Sympathy For The Debile

Hyeault les gens,

Votre fidèle reporter sans frontières a pénétré une véritable soirée de kékés. Pour des raisons professionnelles bien sûr, je voulais voir un mec ki refourgue son studio parce qu'il va bientôt en prendre un plus grand (vous vous rappelez de ce truc d'appart ? grand fil rouge de ce blog pendant encore longtemps jcrois)

J'ai donc pris mon courage à deux mains et me suis retrouvé parmi une dizaine de jeunes chti au look kaillera raté, arrivant dans leurs ptites renault ki crachaient de la techno moisie à fond.

C'est moyen frère qui organisait le truc, dans notre petite campagne paumée. Il savait plus trop qui il avait invîté, parce qu'il était bourré au moment des faits, par contre, ce qu'il savait, c'est qu'il fallait acheter de l'alcool, et ils en ont ramené la blinde.

Après de brèves présentations où je fus directement catalogué comme "bizarre" (un petit blondinet n'arrêtait pas de me répéter que je le faisais "trop délirer sérieux") - il en faut peu - direction le stade de foot communal complètement désert, début de buvage, partie de foot qui dure 5 min, je m'aperçois que le groupe de filles (des pétasses à qui je donne pas + de 16 ans) sont d'une connitude et d'une ineptie sans nom (autant que les mecs on va dire), je décide alors qu'il va falloir abréger mes souffrances, et je commence à boire sans retenue.

Passé minuit, et sachant que les parents sont au lit, on investit le jardin, pas tondu depuis des années et qui ressemble à un grand champ abandonné. Le relou de la soirée, "Marvin" (un des rares prénoms que j'ai retenu), plombe l'ambiance au bout d'une heure parce qu'on le retrouve à demi noyé dans la piscine, mon frère plonge tout habillé tel un david hasselhoff pr le récupérer, et le mec semble d'abord inconscient puis en crise d'épilepsie, il avait bu trop de vodka. Je dis que je suis médecin, je fais un massage cardiaque bidon, et je dis qu'il n'y a plus d'espoir, tout le monde est déjà tellement entamé que ça semble pas si grave. On l'allonge sur l'herbe en prenant soin de le mettre en position latérale de sécurité, recouvert d'une couverture. On le force à boire du café salé.

Par la suite ce gros bourrin se réveille, il emmerde un peu tt le monde, il annonce qu'il est skin depuis 5 mois, et qu'il déteste les arabes. J'annonce que je suis arabe en espérant me friter avec lui, mais ça ne prend pas. C'est dommage parce qu'il était plus petit que moi, et j'imaginais fort bien le défoncer. Etais-je en train de devenir un kéké moi aussi ? A n'en point douter.

On met des heures à allumer le barbecue, on bouffe les conneries habituelles, saucisses, merguez, brochettes. Il fait noir et on voit que dalle, un mec fait style qu'il a du speed et nous en distribue gentillement, on le bouffe sans réfléchir, et gag, c'était des morceaux de carton.

La suite, tout le monde est complètement torché, et ça devient un peu nimp. Je distille ma philosophie nihiliste à qui veut l'entendre, vers 5h on va errer quelque part, je fais une course avec euh quelqu'un et on manque de gerber. On était supposés installer des tentes pour dodo, mais je me demande bien qui aurait été capable d'un tel exploit, finalement on a opté pour ne pas dodo.

Vers je ne sais quelle heure, j'adore tout le monde, parce qu'être paumé, ça crée des liens, aussi parce que je suis devenu aussi con qu'eux, même Marvin je le porte à bout de bras et on suit ensemble une étrange trajectoire, parce qu'il ne peut plus marcher et que je ne marche plus droit.

Moralité : euh...je doute qu'il y en ait une.

Le mec qui refilait son appart...il a pas voulu qu'on aille visiter today parce que c'était soit-disant trop le bordel (des canettes de bière partout m'a-t-on dit), alors bravo. J'me suis tapé tt ça pr rien, super, mais j'avoue quand même qu'on s'est bien amusés, vive les cacures.