Vous trouvez pas qu'on dirait une de ces figurines collantes élastique qu'on jette sur les murs ? Ou un bonbon gélifié haribo !
Choquant si c'était un vrai cadavre de lutin trouvé dans la forêt et que c'était la preuve indubitable qu'ils existent.
6h30
Hello, l'équipe est de retour pour un numéro très coquin sur un sujet encore taboo.
Beaucoup de puceaux nous écrivent pour nous demander...des choses sur la chose. En dehors des fous rires que nous avons eus quant à l'ignorance de certains, il nous est apparu important d'informer.
Il existe 2 types d'humains sexuels : la fille et le garçon. Le keum et la meuf, traduction pour notre jeune lectorat.
(Les illustrations qui suivent ont été homologuées par le comité anti-masturbatoire de l'Union Européenne.)
LA FILLE
Comme vous pouvez le constater, la fille a de longs cheveux. Elle possède deux boules, ou "protubérances" sur le ventre. Ce sont des seins, qui permettent à la fille de marcher plus vite en ville, en fendant l'air, grâce à l'aérodynamisme. Rassurez-vous, en aucun cas cela ne la rend supérieure au garçon, car en contrepartie elle a un cerveau plus petit.
Chaque semestre elle est victime d'une période dite de "monstruation", où elle fait pipi du sang. Pendant longtemps des philosophes comme Hypocrate ont pensé que ces hémorragies étaient une punition divine, parce qu'il est dit dans la Bible qu'Eve a croqué dans la pomme d'Adam. Nous n'irons pas dans ces extrêmes, toutefois on peut se permettre de penser qu'il n'y a pas de fumée sans feu et que cette Eve n'est pas tout à fait blanche dans l'histoire.
Le sexe de la fille est à peu près similaire à celui de son homologue masculin, à ceci près que contrairement à lui, il n'existe pas. En effet, à la place on trouve une fente. Mais pas pour y insérer une pièce ! La fille n'est pas un parcmètre messieurs, c'est un labyrinthe, une fleur mystérieuse...
Vers 50 ans, c'est l'heure de la ménopause. Méno comme méno, mais surtout pause comme pause. Il est fini le temps des cathédrales, circulez y'a rien à voir, on oublie tout ça.
La fille vieillit assez mal comparé au garçon. Il est de notoriété publique que les hommes mûrissent tandis que les femmes pourissent.
LE GARCON
Notons que le garcon se prononce le garçon.
Le garçon a les cheveux courts. Sa couleur préférée est le bleu. Pas le rose. Si votre garçon aime le rose, nous vous invitons à consulter un exorciste, dans l'optique de la survie de l'espèce humaine.
Le garçon est pourvu d'un sexe, dont la forme ressemble fortement à celle d'un godemichet. Une sorte de bâtonnet dont il est fort fier. Cerné par deux boules, qui peuvent être l'équivalent des seins de la fille, mais mal placés, plus petits, plus poilus, et finalement très différents. C'est à l'intérieur de cela qu'existe le jus de bébé, qui sera transmis au partenaire pour l'insémination ventrale.
Lorsqu'il jouit, le sexe du garçon sécrète une substance blanche, semblable à du lait concentré, mais qui aurait tourné et serait périmé. Cela ne sent pas très bon.
Dès son plus jeune âge jusqu'à la sénilité, le garçon est un obsédé sexuel. Mais il se plaît à penser qu'il n'est pas "une salope", il préfère laisser cela à la fille, c'est moins dégradant pour lui.
Le garçon possède une hormone de virilité, appelée la testostallone, qui doit être libérée selon un équilibre particulier pour éviter tout problème. S'il en manque, le garçon se fait taper dessus à la récréation, et s'il en produit trop, il se fait punir par la maîtresse. Nous préconiserons donc un poil de mesure.
Celui qui arrête de fumer est beau, intelligent, et sûr de lui. Il s'applique mieux dans son travail en machouillant sa gomme avec classe et discute plus facilement avec sa collègue sexy. C'est la pub à la télé qui le montre, donc quand même ! Crédibilité maximale et respect.
Celui qui fume par contre, oulala, c'est une espèce de ringard, moche, con, et très maladroit. C'est bien simple, le fumeur ne peut pas s'empêcher de renverser des verres et de provoquer la colère d'un grand sportif barraqué qui va lui régler son compte, de la même manière que le fumeur ne peut pas s'empêcher d'être emporté par une bourrasque. Quel bouffon décidément !
Non, plus sérieusement, en dehors de la pub, on a des messages plus profonds véhiculés par des spécialistes : le fumeur a commencé "pour faire comme les autres" et "pour paraître cool", ce qui est assez honteux pour lui, ça prouve qu'il n'a aucune personnalité ! Hihi.
Bref, c'est bien de les parquer, de les ridiculiser, de leur montrer que c'est sale, d'un autre âge, et par dessus tout, que c'est dangereux pour tout le monde. Aussi dangereux que la liberté.
Je suppose aussi que des bars remplis de mères de famille avec leur bébé qui boivent un perrier pendant que leur mari joue aux fléchettes dans une atmosphère saine, c'est cool.
Et puis, plus il y a de vivants, plus on rit ! C'est d'une logique imparable ;)
