bien, comme celui d'un aigle quoi, t'auras des yeux perçants tu remarqueras les billets de 5 euros sur le trottoir à 15 mètres à la ronde, ok ?

WELL LISTEN MISTERS AND MISSES DAMES

I WAS THE VOICE INSIDE HIS HEAD, AND NOW I AM HIS FRIEND BESIDE HIM

Tout le monde a bien compris l'histoire là, il vaudrait mieux, parce qu'elle va vraiment commencer à être intéressante.

Allons-y, donne moi ta main. Je t'emmène dans les bas-fonds du centre-ville. Là où il y a des putes, des magasins, d'autres putes ki font du shopping, des putes pas assermentées. Mais le pire...ce sont les rats...les rats de ces égoûts à ciel ouvert, les rues de ces rats qui s'entrecroisent avec tous ces rats : LES GENS !!!!

ATTENTION ATTENTION

LES GENS SONT PARMI NOUS CACHEZ LES YEUX DE VOS ENFANTS

Ok, nous on s'en fout ok, on marche dans les gens et on s'en fout, on les regarde même pas ok ? T'as pas peur ? Ah j'oubliais tu peux plus parler, t'as plus de tête. Ok. Allons à Ô Sud, boire un café.

Alors dis-moi, tu te sens bien ? Tu trouves qu'il fait sombre ? Mais non ! Ce que tu vois c'est le noir du sac poubelle. Tiens, voilà ton café. Alors, il sent quoi ? Le cassoulet tu dis ? Des vieux restes de cassoulet...mais c'est normal, ta tête est dans la poubelle.

Je vais te désigner des choses et tu vas me dire ce que c'est...

CECI !
de la merde ?
ok...

CELA !
de la merde encore ?
ok ok

HUMMMM ET CECI ET CELAAAAAAAA !
de la merde et de la merde...

D'accord, tu vois notre expérience démontre une chose, c'est que quand ta tête est dans une poubelle, tu vois de la merde partout.

Oui on ira la récupérer après, je termine mon café.

Sitcom : notre belle famille

6h30

Papa Sarko : DEBOUT

Bébé glandeur : Hein ? Oh...mais je commence qu'à 9h...

Papa Sarko : Allez, je veux pas de la France qui se lève tard, hop hop hop.
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : Eh mais...attends que mes yeux s'ouvrent...

Papa Sarko : Bon je vais chercher l'eau froide ?

Bébé glandeur : Nonnnn, pas le karcher, ok je me lève, je me lève ! Hey mais...il s'est passé quoi pendant que je dormais, c'est tout vide ici.

Maman Ségo : Hello ptit lou !
*public : woawwww ! clap clap clap*

Bébé glandeur : Hum...

Maman Ségo : Oh j'ai fait un peu de rangement pendant que tu dormais, j'espère que ça te convient ! ;)

Bébé glandeur : Mais euh...mes dvd ? Mes jeux vidéo ?? La console ??? LE PC !!? Aaargh !

Maman Ségo : Ah ! Oui ! J'ai pris la liberté de jeter certaines choses, tu regardes des films vraiment trop violents ! Pareil pour les jeux, et l'ordinateur c'est inutile, internet est dangereux, il y a des pédophiles, on a plein d'encyclopédies dans la bibliothèque que tu peux utiliser pour ton travail scolaire :)

Papa Sarko : ON SE LEVE S'IL VOUS PLAIT, MERCI ! Sinon c'est 5 euros dans la boîte à réprimandes.
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : Arf...mais c'est un cauchemar.

******

Petit Dej

Bébé glandeur : *baille*

Papa Sarko : Tu viens de bailler ?

Bébé glandeur : Euh...pourquoi ?

Papa Sarko : Pas de ça ici...je veux bien qu'on soit fatigué, c'est un phénomène naturel, par contre, et je suis intransigeant là-dessus, pas de ça ici. Et ça fait 2 euros dans la boîte à réprimandes.

Bébé glandeur : Oh nan ! J'ai déjà pu d'argent de poche !

Papa Sarko : Eh bien tu seras endetté, c'est très bien.

Maman Ségo : Rho, laisse-le un ptit peu. Tiens, prends ton Actimel :)

Bébé glandeur : Hum...

Papy Jean-Marie : Putains d'immigrés ! Jte foutrais ça dans des camps moi !
*public : ouuuuuh ouhhh mdrr*

Papa Sarko : Tu radotes papy...

Papy Jean-Marie : Dis-moi mon garçon...

Bébé glandeur : Quoi ?

Papy Jean-Marie : Tu vas toujours dans cette école mixte ?

Bébé glandeur : Bah oui...on est plus dans les années 50, pourquoi, t'as quelque chose contre les filles aussi ?

Papy Jean-Marie : Je voulais dire, mixte, mélangeant français et étrangers, bougre de ptit merdeux !

Bébé glandeur : Erf...mais papy t'es arriéré.

*Papy Jean-Marie lance coup de canne*

Bébé glandeur : Aieuh !

Papy Jean-Marie : Tiens ! Tu vas voir si papy il est plus dans le coup !

*Papa Sarko lance baffe dans la gueule*

Bébé glandeur : Aieuh ! Mais, mais !

Papa Sarko : Et ça c'est pour manque de respect à personne âgée.

Maman Ségo : Ah arrêtez vous deux ! Pas de coups sur la tête, si on le punit, je préfère qu'il recopie ses leçons, c'est plus éducatif !

* BRRRROUUMMM BRRROUUM *

Papa Sarko : Qu'est-ce que c'est que ces nuisances encore !

Maman Ségo (regardant par la fenêtre) : C'est le tracteur de Tonton Bayrou.

Papa Sarko : S'il est mal garé ça va chier.

******

Tonton Bayrou : Bonjour bonjour :)
*public : woaaw ! clap clap clap*

Papa Sarko : Qu'est-ce que tu fais là toi.

Tonton Bayrou : Eh bien j'ai le droit de venir dire bonjour à mon petit neveu préféré ! Y'en a assez de cette famille bipolarisée ! Alors, ça va toi ?

Bébé glandeur : Bof...je suis puni, ils ont trouvé une clope dans mon manteau.

Tonton Bayrou : Ah ! :(

Bébé glandeur : Papa veut que je reste à genoux contre le mur les mains derrière la tête pendant 3 heures et maman veut que je recopie mes tables de multiplication 100 fois...aide-moi tonton s'il te plaît !

Tonton Bayrou : Tu sais, moi je suis pour un juste milieu, tu pourrais peut-être rester à genoux contre le mur pendant 1h30 et copier tes tables de multiplications 50 fois, non ?
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : ...c'est un cauchemar.

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A l'arrêt de bus

Ami : Oh t'en fais une tête !

Bébé glandeur (réajustant son sac à dos sur les épaules) : J'en ai marre, c'est tous des nazis dans ma famille.

Ami : Moi c'est pareil...mais bon c'est la vie hein, on élit pas sa famille
*public : mdrrrr*

Bébé glandeur : Ouais...snif

Maman Ségo : Ohé ! Travaille bien !

Papa Sarko : Travaille +, fiston !

Ami : Hum...la honte tes parents, en effet...

Le cabinet du docteur D. (épisode 7 : spéciale sexualité)

Hello, l'équipe est de retour pour un numéro très coquin sur un sujet encore taboo.

Beaucoup de puceaux nous écrivent pour nous demander...des choses sur la chose. En dehors des fous rires que nous avons eus quant à l'ignorance de certains, il nous est apparu important d'informer.

Il existe 2 types d'humains sexuels : la fille et le garçon. Le keum et la meuf, traduction pour notre jeune lectorat.

(Les illustrations qui suivent ont été homologuées par le comité anti-masturbatoire de l'Union Européenne.)

LA FILLE

Comme vous pouvez le constater, la fille a de longs cheveux. Elle possède deux boules, ou "protubérances" sur le ventre. Ce sont des seins, qui permettent à la fille de marcher plus vite en ville, en fendant l'air, grâce à l'aérodynamisme. Rassurez-vous, en aucun cas cela ne la rend supérieure au garçon, car en contrepartie elle a un cerveau plus petit.

Chaque semestre elle est victime d'une période dite de "monstruation", où elle fait pipi du sang. Pendant longtemps des philosophes comme Hypocrate ont pensé que ces hémorragies étaient une punition divine, parce qu'il est dit dans la Bible qu'Eve a croqué dans la pomme d'Adam. Nous n'irons pas dans ces extrêmes, toutefois on peut se permettre de penser qu'il n'y a pas de fumée sans feu et que cette Eve n'est pas tout à fait blanche dans l'histoire.

Le sexe de la fille est à peu près similaire à celui de son homologue masculin, à ceci près que contrairement à lui, il n'existe pas. En effet, à la place on trouve une fente. Mais pas pour y insérer une pièce ! La fille n'est pas un parcmètre messieurs, c'est un labyrinthe, une fleur mystérieuse...

Vers 50 ans, c'est l'heure de la ménopause. Méno comme méno, mais surtout pause comme pause. Il est fini le temps des cathédrales, circulez y'a rien à voir, on oublie tout ça.
La fille vieillit assez mal comparé au garçon. Il est de notoriété publique que les hommes mûrissent tandis que les femmes pourissent.

LE GARCON

Notons que le garcon se prononce le garçon.

Le garçon a les cheveux courts. Sa couleur préférée est le bleu. Pas le rose. Si votre garçon aime le rose, nous vous invitons à consulter un exorciste, dans l'optique de la survie de l'espèce humaine.

Le garçon est pourvu d'un sexe, dont la forme ressemble fortement à celle d'un godemichet. Une sorte de bâtonnet dont il est fort fier. Cerné par deux boules, qui peuvent être l'équivalent des seins de la fille, mais mal placés, plus petits, plus poilus, et finalement très différents. C'est à l'intérieur de cela qu'existe le jus de bébé, qui sera transmis au partenaire pour l'insémination ventrale.

Lorsqu'il jouit, le sexe du garçon sécrète une substance blanche, semblable à du lait concentré, mais qui aurait tourné et serait périmé. Cela ne sent pas très bon.

Dès son plus jeune âge jusqu'à la sénilité, le garçon est un obsédé sexuel. Mais il se plaît à penser qu'il n'est pas "une salope", il préfère laisser cela à la fille, c'est moins dégradant pour lui.

Le garçon possède une hormone de virilité, appelée la testostallone, qui doit être libérée selon un équilibre particulier pour éviter tout problème. S'il en manque, le garçon se fait taper dessus à la récréation, et s'il en produit trop, il se fait punir par la maîtresse. Nous préconiserons donc un poil de mesure.

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En conclusion, la fille et le garçon s'aiment.

Super Mario sur PS3 ?

A 599 euros la console, on a quand même droit à des têtes de champignons très réalistes :



(ps : j'avais pris la sage décision de plus jamais me moquer du physique des gens, mais FAUT PAS POUSSER)

Cours d'Anglais

Oui je sais, j'ai fait un cours d'Histoire y'a pas longtemps, et là un cours d'Anglais.
Vous vous dites merde on sort de l'école, on pense se détendre en surfant sur le net et voilà que death veut nous faire bosser. Mais je fais ça pour votre bien bande de connards !
Je ne sais plus quel philosophe-rappeur a dit un jour, je crois qu'il s'agissait de Stomy Bugsy, il a dit un jour "maintenant tu sais, le savoir est une arme". Et comme je veux que vous soyiez tous bien armés pour niquer la gueule à vos ennemis, euh ben euh, ok.

Il existe plusieurs guides dans le commerce qui vous proposent d'apprendre l'anglais en 15 jours, mouarf, je ne recommande pas ces ouvrages écrits, pour la plupart, par des charlatans.
Ma méthode à moi vous permet d'apprendre l'anglais en une seconde, et elle repose sur le simple principe suivant : "sachez parler anglais". Je considère que quelqu'un qui sait déjà parler anglais avant d'apprendre l'anglais évite bien des efforts et des tappages de honte.

Il y a une question que les étudiants me posent souvent en amphi : "mais...professeur death, est-ce que tout le monde peut parler anglais ?"
Haha...les petits chenapans...éternel problème métaphysique...je leur réponds souvent par cette boutade : "non, les gens cons ont beaucoup de mal."

Quoiqu'il en soit, il faudrait peut-être revenir aux origines.

I) Les origines

L'anglais a été inventé par John Anglais au 12ème siècle. Son invention a permis aux troubadours et autres menestrels de faire des chansons qui sonnaient mieux. La musique connût alors un essor considérable.
En 1803, l'Angleterre décida de l'adopter comme langue nationale, légitimant cette appropriation par le fait que leur peuple était anglais et que donc l'anglais était fait pour les "anglais".
Par la suite les Américains firent de même, avec le même prétexte, dont la logique laissait toutefois à désirer, mais ils disposaient de l'arme atomique.

De nos jours, la langue anglaise demeure cool, sauf pour les réac' et les fans de Saez. Alors que la langue allemande, elle, n'a jamais été appréciée à cause des nazis, et ce, malgré une tentative de réhabilitation par le traité de Rammstein.

Passons maintenant aux choses sérieuses. Il existe deux types de phrases en anglais. Celles qui veulent dire quelque chose, et celles qui ne veulent rien dire.

Exemple de phrase qui veut dire quelque chose : I'm a sentence and I want to say something.

Exemple de phrase qui ne veut rien dire : I wall again a beast to fly of the castle break down motherfucker. Si vous dites ça à un anglais, il vous regardera avec des yeux ronds. Et qu'est-ce qui vous aura pris de dire ça ? Vous êtes malade ou quoi ?

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En anglais il existe des temps, it's raining, it's snowing, haha, je vous charrie.

Mouarf, et ça démarre au quart de tours avec vous. Ah mais j'aime bien vous taquiner...c'est pas méchant.

Nan je veux parler des temps grammaticaux...

Et là, on rigole plus.

Croyez-moi, ça me saoule autant que vous, mais il faut bien passer par là, alors on va tâcher de faire vite.

II) Le présent

Le présent se distingue en deux présents, le présent genre présent comme le présent, et le présent continu.

I eat = je mange en général dans la vie sinon je meurs, je mange pas 24h/24 non plus, mais assez fréquemment, et il en sera toujours ainsi parce que je suis humain.

I'm eating = je suis en train de manger à ce moment précis où je te parle, et oui je sais c'est mal élevé de parler la bouche pleine mais je t'encule.

III) Le futur

Ensuite y'a le futur, alors je suis comme vous, je comprends pas l'intérêt du futur vu qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait, toujours est-il qu'en anglais, on peut parler en futur, sont fous ces anglais...bref. Le futur c'est will. Ou going to, quand on est vraiment sur le point de faire un truc.

I will taste you = je te goûterai (cf Melissa Auf Der Maur)

I'm gonna fuck you like an animal = je vais te baiser comme un animal (cf Nine Inch Nails)

Je disais que "going to" s'utilisait quand on est vraiment sur le point de faire un truc, mais c'est à nuancer, parfois on pense qu'on va faire le truc mais on le fait pas.

Exemple : I'm going to kill you, but I'm not sure. Dans ce cas-là, il vaut mieux dire : "Let me think about it and I'll see you next week".

Attention ! Parfois le futur peut exprimer une idée qui vient de se passer, aussi étrange que cela puisse paraître.

Exemple : I will survive = on a gagné la coupe.

IV) Le passé

Il existe plusieurs formes de passé, le preterit, le present perfect simple, le present perfect progressive, et le mega ultra past perfect. C'est compliqué tout ça, heureusement les exemples sont là pour clarifier les choses.

Exemple de preterit : Finally, I killed you

Exemple de present perfect simple : I have strangled you

Exemple de present perfect progressive : I've been waiting so long for that moment

Exemple de mega ultra past perfect : I did was have been being crazy

V) Les faux-amis

Il n'y a pas que dans la vie qu'on trouve de faux amis, la langue aussi a ses faux amis, et je ne parle pas des poils pubiens, non, je parle de mots qu'on croit que ça veut dire ça alors que ça veut même pas dire ça.

Exemple : vous voulez manger des sheeps ? D'accord, paprika, bolognaise ? Tenez, je vous laisse y goûter...alors ? Ah, ça a le goût de kebab ? Vous vous êtes fait avoir bande d'ignares.

Autre exemple : vous pensez certainement qu'un mot aussi simple que house veut dire maison, c'est vrai que c'est tentant de le penser, tant la sonorité est proche, mais vous vous êtes encore fait avoir, bites que vous êtes en anglais. House signifie "courant musical proche de la techno", un truc assez dégueulasse à écouter en fait, mais c'est un autre sujet.

Voilà, je crois que c'est tout. En tout cas moi j'ai ma dose.

Well, see you ;)

Anecdote Express

En matant des vidéos sur dailymotion, j'ai vu des commentaires d'une personne qui avait comme pseudo Ninja-Natacha. J'me suis tapé un fou-rire tellement c'est le pseudo le + con que j'ai jamais vu, alors il fallait que je partage ce trésor de poésie avec vous. Voilà.

Cours d'Histoire

Dans les années 80, quand y'avait un concours à la télé, il fallait envoyer les réponses par cartes postales à paris cedex, plutôt que des sms.

Monsieur Cucu (réédition version longue + sous-titres)

Mr Cucu est un homme hors du commun.
C'est un être parfaitement sain et équilibré...de manière presque morbide. Et j'ai la chance de le connaître.

Il a l'esprit clair et sans mauvaises pensées. Il ne boit pas, et ne fume pas. Cela dit, il est contre la prohibition. Son cas ressemble à une pathologie. Mais pas n'importe laquelle, une pathologie dont la spécificité serait que, si elle se propageait à l'ensemble des humains, le monde serait bien meilleur !

Lorsque Mr Cucu se lève le matin, il va prendre une douche froide, revigorante. Puis il prend des forces pour débuter la journée en savourant des fruits frais, et des tartines recouvertes de confiture. Ainsi qu'un bon bol de lait chaud.
Il s'est aussi habillé et brossé les dents pendant au moins trois minutes.
Il a pris son temps pour faire tout ça : il s'est réveillé suffisamment tôt pour ne pas avoir à se dépêcher ;)

Mr Cucu est professeur de Français au collège. Il s'occupe principalement des classes de 6ème et 5ème. Il aime son métier. On peut parler de réelle passion. Il est fier d'apprendre des choses aux enfants. Il transmet son savoir avec beaucoup de zèle, il considère son métier comme étant "le plus beau métier du monde".
Les petits élèves lui en font parfois voir de toutes les couleurs, des vertes et des pas mûres, mais il sait les intéresser.

Si on lui demandait de décrire sa méthode pédagogique, Mr Cucu dirait qu'elle repose sur un travail à la fois rigoureux et ludique. "On peut apprendre en s'amusant"...

Par exemple, lorsqu'il fait la dictée du Corbeau et du Renard, Mr Cucu interprète les animaux avec une gestuelle amusante qui charme les élèves et les fait rire.
Lorsqu'il enseigne les temps à ses écoliers, il utilise des petites marionnettes qu'il a lui-même confectionnées.
Il y en a une qui s'appelle Mme Futur. Mr Cucu la porte à sa main comme un gant, et fait parler la poupée en la questionnant sur ce qu'elle fera demain.
Il y a aussi Mr Passé Composé qui raconte ce qu'il a fait hier.

Un jour, Mr Cucu a retrouvé ses marionnettes toutes déchirées et brûlées dans le tiroir de son bureau.
Il n'a pas compris cet acte de vandalisme.

Si on lui demande pourquoi il se sert de marionnettes dans ses cours, il avouera avec un sourire que ses méthodes ne sont pas très orthodoxes !

Mr Cucu est célibataire. Mais il n'a que la trentaine. Il garde toujours l'espoir de fonder une famille. Le problème, c'est qu'il attend le grand amour.
Mais il ne souffre pas trop de la solitude.
Il rend souvent visite à ses parents. Et, de nature très sociable, il a des amis. Des professeurs du collège où il travaille.
Parfois, il les invite dans son appartement. Ils passent alors de bonnes soirées, en mangeant des petites chips et en regardant un divertissement à la télévision.
Il arrive même que ces soirées tournent à la fête. Il faut dire que Mr Cucu garde quelques bouteilles de champagne au frais ! Mais avec modération, parce que lorsqu'il est pompète, Mr Cucu a un mal de tête désagréable.
Mr Cucu est un homme instruit et d'agréable compagnie. Mais sous son aspect sérieux, il peut se révéler espiègle !
En effet, il lui arrive de jouer des tours à ses amis.
Par exemple, il feint d'aller chercher quelque chose dans la cuisine, et il en profite pour éteindre la lumière !
Il revient ensuite vers ses invîtés en leur annonçant avec un regard plein de malice que l'électricité a été coupée !

Malheureusement, même si on ne s'ennuie pas avec Mr Cucu, ses amis sont rarement libres...

Qu'à cela ne tienne, Mr Cucu ira au cinéma, "se faire une toile". Il apprécie les comédies. Il n'aime pas les films déprimants sur lesquels il tombe parfois en zappant à la télé. "La vie est déjà assez dure comme ça !"
S'il va au cinéma, c'est pour se changer les idées.

Mr Cucu est croyant. Il participe à la plupart des messes. Il est aussi adhérant de plusieurs associations. Il verse des chèques représentant des sommes rondelettes aux grandes causes. Mais cela, peu de gens le savent, car Mr Cucu ne l'affiche pas. Il est trop modeste.

Si vous demandez à Mr Cucu pourquoi il croit en Dieu, il vous répondra, emprunt de philosophie Kierkegaardienne, que la foi n'a pas besoin de preuve.
Et si vous le titillez un peu, il vous dira, à la manière d'un Voltaire, que le monde est d'une telle complexité qu'il est impossible qu'il n'y ait pas un "organisateur".

Cela dit, Mr Cucu respecte la pensée des athées.
Il faut savoir que Mr Cucu est très tolérant.
Lorsqu'on raconte une blague sur les arabes à Mr Cucu, il esquisse un sourire gêné. Il feint de trouver ça drôle, mais il sait qu'au fond ce n'est pas bien.

Il n'aime pas qu'on se moque de choses graves généralement.

Pas extrêmiste pour un sou, il possède un avis nuancé sur chaque problème de société.
Sur la violence dans les banlieues, il pense qu'il faudrait un encadrement accru des jeunes, avec plus d'éducateurs, plus de dialogue. Des structures qui proposent des activités, sportives ou artistiques, par exemple.

Mr Cucu aimerait vivre dans un monde où la paix règnerait. Il croit dur comme fer que les gens peuvent vivre ensemble en faisant un petit effort. Il faut "se serrer les coudes". Il y a aussi un mot qu'il prononce souvent, c'est celui de so-li-da-ri-té.

Mr Cucu est une mine d'idées et de conseils pour celui qui sollicite son aide. C'est LA personne à consulter. Si vous êtes une bande de jeunes qui voulez faire un film, et que vous désespérez de trouver un synopsis, Mr Cucu vous prêtera main forte.
Il vous proposera de faire un film racontant l'histoire de la ville, en mettant l'accent sur les monuments.
Et si ça vous paraît trop craignos, il vous suggérera l'histoire de jeunes qui veulent faire un film et qui ne trouvent pas d'idées. Vous voyez bien l'ironie et l'originalité !

Par ailleurs, si vous déprimez, il saura vous réconforter. Mr Cucu est un optimiste endurci. Ne dit-il pas : "A chaque problème, une solution" ?
Il reconnaît que la vie n'est pas toujours facile, mais il a une espèce de formule magique !
Oui, pour bien vivre, il a ce qu'il appelle une "recette" :
* Vous prenez un grand bol d'air pur et de nature.
* Vous y ajoutez quelques grammes d'humour
* Vous versez ensuite des kilos d'amour
* Un zeste de solidarité
* Une poignée de respect

Et voilà !

Parfois, Mr Cucu réfléchit au sens de la vie.
Il se demande : "Et si la vie n'était qu'un rêve ?"
Quelque fois, il compare même la vie à un film où les Hommes seraient en fait des acteurs. Dans ces moments-là, il se dit : "J'ai quand même des idées bizarres !"

Si Mr Cucu doit prendre la parole devant une audience importante, il sera intimidé au début, mais il prendra vite confiance en lui, si bien qu'à la fin, il sera tout à fait à l'aise.

Si vous révélez à Mr Cucu que ses parents sont morts, il vous regardera avec un air effaré et les larmes naissantes aux yeux !
Et quand vous lui avouerez que ce n'était qu'un leurre, il n'acceptera pas du tout la plaisanterie, refusant même de vous revoir.

Cela dit, vous pourrez vous racheter facilement, car Mr Cucu ne condamne jamais catégoriquement.

En direct sur death TV : l'évolution du langage à travers les siècles

Nico : Attends je dois aller chier je reviens.

Julie : Ok, oublie pas de te torcher le fion.

Nico : mouarf.

******

Lancelot : Permettez, ma mie, que je m'en fusse commettre quelque étron, car humain je demeure.

Guenièvre : C'est entendu damoiseau, cependant, n'omettez point de pratiquer la toilette de vos arrières.

Lancelot : Vous me faites pouffer de sourire.

Conte de Noyel

Père Noyel : Oh la Mère Noyel ! La soupe elle se fait toute seule ?! Tu crois qu'elle va apparaître par magie ?

Mère Noyel : Oh non j'y crois plus à la magie, quand je te vois...j'ai juste envie de vomir.

Père Noyel : Haha ! Idem ! Allez viens ma cochonne je sais que tu m'aimes quand même...

Mère Noyel : Retire ta main de mes fesses ! Vieux porc alcoolique, tu pues la vodka à des km à la ronde.

Père Noyel : Blurp ! Nan c'était de la bière là lol

Mère Noyel : Pfff...dégueulasse...t'as fini de lire le courrier au moins ??

Père Noyel : Je fais que ça ! Tu crois que c'est facile avec leur écriture sms ??
"chr pr noel pe tu m'ht la xbox360 é 1 manet é need 4 speed carbon pliz, merki"
Attends j'y comprends rien à ce qu'ils me disent ces bâtards.

Mère Noyel : Y'a les lettres de tous les pays là ?

Père Noyel : Nan, toujours l'Afrique qui nous snobe. Genre ils ont pas assez de fric pour un timbre, je sais pas, mais bon...s'ils trouvent que leur vie est tellement géniale qu'ils ont pas besoin de cadeaux, tant mieux pour eux, moi ça me fait un continent en moins à me taper !

Mère Noyel : Hum...et sinon, ils ont tous été sages ?

Père Noyel : Bah j'ai un problème avec "momo", un français, enfin un arabe, enfin un français-arabe, il m'écrit que c'est pas lui qu'a brûlé les voitures, qu'il était dans sa chambre ce soir-là parce qu'il faisait trop froid dehors et qu'il faut le croire, etc...

Mère Noyel : Alors ?

Père Noyel : Bah moi je le crois pas, il s'appelle pas momo pour rien. Hop.

Mère Noyel : Bon...et les cadeaux ça en est où ?

Père Noyel : Erf...chier...bon, je vais aller voir ce que branlent les lutins, t'es vraiment chiante toi à me faire bouger le cul pour un rien !

Mère Noyel : On est le 20 décembre je te signale !! Il reste 4 jours !!

Père Noyel : MAIS TA GUEULE C'EST PAS LA FIN DU MONDE MERDE ! Va faire la soupe, je vais voir à l'atelier. Prout. * Se lève péniblement de son fauteuil *

******

Père Noyel : Toc toc toc

Lutins : Oui ?

Père Noyel : Bah c'est moi, je viens voir où ça en est !
(Ouvrage de porte)

Père Noyel : Eh ben...eh ben...vous avez l'air de vous la couler douce là, vous savez quelle date on est bande de petits merdeux ??

Lutin 45 : On fait ce qu'on peut maître !

Père Noyel : C'est quoi ces horreurs là ?

Lutin 16 : C'est des poupées Bratz.

Père Noyel : Eh ben...les jeunes filles apprennent à être des putes, alors que la pédophilie est interdite, ce monde est complètement illogique. Et on peut savoir pourquoi ils roupillent ceux-là ? OH ! REVEILLEZ VOUS ET AU BOULOT !

Lutin 83 : Maître ! C'est pas des lutins qui dorment, c'est des figurines Minimoys !

Père Noyel : Ah bon...ben j'en sais rien moi, vous avez tous la même gueule. Hum...bien, bien...maintenant j'aimerais discuter un peu avec le numéro 63.

63 !!!!

Lutin 63 : Oui maître ! Je suis là !

Père Noyel : Lutin 63 j'apprécie ta rapidité, vraiment, je crois que si on devait décerner la médaille d'or de l'emballage le + rapide tu gagnerais haut la main, et vraiment je trouve ça génial comparé à tes compagnons qui n'en font que le quart, que tu fasses des milliers de paquets par jour c'est génial, mais c'est possible que tu les REMPLISSES ???

Lutin 63 : ....j'oublie tout le temps...snif...

Père Noyel : Oh tu pleures...viens des mes bras ptit chou...allons, tu t'es peut-être dit que ça serait + léger à porter pour moi, hein, c'est ça ? Arrête de pleurer, viens, on va faire un tour dehors, ça te calmera.

Lutin 63 : Maître, pourquoi vous me tenez par les pieds ?? Je vois tout à l'envers !

(Le père Noyel le fait tourner à toute vitesse et lui explose le crâne sur un arbre)

Père Noyel : Hop. Vous avez vu ? Le premier qui me refait une merde comme ça, je le tue, c'est clair je crois.

Lutins : O_o

On se moque pas des effets spéciaux, merki.

Hein ? Quoi, Kirby et moi ? Putain mais ça intéresse qui bordel ! Quel torchon ce truc.

Alors voilà je vais devoir répondre aux accusations. Oui je vis depuis plusieurs mois avec une petite personne poilue, d'obédience féline, du nom de Kirby. On me dit souvent : "mais death, Kirby c'est un prénom de garçon, et c'est une fille...tu devrais changer." Mais changer quoi ? Son sexe ? PFF Tout ça n'est qu'une mascarade, je veux un fils, un point c'est tout. Là y'a rien mais peut-être dans quelques semaines son ptit truc va pousser, j'en sais rien...il est peut-être pas précoce hein, moi j'me souviens la mienne avant de l'avoir vue sortir euh euh oh jdis nimp.
Bref, c'est quoi ces accusations là ? J'ai une relation un peu ambigue oui, mais ça ne regarde personne, c'est incroyable ça ! On me reproche quoi ? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA D4ACOOR;;;...;...........D4ACCORD? JE VOIS;;;;ON me reproche la zoophilie c ça ?
Nan mais allez, soyons sérieux, puisque vous êtes là pour m'agresser avec vos conneries, alors qu'on en débatte. Attendez un instant ke je range le linge

C'est sympa chez vous death, ces dessins un peu partout. Mais death, il n"y a pas que la zoophilie, votre petit ou ptetite je ne sais pas, Kirby, est aussi mineure..

Yeah ? so what ?

Eh bien la pédophilie est interdite vous savez...héhé...

Putain....mais jvais vous expliker un truc les gars, euh, euh, j'ai changé de sexualuté ok, je suis devenu ce que j'appelerai un "zoophile platonique"

Zoophile platonique certes, mais pédophile aussi.

Oh arrêtez vos conneries, c elle ki vient me faire des calins, c très mignons jvous assure, il se passe rien, on se caresse, on se roule des pelles, on se caline koi, trop bien. Bon, si vous voulez tout savoir de nos déboires, parfois les prélinimaires sont un peu...tendus

Tendus ?

Oui enfin, elle me griffe bcp, regardez mes mains, elle saute sur mon épaule pour bouffer mes cheveux, et elle mord mes doigts.

Très bien, je note... : zoophilo platoniquo pedophilo sado maso

Quoi vous allez marquer ça ? c'est nimp ! Pas possible, c'est un gag de la télé. Moi j'ai rien à me reprocher.

Et le kirby, il est où d'abord...

Ben je vais vous le chercher...Kirby ? Kirby ?? Ah le voilà, mon mignonnnn smack smack, tu as vu ? des officiers sont là pour enquêter, paraitraît ke nos relations sont troubles

C'est bon, ne faites pas votre numéro, nous voulions juste voir à quoi elle ressemblait.

Kirby, dis leur ce ke tu penses, allez :

miawww
miaww

Oula dis donc t'as mangé des croquettes toi tu pues de la gueule, allez dégage.

Bon sérieux schérif, y'a rien d'intéressant, tout ça c'est du vent, cette rumeur, c'est nimporte koi, oublions tout ça...

Moui, nous repasserons peut-être dans les prochains jours...voir si tout se passe bien.

No problemo scherif, et faites gaffe à pas rouler sur kirby en voiture, parce que si vous l'écrasez, je deviendrai zoophilo-platonico-pedophilo-sadomaso-necrophile ! la totale ! mouaaarf

mouaaarf, vous êtes un drôle d'oiseau death, allez, on s'en va les gars.

******claquement de porte*****

Putain Kirby, affreux quoi, erf, arrete de me lecher la bouche j'arrive pu à parler, nan mais c affreux koi, ils vont grave nous faire chier. Hey, mais c'est romantique...ça sera comme dans roméo et juliette ! ou comme dans tueurs nés !

Bon...on va au lit ma pupuce ?

Moi j'ai 15 ans et je te dis j'aime la vie

Euh ben voilà mon tube de l'hiver.

Une aventure de Jean Riche et Jean Pauvre : tu fumes quoi ?

Chez Jean Pauvre




J.R : Tiens je m'en grillerais bien une petite.
J.P : Ah, moi aussi.
J.R : Oups, j'ai pu de clopes dans mon paquet.
J.P : Pas grave, attends.
J.R : Ah tu te fais des tubes toi ?
J.P : Bah oui c'est moins cher.
J.R : C'est vrai, va pour un tube alors.
J.P : Tiens.
J.R : Merci. Hum...oui. Euh...
J.P : Quoi ?
J.R : T'as du tabac pour mettre dedans ?
J.P : Ah nan, j'en mets pas ça coûte trop cher.
J.R : Mais...
J.P : Attends je te parle après je fume là et ça va super vite, ça dure 3 secondes je dois en profiter.
J.R : ...

A partir d'un certain âge les gens ne peuvent plus se faire d'amis.

Oui les adultes sont désespérément seuls. Parce que la démarche de se faire des amis devient impudique ou malsaine, honteuse ou ridicule, hétérosexuellement ingérable.
1) Ils ne cotoient que leurs collègues de bureau qu'ils détestent en majorité, et ceux qu'ils apprécient un minimum, jamais ils n'oseraient leur demander de se voir mercredi après midi pour jouer. Ils préfèrent montrer qu'ils ont une vie remplie en dehors du boulot.
2) Ils voient leur famille. Heureusement que l'amour obligé existe, ils vienent réclamer leurs droits comme aux assédics. Bonjour, je viens chercher mon amour, je reste pas longtemps, juste le temps d'un café, parce que j'ai des choses à faire. Mais restez vivants par pitié, parce que sans vous, au secours.
3) Ils se rassurent en pensant qu'ils n'ont pas besoin d'amis quand ils ont la chance d'avoir "quelqu'un dans leur vie". Mais vivre en couple n'a vraiment aucun autre intérêt que celui d'avoir un animal de compagnie "élaboré". En 2006 cette situation est terriblement ringarde, de plus on se lasse au bout de quelques mois et la liberté de choix cesse d'être un avantage pour devenir un doute permanent. Y'a-t-il mieux ailleurs ?

Maxoff

Après Maxime et Titoff, découvrez le nouveau comique pas drôle, Maxoff.

Voici quelques extraits de sketches, issus de son one-man show intitulé "J'vous ai pas dit mais..." avec :

Le sketch du téléphone portable

Je sais pas si vous avez remarqué, mais au cinéma, toujours au meilleur moment du film tu sais, t'entends une sonnerie Alphonse Brown, et "allo ? oui chéri excuse moi je suis au cinéma" et là tu te dis, c'est pas possible, et MEME parfois, dans le film t'as un personnage dont le téléphone portable se met à sonner, c'est abusé quoi !

*mdrrrrrrrr*

Le sketch du mariage

Alors ouaissss les mariages t'sais t'as toujours les compiles de patrick sebastien, tournez les serviettes hein vous connaissez, ah je vois que madame au premier rang connait bien

*mdrrrrrr*

et donc toi t'es là, tu dois danser avec tante gertrude, et tu te dis "quand on pense que les tourtereaux ils vont divorcer dans 2 mois, c'est bien la peine !"

*mdrrrrrrrr*

Le sketch de la maison en construction

Excusez moi mais les toilettes dans la cuisine c'est pas possible !

*mdrrrrr*

Le sketch de la politique

Les politiques, c'est bizarre, on dirait qu'ils participent aux élections de miss chauves, nan mais c'est vrai, vous trouvez pas ?

*mdrrrrrrrr*

Le sketch du loser

Ah jvous ai pas dit...ma femme m'a quitté. Eh ouais, enfin faut dire que je laissais traîner des slips n'importe où, ça arrange pas les choses hein. Nan surtout que c'était pas les miens de slips, là encore ça irait...mais c'était ceux de mes amantes !

*mdrrrrrrrrr*

Merci, merci !

Clap, clap, clap.

Le cabinet du docteur D. (épisode 6 : live surgery messenger)

Bonjour à tous.

L'équipe se joint à moi pour vous souhaiter une bonne année, mais surtout une bonne santé, dieu sait que c'est important la santé, hein. Nous avons été absents de longs mois, et il s'en sont passées des choses. Tout d'abord nous avons du batailler ferme pour faire libérer Pierrot, notre anesthésiste, de la prison de Fleuri-Régis où il était injustement détenu pour des affaires sur lesquelles nous ne reviendrons pas. C'est grâce à vos dons que nous avons pu payer la caution nécessaire à sa remise en liberté.

Nous avons reçu énormément de courrier, d'abord de soutien envers notre collègue, et puis pas mal de lettres parlant de vos problèmes, que nous n'avons pas toutes lues par manque de temps et/ou d'intérêt.

Dans l'ère de la communication et de l'internet, le cabinet a souhaité innover en proposant un service avant-gardiste à la pointe du progrès pour toujours vous satisfaire davantage. C'est ainsi que nous avons créé le Live Surgery Messenger, qui vous propose, moyennant un forfait mensuel de 50 euros, de pratiquer des interventions à domicile, et ce, où que vous soyez. Par exemple, vous vivez en Martinique et votre enfant s'est coupé un doigt en épluchant une banane, la vue du sang vous affole, il pleure, c'est un cauchemar...retrouvez le sourire. Connectez-vous sur msn et nous vous expliquerons toutes les démarches à suivre : rincer le doigt, mettre un pansement, etc.

Nous n'en sommes qu'à la version bêta mais les premiers essais sont assez concluants.





Il est à noter que ces images ne sont pas réellement représentatives du service proposé, car nous serons + disponibles lorsqu'il sera mis en ligne, et donc + efficaces.

Passons maintenant à vos questions.

******

Question de Benjamin, 22 ans, Aubervilliers :

Salut l'équipe, j'aurais aimé savoir si vous allez participer au téléthon cette année. Merci.

Bonjour Benjamin, l'équipe a participé récemment à l'élection de Miss Europe, l'occasion de découvrir l'ambiance d'un plateau, mais nous évitons de trop nous montrer à la télévision, parce que la surmédiatisation ne nous intéresse pas. Or donc, nous ne participerons pas au téléthon, même si, il va de soi, nous soutenons les familles atteintes de fauteuils roulants.

Question de Tiphanie, 41 ans, Sartrouville :

Salut l'équipe ! D'abord merci pour votre travail et le soutien que vous apportez à beaucoup de gens. J'aimerais savoir si vous avez un remède contre les vergetures, merci d'avance.

Chère Tiphanie, c'est très étrange qu'une fille s'en plaigne ! L'érection de l'homme est un phénomène naturel qui se produit lorsque tu l'aguiches avec tes habits de salope ou que tu frottes ton cul contre sa bite. Mais pour te répondre, à l'âge de la sénilité les hommes perdent leurs verges dures, sois donc patiente. (Nous avons peut-être mal compris la question, nous vous invitons à nous écrire de nouveau).

Question de Coco, 19 ans, Tropicana :

Coco ? Coco ??

Pardon ?

Question de Joséphine, 35 ans, Waldowisheim :

Hello à toute l'équipe. J'aurais voulu savoir s'il existe un rapport entre l'intestin grêle et la neige.

Euh...t'es conne ?

******

Voilà c'est tout pour cette fois, continuez d'envoyer vos dons (argent, euros) mais n'envoyez plus d'organes, notre frigo en est rempli, personne n'en veut et ils pourissent. Merci.

En direct sur death TV

Jean Pierre Laroche-Foucault : Je rappelle que vous jouez pour 500 euros.

Candidat : Hum...je sais pas, je pense que je vais utiliser un joker, et je vais demander à un ami.

J-P Pour les Intimes : D'accord, on appelle qui ?

Candidat : Ma mère.

J-P : Votre mère est votre amie ?

Candidat : Eh bien...oui, enfin je crois, je ne me suis jamais posé la question à vrai dire, hihi.

J-P : D'accord, nous appelons votre maman.

******

Maman : Allo ?

Candidat : Oui maman c'est moi, Philippe.

Maman : Ah ben dis donc, pour que t'appelles...t'as besoin d'argent ?

J-P : Haha, vous ne croyez pas si bien dire madame.

Candidat : Maman je suis à qui veut gagner des millions, réponds-moi vite, avec quoi vaut-il mieux se sodomiser pour ne pas trop souffrir, une pastèque, un téléviseur 16/9, une armoire, ou un stylo bic...t'as entendu ??

Maman : Oui, oui...attends...

Horloge : 25 - 24 - 23 - 22 - 21...

Candidat : Maman il reste 18 secondes !

Maman : Oui hum...han...aïe ! Arf, c'est pas la pastèque déjà.

Candidat : Plus que 10 secondes !

Maman : Ouhhh putain...aïe aïe aïe...le téléviseur non plus dis donc, ahhh...han han.

Candidat : 5 secondes !

Maman : AAAHHHHHHH ! C'EST PAS L'ARMOIRE NON PLUS SNIF AHHHH

Candidat : 3 secondes !! La réponse !

Maman : Le stylo bic ! Il rentre comme dans du beurr... [clic]

******

J-P : Votre maman avait l'air émue au téléphone...

Candidat : Hum oui...bon elle avait l'air sûre d'elle, donc je dirais réponse D, le stylo bic.

Ma lettre de motivation pour la bourse de mérite à l'école Francis de Médicis à boulogne sur mer

Madame, Monsieur, ou Transsexuel,

Titulaire d’un Baccalauréat Culinaire de spécialité savoyarde, et ayant subi avec triche le concours d’admission en classe préparatoire de mise à niveau en Arts de la broderie à l’institut Yves Rocher de Paris , je me permets de vous signifier ma résignation quant à la poursuite de mes études.

En effet, j’habiterai à Boulogne Sur Mer à la rentrée, ce qui constitue un changement considérable dans ma vie géographique comme financière. L’année de mise à niveau en sciences du canevas est, à mes yeux globuleux, à la fois une année de repos intensif et un tremplin vers mes études supérieures puisque j’envisage l’année suivante d’intégrer la section architecture ferroviaire de la même école en vue de l’obtention du brevet des collèges. Cette école possédant une cantine européenne , j’aimerais effectuer mon stage en chaise roulante à l’étranger et notamment en Mongolie afin de mettre doublement à profit ce dernier. Après l’obtention de ce truc, j’espère pouvoir poursuivre mes études en gestion des ressources pétrolières pour ensuite intégrer la section Caverne des Gobelins, l’école française de magie par excellence.

Depuis mon plus jeune âge et par curiosité, j’ai souhaité élargir mon anus au maximum et ce avec une motivation inébranlable. J’ai toujours cultivé un goût pour les belles bites et le fait d’avoir suivi des cours de pornographie en lycée n’a que renforcé mon souci de performance dans l’élaboration de plaisirs personnels aboutis. Les études que j’envisage me permettront de maîtriser les différents outils de création graphique et d’avoir un champ d’activité très vaste, d’un excellent niveau à l’échelle de richter.

Enfin, à la sortie de mes études, j’envisage d’aller manger un sandwich et idéalement de travailler en relation avec l’étranger ou même avec un esquimau afin de satisfaire mon envie personnelle de pratiquer une langue autre que le français.

En espérant être parvenu à vous témoigner l’importance de ma motivation quant à la poursuite de mes études et dans l’attente de la considération favorable de mon projet de votre part,

Je vous prie d’agréer, Monsieur, Madame, Trans, l’expression de mes étranges sentiments.