Super Mario sur PS3 ?

A 599 euros la console, on a quand même droit à des têtes de champignons très réalistes :



(ps : j'avais pris la sage décision de plus jamais me moquer du physique des gens, mais FAUT PAS POUSSER)

Mes 20 films préférés parce que jsais pas

Oui c'est vrai, pourquoi 20 ? Et pourquoi une liste ? Euh et pourquoi tout de la vie ?
Hey ! Faisez la vôtre et partagez-la ! Je m'ennuie.

1.
Locataire, Le

2.
Interview with the Vampire: The Vampire Chronicles

3.
Espinazo del Diablo, El

4.
Edward Scissorhands

5.
Twelve Monkeys

6.
Eternal Sunshine of the Spotless Mind

7.
Ville dont le prince est un enfant, La

8.
Akira

9.
Hotaru no haka

10.
Requiem For a Dream

11.
Ghost World

12.
Braindead

13.
The Others

14.
Last Days

15.
The Squid and the Whale

16.
C'est arrivé près de chez vous

17.
Shaun of the Dead

18.
Wayne's World

19.
La Pianiste

20.
Dellamorte Dellamore

Chroniques de la vie en seul : Fuck the fucking fridge

J'ai réglé mon problème d'inondation. Non pas qu'aller d'une pièce à l'autre en pagode me déplaisait, mais j'en avais marre, esthétiquement.

Alors, pour expliquer rapidement, j'avais laissé se former ce qu'on pourrait appeler une banquise dans le bébé compartiment réfrigérateur, au point de l'obstruer, et cette pute de glace s'est même développée en lévitation par dehors. Je sais pas ce qu'elle croyait là, que ni vue ni connue elle aurait pu continuer de s'étandre jusqu'à recouvrir la ville ? En tout cas, cela a eu comme effet d'empêcher la porte du frigo de pouvoir se fermer. Et c'est à cause de cela que la fonte a commencé. Bah oui parce que la chaleur pouvait entrer dedans, vous voyez ce que je veux dire ? Oui ? Alors répétez un peu, pour voir...hin hin...hum...oui...ok, vous avez compris. Désolé, je suis un peu à fleur de couille en ce moment. Bref, je continue mon récit.

Comme mes aliments étaient trempés et tout mous (ils se désagrégeaient dans mes mains...c'était à la fois kewl et dégueu), j'ai décidé de passer à l'action. Opération fuck the fucking fridge.

J'ai commencé par vider le frigo. Ensuite, armé d'une petite cuillère, j'ai frappé la glace, provoquant mille éclats étincelants. J'aurais pu me crever un oeil, mais j'ai repensé à tous ces aventuriers de l'antarctique, qui sont morts pour qu'un truc blanc puisse apparaître sur la carte du monde. Euh, nan, en fait après avoir vidé le frigo j'ai d'abord fumé une clope allongé sur mon canapé. Ensuite j'ai attaqué, et hum. Mais on aurait dit que je frappais sur un mur d'une extrême densité, comme le cercueil de glace où Camus avait enfermé Hyoga dans les Chevaliers du Zodiaque.

J'y suis allé au couteau, de toutes mes forces, Kirby me regardait et je lui disais "ouais Kirby, je sais, c'est le retour de l'ère glaciaire, mais on s'en sortira ! Pas comme ces cons de dinos !"

J'ai frappé et frappé, ma cuillière s'est même tordue. Oui m'enfin c'est normal, elle avait pas coûté très cher je me souviens.
Soundain un énorme bloc de glace est tombé. Kirby a eu peur et s'est réfugié sur son pouf. J'ai ramassé le bloc avec précaution, comme si le frigo venait d'accoucher, comme si, peut-être, y'avait un mammouth prisonnier dedans, et je l'ai mis à l'abri dans l'évier, de peur que des stalagtites lui tombent dessus. Ensuite minus frère a allumé le robinet d'eau chaude sur le bloc de glace, et il fondait, waw trop fort, on a trop déliré là sérieux. Du coup ça nous a donné de la motivation pour continuer à extraire "l'or blanc" comme ils appellent ça en Afrique.
Dès qu'un bloc tombait on se précipitait pour le faire fondre avec le rayon désintégrateur du robinet puissance maximale.

Hum ensuite, quand toute la glace a été enlevée, il a fallu tout nettoyer par terre. Et c'était vraiment la corvée qui tue. Pire que passer le balai, parce que les poussières c'est rien. MAIS L'EAU ! Comment que c'est mouillé et lourd et tout.

Alors voilà le conseil que je donne, aux pauvres innocents qui croient qu'avoir un appart et tout c'est cool, ouais les petits jeunes là, qui veulent avoir leur indépendance parce qu'ils vont faire des études ou je ne sais quoi, écoutez bien ceci : moi j'ai jamais eu la chance d'être informé, alors je vous le dis : FAITES GAFFE AU FRIGO !

Samedi soir de terreur

Je me cache dans ma chambre, une couverture sur le dos. J'en peux plus de cette horreur. J'écoute de la musique au casque pour tenter de me rassurer. Il fait noir et j'ai qu'une lampe torche que je pointe sur mon menton, pour mettre en lumière la morve de peur qui glisse de mes narines. De la fumée sort de ma bouche, pas à cause du froid hein, juste la clope. Les NRJ music awards sont partout, ils veulent me tuer. Je les sens qui arrivent par derrière, je prends les ciseaux sur mon bureau pour leur couper les jambes mais ils continuent de grouiller autour de moi, je monte sur ma chaise et je jette des crayons et un dico d'anglais sur leur gueule. AU SECOURS. Ils se multiplient ! J'hôte mon casque pour me battre, parce qu'il n'y a plus d'échappatoire, tel une tortue ninja désespérée, mais mes coups frappent dans le vide, et les NRJ music awards se collent sur moi et je sens qu'ils piquent sur mon corps juqu'à le traverser comme des aiguilles. Je suis infecté et je tombe, OUIN OUIN, AIDEZ-MOI. Je suffoque !

The Squid And The Whale (Les Berkman Se Séparent, en français, ou la traduction un peu dégueue)

J'ai beaucoup aimé ce film dont la regardure fut fort agréable (CQFD), il donnerait presque envie d'étaler son sperme sur les livres de la bibliothèque (ceux qui l'auront vu comprendront).

Oh ça va je m'étais un peu moqué du festival de Sundance mais y'a des trucs bien aussi hein c'est évident.

En direct sur death tv : Joséphine ange-gardien

Aujourd'hui Joséphine a reçu pour mission de se rendre dans un quartier dit "sensible" voire carrément "insensible" afin de porter secours à une bande de jeunes kailleras soupçonnés de terroriser la cité.

Après quelques minutes d'errance où elle demande son chemin et recueille des informations, elle trouve enfin les gredins dans une cave.

******

Joséphine : Hello les jeunes ! C'est moi Joséphine, votre ange-gardien ;) Alors, la pêche ? Dites-donc c'est enfumé ici...

Kailleras : PTDRRR OH PUTAIN C KOI LE TRIP LA !! EH MAIS TU SORS DOU TOI !! MDRR

Joséphine : Héhé...du ciel, peut-être ? ;)

Kailleras : MDRR VAS Y KARIM FILME AVEC TON PORTABLE ! TAIN LENCULE IL A PU DE BATTERIE ! PFFF ABUSER ! TA GUEULE TOI BATARD VA !! OH EH ABDELAFFIF RAMENE TA GUEULE ! EH MAIS MADAME EH MAIS SERIEUX COMMENT VOUS ETES ET POURQUOI TAS LES CHEVEUX COURTS VOUS ETES GOUINE ??

Joséphine : Hum...non, bon, c'est possible de discuter avec vous ? Par exemple à l'école, enfin, si vous y allez, ça se passe bien ? Et dans votre famille ? J'imagine que ça doit être dur, parfois...

Kailleras : PTDRRR LE TRIP VAS Y FAIS VOIR TES AILES !!

Kaillera : Arrêtez vous êtes dégueu les gars, eh moi jveux pas voir ça mdrr

Joséphine : Erf...nan mais, arrêtez !

Kailleras : VAS Y ARRETE DE GUEULER LA ON EST ENTRE NOUS

Joséphine : Rendez-moi mes habits ! Mais qu'est-ce que vous faites !

Kailleras : PTDRRR OH LE BOUDIN !!! EH MAIS T TROP CHELOU COMME MEUF !!

Joséphine : RENDEZ MOI MES HABITS !

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Alertés par des voisins, un "grand frère" se rend directement sur les lieux, mais la bande s'est volatilisée depuis un moment.

Un petit garçon de 8 ans lui affirme qu'ils ont "joué au foot avec elle, sauf que c'était elle le ballon", et qu'ensuite ils l'ont cramée dans une poubelle, pour voir si "une naine c'est inflammable".

Cours d'Anglais

Oui je sais, j'ai fait un cours d'Histoire y'a pas longtemps, et là un cours d'Anglais.
Vous vous dites merde on sort de l'école, on pense se détendre en surfant sur le net et voilà que death veut nous faire bosser. Mais je fais ça pour votre bien bande de connards !
Je ne sais plus quel philosophe-rappeur a dit un jour, je crois qu'il s'agissait de Stomy Bugsy, il a dit un jour "maintenant tu sais, le savoir est une arme". Et comme je veux que vous soyiez tous bien armés pour niquer la gueule à vos ennemis, euh ben euh, ok.

Il existe plusieurs guides dans le commerce qui vous proposent d'apprendre l'anglais en 15 jours, mouarf, je ne recommande pas ces ouvrages écrits, pour la plupart, par des charlatans.
Ma méthode à moi vous permet d'apprendre l'anglais en une seconde, et elle repose sur le simple principe suivant : "sachez parler anglais". Je considère que quelqu'un qui sait déjà parler anglais avant d'apprendre l'anglais évite bien des efforts et des tappages de honte.

Il y a une question que les étudiants me posent souvent en amphi : "mais...professeur death, est-ce que tout le monde peut parler anglais ?"
Haha...les petits chenapans...éternel problème métaphysique...je leur réponds souvent par cette boutade : "non, les gens cons ont beaucoup de mal."

Quoiqu'il en soit, il faudrait peut-être revenir aux origines.

I) Les origines

L'anglais a été inventé par John Anglais au 12ème siècle. Son invention a permis aux troubadours et autres menestrels de faire des chansons qui sonnaient mieux. La musique connût alors un essor considérable.
En 1803, l'Angleterre décida de l'adopter comme langue nationale, légitimant cette appropriation par le fait que leur peuple était anglais et que donc l'anglais était fait pour les "anglais".
Par la suite les Américains firent de même, avec le même prétexte, dont la logique laissait toutefois à désirer, mais ils disposaient de l'arme atomique.

De nos jours, la langue anglaise demeure cool, sauf pour les réac' et les fans de Saez. Alors que la langue allemande, elle, n'a jamais été appréciée à cause des nazis, et ce, malgré une tentative de réhabilitation par le traité de Rammstein.

Passons maintenant aux choses sérieuses. Il existe deux types de phrases en anglais. Celles qui veulent dire quelque chose, et celles qui ne veulent rien dire.

Exemple de phrase qui veut dire quelque chose : I'm a sentence and I want to say something.

Exemple de phrase qui ne veut rien dire : I wall again a beast to fly of the castle break down motherfucker. Si vous dites ça à un anglais, il vous regardera avec des yeux ronds. Et qu'est-ce qui vous aura pris de dire ça ? Vous êtes malade ou quoi ?

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En anglais il existe des temps, it's raining, it's snowing, haha, je vous charrie.

Mouarf, et ça démarre au quart de tours avec vous. Ah mais j'aime bien vous taquiner...c'est pas méchant.

Nan je veux parler des temps grammaticaux...

Et là, on rigole plus.

Croyez-moi, ça me saoule autant que vous, mais il faut bien passer par là, alors on va tâcher de faire vite.

II) Le présent

Le présent se distingue en deux présents, le présent genre présent comme le présent, et le présent continu.

I eat = je mange en général dans la vie sinon je meurs, je mange pas 24h/24 non plus, mais assez fréquemment, et il en sera toujours ainsi parce que je suis humain.

I'm eating = je suis en train de manger à ce moment précis où je te parle, et oui je sais c'est mal élevé de parler la bouche pleine mais je t'encule.

III) Le futur

Ensuite y'a le futur, alors je suis comme vous, je comprends pas l'intérêt du futur vu qu'on ne sait pas de quoi demain sera fait, toujours est-il qu'en anglais, on peut parler en futur, sont fous ces anglais...bref. Le futur c'est will. Ou going to, quand on est vraiment sur le point de faire un truc.

I will taste you = je te goûterai (cf Melissa Auf Der Maur)

I'm gonna fuck you like an animal = je vais te baiser comme un animal (cf Nine Inch Nails)

Je disais que "going to" s'utilisait quand on est vraiment sur le point de faire un truc, mais c'est à nuancer, parfois on pense qu'on va faire le truc mais on le fait pas.

Exemple : I'm going to kill you, but I'm not sure. Dans ce cas-là, il vaut mieux dire : "Let me think about it and I'll see you next week".

Attention ! Parfois le futur peut exprimer une idée qui vient de se passer, aussi étrange que cela puisse paraître.

Exemple : I will survive = on a gagné la coupe.

IV) Le passé

Il existe plusieurs formes de passé, le preterit, le present perfect simple, le present perfect progressive, et le mega ultra past perfect. C'est compliqué tout ça, heureusement les exemples sont là pour clarifier les choses.

Exemple de preterit : Finally, I killed you

Exemple de present perfect simple : I have strangled you

Exemple de present perfect progressive : I've been waiting so long for that moment

Exemple de mega ultra past perfect : I did was have been being crazy

V) Les faux-amis

Il n'y a pas que dans la vie qu'on trouve de faux amis, la langue aussi a ses faux amis, et je ne parle pas des poils pubiens, non, je parle de mots qu'on croit que ça veut dire ça alors que ça veut même pas dire ça.

Exemple : vous voulez manger des sheeps ? D'accord, paprika, bolognaise ? Tenez, je vous laisse y goûter...alors ? Ah, ça a le goût de kebab ? Vous vous êtes fait avoir bande d'ignares.

Autre exemple : vous pensez certainement qu'un mot aussi simple que house veut dire maison, c'est vrai que c'est tentant de le penser, tant la sonorité est proche, mais vous vous êtes encore fait avoir, bites que vous êtes en anglais. House signifie "courant musical proche de la techno", un truc assez dégueulasse à écouter en fait, mais c'est un autre sujet.

Voilà, je crois que c'est tout. En tout cas moi j'ai ma dose.

Well, see you ;)