Y'a des limites à tout, je suis sensible putain

<--- attrape son journal intime par la peau du cul

death : hey ! been tryyyiiing to meetchaa !

journal : koi ?

death : t'essayais de fuir là, je t'ai vu !

journal : nan...

death : si, parce que tu sais que je vais me plaindre et ça te saoule, avoue !

journal : nan

death : bon...

*******

Hyeault cher journal,

J'étais bien parti pour éviter les choses, j'ai été très serein toute la journée. Bien caché dans de la musique, le nez plongé dans la fourrure de Kirby, à tenter de capter son odeur quasi-inexistante pendant qu'elle dormait.
Puis à 20h j'ai bouffé devant des clips sur youtube, j'ai discuté sympathiquement sur msn. Je voyais déjà des pseudos qui indiquaient que la mascarade se produisait, mais tel un papillon je planais gaiement d'un contact à l'autre, montrant une insouciance et un recul exemplaire. Je disais "héhé, on s'en fout".
Toutefois, à 20h50, un peu inquiet, j'ai souhaité renforcer mon isolement. J'ai donc maté un film, Shortbus, sorte d'American Pie arty-indé (un truc où on voit de vraies bites). Bon l'histoire était amusante mais au final ça m'a laissé perplexe. Lorsque le film s'est arrêté, j'ai regardé un peu les murs.
A 23h, j'ai commis l'irréparable. Oui j'ai osé allumer la télé, par masochisme, par ennui, par défi, par ironie, par envie, par tout.
Un suicide pour gâcher tous mes efforts de la journée, parce que je suis suicidaire, parce que je voulais que les choses m'explosent à la gueule, comme une éjaculation longuement préparée.

Et là. JE BOUILLONNE DE HAINE. EVIDEMMENT.

J'ai vu des choses indécentes qui mériteraient d'être incandescentes. Des rues pleines de primates de merde, Paris en 2007. On est dans une sphère évoluée ? Est-ce que les gens savent qu'ils sont filmés par hélicoptère et qu'ils participent à un monstrueux macro-organisme pourri de beaufitude qui dandine son cul dans la ville tel un king kong gâteux ? J'ai vu le PUBLIC ! Est-ce qu'ils s'aperçoivent qu'ils marchent inéxorablement vers une scène où se produit Faudel ? Est-ce qu'ils savent qu'agiter les drapeaux c'est comme tourner les serviettes ?
Applaudissez les gogols ! C'est toujours la même préhistoire, toujours des masses d'êtres emplis de néant ki se prosternent devant des gourous en espérant qu'ils vont changer leur vie.
Et du côté des "tristes", pareille connerie massive à part que le chauffeur de salle a oublié de faire son boulot !
Que les choses soient prévisibles, c'est un fait. Qu'on en ai tellement marre d'en avoir marre qu'on finisse par en avoir un peu quelque chose à foutre, soit. Mais là je suis dans la putain de catégorie qui dépasse tout : L'EN AVOIR MARRE D'AVOIR EU MARRE D'EN AVOIR RIEN A FOUTRE QUI DONNE TROP MARRE D'EN AVOIR QQCH A FOUTRE.

C'est même pas la question de la politique, mais putain de bordel de chiottes inondées ! Le monde quoi ! La populace ! Effroi total de la mort !

CREVEZ TOUS !

Mais vraiment y'en a qui ont aucune pudeur

Ouais j'ai été faire quelques courses, et euh...j'ai été témoin d'une scène assez traumatisante, une vieille truie a demandé au vendeur, d'une voix forte et innocemment pleine d'assurance : "Vous avez du boudin ??"

La honte quoi.
Bah si quand même, la honte. Jsais pas, moi.
Allez c'est la porte ouverte à tous les mots de la honte, tant qu'on y est on va demander une proutine de gerboise au rotin de chailloux ?
Ah jvous jure les gens...

UN PEU DE PUDEUR MERDE. Moi si j'étais contraint dans ma vie à demander du boudin à un vendeur, je le demanderais pas fort, je l'écrirais même sur un papier en prenant la peine de masquer des lettres ou de faire un rébus pour lui faire comprendre. Mais si je suis le seul à faire un effort dans la société, on s'en sortira jamais !

Si vous voulez bien entrer dans la cabine d'essayage

Hyeault les amis,

Je désespère du fond du coeur que vous alliez bien. Moi ouais ça va.
22 avril 2007 ? Je savais en me réveillant à 14h que ce jour était un peu spécial, mais je savais plus pourquoi. Un nouveau sandwich au mac do ? Nan nan...
Un film au ciné ? Nan les sorties ciné c'est le mercredi.

Milkyway...je me suis levé et j'ai vu que minus frère dormait par terre dans le salon. Je lui ai demandé pourquoi, et il a dit que sur le canapé il avait trop chaud. Etonnant.

Et puis mes parents sont viendus chez moi. Mon père a changé l'ampoule de ma salle de bain, trop cool. Euh, ça faisait juste une semaine que je m'éclairais à la bougie dedans. Adieu les toilettes gothiques. Vous vous demandez sûrement "putain death sait pas changer une ampoule lui-même ?" Bah j'avais essayé, mais me suis trompé pke visiblement il en existe de différentes races, et quand j'ai voulu la remplacer j'en ai enfoncé une et elle a explosé en gerbant des étincelles. Alors merde hein, ça m'a traumatisé.

Hey et puis ma mère a sorti magiquement de son sac une carte d'électeur qu'elle a reçu au courrier. Avec mon nom dessus et tout, je savais pas que la société s'intéressait à moi à ce point. C'est fort gentil. Et ouais en fait le 22 avril c'est le jour où les gens doivent aller voter, me rappelle. Bon alors comme ça nécessitait aucun effort, j'ai suivi mes parents dans cet acte citoyen hihi. A Cremarest (affreuseté du nom), petite commune rurale de 15 habitants. On dirait qu'ça m'gêne de marcher dans la boue ? Mais non voyons. J'aime la campagne, et ce qui est kewl c'est que je savais que dans la ptite mairie là-bas y'aurait juste 3 vieux qui s'occuperait du truc sur une planche posée sur des traiteaux. C'est rassurant, j'aurais pas aimé aller dans un truc où y'a plein de gens.

Bref, j'ai pris les ptits papiers (Régine a pas le monopole de cette phrase, qu'elle aille crever dans l'enfer des vieilles têtes de sanglier à crête rouge !)
J'étais bien embarassé parce que dans les candidats y'avait ni Kurt Cobain, ni Brigitte Fontaine. Eh mais en fait on peut pas voter pour qui on veut, c'est quoi ce délire ?

Je suis rentré dans l'urinoire, et j'ai du choisir entre le pipi et le caca. Déjà le sarko j'ai pris un malin plaisir à déchirer sa gueule pour le foutre à la poubelle. J'aurais même du le brûler au briquet pour lui donner un avant-goût de son avenir dans les banlieues. Je suis moyennement intéressé par un régime fasciste, et puis il a vraiment pas besoin de moi pour réussir, je laisse les gens lui donner le pouvoir à ma place. Ségolène à la poubelle aussi, une mère de famille qui a peur des jeux video, non merci. Après y'avait des restes, genre buffet, voynet ou besancenot. Et g eu un flash pour ce dernier. Jme suis rappelé qu'il était pour la dépénalisation du cannabis. Alors j'ai mis son nom dans la ptite enveloppe. Oui je sais, il est joufflu, et alors ? On juge pas les gens sur leur taux de ressemblance aux hamsters, merde !

L'appareil respiratoire de mon grand-père

1, 2, 3, dis miroir noir !

Poème Exorciste

Ci-gît à 1h37 ma peur

DES FANTOMES surpuissants du temps passé,

deviendus moustiques errants

Brûlés sur le néon
D'une électricité plus intense que la leur

Je les laisse sur l'écran.
M'en vais dodo en remerciant la Technologie

D'avoir détruit la poésie

Orgie pédophile

Please, laissez-moi pleurer parce que je reviens de l'enfer.

J'ai été réquisitionné ce matin pour filmer le petit dino à la fête de son école. Oui, déjà "matin", 8h, moi me lever à 8h, ça m'a lobotomisé le cerveau. Edwin m'informe dans mon oreillette que certains se lèvent à ce genre d'horaires tous les jours, c'est folie. A part l'horreur de retourner dans mon ancienne école tel un déporté qui remet les pieds à Auschwitz, j'ai pris un bain de parents, c'était infecte. Me faufiler parmi les mamans blondes aux yeux bleus en tailleurs chics (argh) et les paparazzis (ou papas rasés, ou papas rassis, aussi) avec leurs putains de camescopes sony. Et au milieu des enfants qui jouaient trop mal, mais dont on s'abreuvait de la spontanéité, comme des vieilles tâches qui cherchent à la fois à retrouver une insouciance par procuration, et paradoxalement à s'assurer que le travail de formatage a bien eu lieu dans cette projection futuriste de la société à travers un jeu de rôles.

Euh...j'ai pas fait la phrase la + longue du monde là ? Bref. Dur dur le métier de journaliste quand on nous envoie au front, je comprends BHL maintenant. Mais le pire dans tout ça, c'était les applaudissements. Clap clap, we suck young blood. Oui bon, cassos !

En avril ne te découvre pas seulement d'un fil, vire le reste aussi

Saintes couilles de merde, que le temps passe vite.
Cet hiver on était en décembre, et là on est en avril, le genre de mois qui existe trop pas mais qui existe quand même. Un peu comme ses compagnons pourris mars et mai. Hein Dieu. Peut-être que sur le papier c'est cool, mais en réalité c'est du remplissage qui témoigne d'un manque total d'imagination.

Mais jsuis qd même en train de le vivre ce mois, parce que j'ai raté un rendez-vous qui était daté du 10 avril, et euh...bah justement je l'ai raté pke je savais pas qu'on était en avril quoi !

Le soleil est à peine revenu que déjà les gens se multiplient dans les rues, comme des putains de marmottes qui sortent de leur terrier pour se pavaner en tenue légère...tout ça parce que c'est des organismes vivants qui apprécient ce genre de température j'suis sûr. Pfff ! Mais il faut EVOLUER ! Que des ailes nous poussent dans le dos ! Qu'on soit mi-hommes mi-machines ! Qu'on respire sous l'eau ! Ce genre de trucs, mais on n'y arrivera jamais tant qu'on sera englués dans cette prévisibilité ! Faites quelque chose, je sais pas quoi mais faites-le, restez pas comme ça !

Milkyway...

C'est la fin du post là ? Ah non, j'oubliais :

Eh ! J'ai le sida et j'ai mis du sang dans ton hamburger ! POISSON D'AVRIL !!! mdrrrr
Eh ! Ta mère elle est morte ! POISSON D'AVRIL !!! ptdrrrrr

Euh voilà. Jvous aime, bises.

Chroniques de la vie en seul : l'achat de la honte

Today j'ai été obligé pour la première fois de ma vie d'aller acheter du PQ.
Je sais pas pourquoi, j'en avais jamais manqué auparavant, jusqu'à maintenant on en prenait avec ma mère en faisant les courses à Leclerc dans un grand caddie et ça passait inaperçu après dans le coffre de la bagnole, pour être transféré direct dans mon appart.

Mais là j'ai du y aller tout seul comme un grand.

J'ai donc été à marché +, plein de courage, faire mes emplettes. Acheter des hamburgers, du coca, des chips, et ces fameux rouleaux roses.

Je sais pas pourquoi mais ça me foutait la honte. J'me disais, est-ce que la caissière fait l'association entre les hamburgers et le PQ ? Est-ce qu'elle se dit que ces premiers, transformés en nutella du cul vont se retrouver tartinés sur ce dernier ?

Probablement pas. C'est de la parano.

Mais le pire a été de marcher dans la rue jusque chez moi, avec les voitures qui passaient et qui me mataient avec ce truc sous le bras. Et les gens que j'ai croisés. OUI OUI je fais caca, et alors, ça vous emmerde ?

Crevard Magazine

Hyeault mes mignons d'amour,

Excusez-moi de ne pas être très présent ici. Je sais que le monde entier attend de mes nouvelles, savoir si j'ai fait caca dur ou mou, je sais aussi que je vous manque crès crès fort, mais j'ai eu une semaine chargée. Chargée en alcool dans le sang oui, bon.

Hey ! J'ai envie d'avoir un amoureux, qu'on puisse se donner la force mutuellement de se suicider, enfin un truc romantique quoi, merde ! Mais personne m'aime, ouin ouin. J'ai l'impression que si je portais une pancarte "free hugs" dans la rue, les gens se diraient "tss, manquerait plus que ça soit payant..." Les bâtards !

Mais ouais t'façon faut que je change d'enveloppe corporelle, celle-là est trop pourrie. Je sais pas si dieu traîne sur ce blog parfois mais, si tu passes par là j'ai un message : c'est bon j'ai vu ce que ça faisait d'être moche, on peut arrêter maintenant et passer à autre chose...je sais pas ce que t'as voulu me faire comprendre ou endurer mais t'as gagné, ok ?
Bon j'exagère, je suis pas Elephantman non plus, je sors pas avec un sac sur la gueule. Disons plutôt que je sors pas, comme ça c'est réglé.

Anyway, le message est passé. Je suis disponible pour une relation tumultueuse, dites-vous que c'est la beauté intérieure qui compte et baisons. Euh par contre, juste une dernière chose, les moches vous dégagez, j'en veux pas. C'est clair et net. Merci.

Reside dans tes villes

Cette nuit j'ai pu m'apercevoir que les rêves sont parfois très liés au langage et qu'un faux-sens peut avoir de fâcheuses conséquences :

Je rêvais que je devais buter des zombies pour survivre (récurrence, quand tu nous tiens la bite), j'évoluais dans des chambres super glauques aux décors un peu 19ème, et à chaque fois que j'ouvrais une porte je tombais sur une créature horrible qui m'agressait sauvagement. J'avais un pistolet lance-acide, et un fusil à pompe. Et à un moment, j'étais à cours de munition.
C'est là que mon cerveau a buggé et commis un faux-sens, j'ai ramassé une "cartouche" mais c'était une cartouche d'encre pour stylo plume, résultat je pouvais pas la foutre dans mon fusil et je me suis fait mordre et tout, j'étais trop trop dans la merde. Je trouve ça honteux, un tel vice de procédure onirique, comment survivre si on nous tend des pièges comme ça ?

Mon amie

J'ai rêvé que tu te transformais en pigeon



Je t'aime

Docteur, depuis que j'ai pas arrêté de fumer, je ressens un manque...de liberté, c'est gênant

Celui qui arrête de fumer est beau, intelligent, et sûr de lui. Il s'applique mieux dans son travail en machouillant sa gomme avec classe et discute plus facilement avec sa collègue sexy. C'est la pub à la télé qui le montre, donc quand même ! Crédibilité maximale et respect.

Celui qui fume par contre, oulala, c'est une espèce de ringard, moche, con, et très maladroit. C'est bien simple, le fumeur ne peut pas s'empêcher de renverser des verres et de provoquer la colère d'un grand sportif barraqué qui va lui régler son compte, de la même manière que le fumeur ne peut pas s'empêcher d'être emporté par une bourrasque. Quel bouffon décidément !

Non, plus sérieusement, en dehors de la pub, on a des messages plus profonds véhiculés par des spécialistes : le fumeur a commencé "pour faire comme les autres" et "pour paraître cool", ce qui est assez honteux pour lui, ça prouve qu'il n'a aucune personnalité ! Hihi.

Bref, c'est bien de les parquer, de les ridiculiser, de leur montrer que c'est sale, d'un autre âge, et par dessus tout, que c'est dangereux pour tout le monde. Aussi dangereux que la liberté.

Je suppose aussi que des bars remplis de mères de famille avec leur bébé qui boivent un perrier pendant que leur mari joue aux fléchettes dans une atmosphère saine, c'est cool.

Et puis, plus il y a de vivants, plus on rit ! C'est d'une logique imparable ;)

Chroniques de la vie en seul : Fuck the fucking fridge

J'ai réglé mon problème d'inondation. Non pas qu'aller d'une pièce à l'autre en pagode me déplaisait, mais j'en avais marre, esthétiquement.

Alors, pour expliquer rapidement, j'avais laissé se former ce qu'on pourrait appeler une banquise dans le bébé compartiment réfrigérateur, au point de l'obstruer, et cette pute de glace s'est même développée en lévitation par dehors. Je sais pas ce qu'elle croyait là, que ni vue ni connue elle aurait pu continuer de s'étandre jusqu'à recouvrir la ville ? En tout cas, cela a eu comme effet d'empêcher la porte du frigo de pouvoir se fermer. Et c'est à cause de cela que la fonte a commencé. Bah oui parce que la chaleur pouvait entrer dedans, vous voyez ce que je veux dire ? Oui ? Alors répétez un peu, pour voir...hin hin...hum...oui...ok, vous avez compris. Désolé, je suis un peu à fleur de couille en ce moment. Bref, je continue mon récit.

Comme mes aliments étaient trempés et tout mous (ils se désagrégeaient dans mes mains...c'était à la fois kewl et dégueu), j'ai décidé de passer à l'action. Opération fuck the fucking fridge.

J'ai commencé par vider le frigo. Ensuite, armé d'une petite cuillère, j'ai frappé la glace, provoquant mille éclats étincelants. J'aurais pu me crever un oeil, mais j'ai repensé à tous ces aventuriers de l'antarctique, qui sont morts pour qu'un truc blanc puisse apparaître sur la carte du monde. Euh, nan, en fait après avoir vidé le frigo j'ai d'abord fumé une clope allongé sur mon canapé. Ensuite j'ai attaqué, et hum. Mais on aurait dit que je frappais sur un mur d'une extrême densité, comme le cercueil de glace où Camus avait enfermé Hyoga dans les Chevaliers du Zodiaque.

J'y suis allé au couteau, de toutes mes forces, Kirby me regardait et je lui disais "ouais Kirby, je sais, c'est le retour de l'ère glaciaire, mais on s'en sortira ! Pas comme ces cons de dinos !"

J'ai frappé et frappé, ma cuillière s'est même tordue. Oui m'enfin c'est normal, elle avait pas coûté très cher je me souviens.
Soundain un énorme bloc de glace est tombé. Kirby a eu peur et s'est réfugié sur son pouf. J'ai ramassé le bloc avec précaution, comme si le frigo venait d'accoucher, comme si, peut-être, y'avait un mammouth prisonnier dedans, et je l'ai mis à l'abri dans l'évier, de peur que des stalagtites lui tombent dessus. Ensuite minus frère a allumé le robinet d'eau chaude sur le bloc de glace, et il fondait, waw trop fort, on a trop déliré là sérieux. Du coup ça nous a donné de la motivation pour continuer à extraire "l'or blanc" comme ils appellent ça en Afrique.
Dès qu'un bloc tombait on se précipitait pour le faire fondre avec le rayon désintégrateur du robinet puissance maximale.

Hum ensuite, quand toute la glace a été enlevée, il a fallu tout nettoyer par terre. Et c'était vraiment la corvée qui tue. Pire que passer le balai, parce que les poussières c'est rien. MAIS L'EAU ! Comment que c'est mouillé et lourd et tout.

Alors voilà le conseil que je donne, aux pauvres innocents qui croient qu'avoir un appart et tout c'est cool, ouais les petits jeunes là, qui veulent avoir leur indépendance parce qu'ils vont faire des études ou je ne sais quoi, écoutez bien ceci : moi j'ai jamais eu la chance d'être informé, alors je vous le dis : FAITES GAFFE AU FRIGO !

Samedi soir de terreur

Je me cache dans ma chambre, une couverture sur le dos. J'en peux plus de cette horreur. J'écoute de la musique au casque pour tenter de me rassurer. Il fait noir et j'ai qu'une lampe torche que je pointe sur mon menton, pour mettre en lumière la morve de peur qui glisse de mes narines. De la fumée sort de ma bouche, pas à cause du froid hein, juste la clope. Les NRJ music awards sont partout, ils veulent me tuer. Je les sens qui arrivent par derrière, je prends les ciseaux sur mon bureau pour leur couper les jambes mais ils continuent de grouiller autour de moi, je monte sur ma chaise et je jette des crayons et un dico d'anglais sur leur gueule. AU SECOURS. Ils se multiplient ! J'hôte mon casque pour me battre, parce qu'il n'y a plus d'échappatoire, tel une tortue ninja désespérée, mais mes coups frappent dans le vide, et les NRJ music awards se collent sur moi et je sens qu'ils piquent sur mon corps juqu'à le traverser comme des aiguilles. Je suis infecté et je tombe, OUIN OUIN, AIDEZ-MOI. Je suffoque !

Ces derniers jours

Hyeault cher journal,

Jsuis bien content de te retrouver. Ah la la, ces derniers jours...ah ben tiens, c'est le titre du post.
Hey, tu permets que je fasse un peu ma Cosette ? Remarque t'es un peu là pour ça et t'as pas beaucoup le choix.

Ces derniers jours je m'en suis pris plein la gueule. J'ai entendu, venant de la bouche de moult gens, famille, amis, et autres (soit le monde entier ?), des trucs sympatoches du genre :

"Tu es une merde"
"Tu nous déçois"
"Tu es pathétique"

Je précise que ce sont les phrases telles quelles, et je suis pas vraiment une personne susceptible, mais à un moment quand même bon.

Enculé de journal, je t'aime bien tu sais. Et puis j'ai changé d'avis, j'aime écrire dans le vide. Oui avant je voulais changer les choses, provoquer des réactions, des débats, des trucs comme ça.
Maintenant j'apprécie fortement le silence. Tu sais ptit journal, tes réponses, comme elles existent pas, elles sont cools. Pas parce qu'elles me font croire que j'ai raison. Plutôt parce qu'elles m'agressent pas. Croire que mes bouteilles lancées errent sans trouver de destinataire, c'est d'une douceur apaisante.

Quand on lit le profil des gens, dans la série "j'aime" et "j'aime pas", on trouve souvent "j'aime pas : le mensonge, l'hypocrisie"

Ces derniers jours j'ai fait l'expérience interdite. Celle de parler dans la vie comme sur mon blog. Je sais pas si vous voyez, mais pour expliquer rapidement, c'est un peu genre comme si je m'assumais et que j'étais moi-même dans la vraie vie.

Quand on lit les devises des gens, on trouve souvent l'idée que "Etre soi-même, c'est important".

Tout ça est bien en théorie.

En pratique, après avoir discuté d'Art avec la secrétaire du CMP, très gentille madame, enfin gentille, mais qui faisait des allées et venues pour aller parler à la psychiatre et troubler ses entretiens, et lui dire "Y'a monsieur death qui est là, et il est bizarre, enfin il a bu, il faudrait le prendre un peu plus tôt".

La secrétaire revient, on discute encore sympatiquement. Elle reçoit un appel, elle répond avec douceur en cherchant dans ses carnets de rendez-vous, en essayant de concilier les dates, etc, son job quoi. Elle raccroche.

- Belle prestation :)
- C'est à dire ?
- Ben l'intonation gentille, tout ça. Moi je trouve que vous êtes une des personnes les plus rassurantes et gentilles quand j'appelle, je tenais à vous le dire.
- Merci, c'est gentil. Mais c'est normal, c'est mon métier.
- Oui m'enfin il pourrait y avoir une lassitude, moi je trouve que vous faites bien les choses.
- Ben merci monsieur Death, ça me fait plaisir ;)
- Et comment vous faîtes pour être si gentille et normale ?
- Normale je sais pas, gentille je pense que c'est mon caractère :)
- Et quand vous répondez au téléphone comme ça pendant toute la journée avec une intonation si spéciale et impersonnelle, vous existez encore ? Ou vous êtes un robot piégé dans la société ?
- Ben y'a une grande part de robot oui, c'est vrai. Mais il y a autre chose aussi.
- Y'a quoi d'autre ?

Sur ce, la psychiatre arrive et dit d'un air compatissant à la secrétaire "vous pouvez y aller, je le prends" en me montrant du doigt sans même me regarder.

- Ah bon, vous me prenez.
- Oui oui, vous me suivez monsieur Death ?

On va dans son bureau.

- Alors, vous allez mal là, qu'est-ce qui se passe. Vous vous rendez compte que vous vous conduisez bizarrement ?
- Euh non. J'ai dit quelque chose de bizarre ?
- Vous sentez le whisky, vous titubez.
- Ah bon c'est pour ça que je suis bizarre, je vais prendre un tic-tac et je serai moins bizarre si vous voulez.
- Bon vous voulez pas être hospitalisé ?
- Hein ?
(Elle prend le combiné du téléphone)
- Vous allez venir un peu à l'hôpital vous reposer quelques jours, d'accord ? (avec l'intonation d'une connasse qui parle à un débile)
- Euh y'a une chose que j'ai à dire.
(Elle raccroche)
- Ah ! Pour une fois ! Eh bien je vous écoute !
- Bah déjà bonjour.
- Hum...oui, bonjour.
- Ensuite euh vous me demandez si je suis d'accord en ayant déjà le combiné dans la main, c'est normal ça ? J'ai pas dit que j'étais d'accord et je le suis pas.
- Bon, on va appeler votre maman. (Elle cherche le numéro dans le dossier)
- Dites moi, c'est possible de discuter avec vous ? (Elle compose le numéro sans répondre) Je dis ça parce que j'arrive à peine dans votre bureau et y'a une espèce d'hystérie là. Je sais que c'est la fin de journée et que je suis le dernier client mais là on dirait que vous voulez vraiment vous débarrasser de moi...
- Oui, vous êtes la maman de death ? Il faudrait que vous veniez le chercher au CMP là, parce qu'il y a un problème avec lui.

Ensuite elle demande à la secrétaire de venir me surveiller, pendant qu'elle va faire je ne sais quoi. La secrétaire vient s'asseoir à côté de moi et me regarde avec compassion :

- Il vaut mieux ça que d'être hospitalisé...
- Euh ouais enfin j'comprends pas trop ce qui se passe là, j'ai même pas pu parler.
- Hum...

Ma mère arrive, paniquée, évidemment avec un coup de fil aussi con, le contraire aurait été difficile. Et direct elle me gueule dessus.

mother : MAIS YEN A MARRE DE TES CONNERIES !

death : mais quelles conneries ? De quoi on parle là ?

psychiatre : j'ai proposé de l'hôspitaliser parce qu'il est très instable mais il refuse.

death : ouais enfin faut voir la proposition quoi, limite avec un flingue sur la tempe. Moi je m'en fous d'aller à l'hosto, je retrouverai des connaissances, mais ça coûte du fric et j'ai pas envie. Et j'ai autre chose à faire.

psychiatre : vous avez une mutuelle, non ?

death : ouais sauf qu'à chaque fois on reçoit plein de factures pour des prises de sang ou je ne sais quoi, la dernière fois + de 100 euros dans la gueule quoi.

mother : non mais je vais le ramener, mais qu'est-ce qui te prends, pourquoi t'es comme ça ??? Et t'as vu les cernes que t'as, et comment tu parles ??

death : et vous avez vu comment vous parlez, vous ? Alors que je suis super calme et cool, je me retrouve avec des hystériques qui me disent n'importe quoi.

mother : oh non...c'est pas possible...moi j'en ai marre là, j'en peux plus...

death : ouais moi aussi.

psychiatre : bon, je vais faire l'ordonnance.

(Elle me tend la feuille)

psychiatre : c'est bien ça que vous prenez ? (elle me demande à chaque fois parce qu'elle note rien et oublie tout, généralement je m'en fiche, mais là y'en a un peu marre)

death : oh bah c'est pas bien de pas savoir...c'est un peu le minimum de votre boulot, faudrait peut-être vous hospitaliser ?

mother : DEATH ! SI TU TE FAIS INTERNER JE VIENDRAI PLUS JAMAIS TE VOIR !

psychiatre : laissez, laissez...il est comme ça depuis tout à l'heure.

death : ah bon, comme quoi ? Il est comme "ça" depuis tout à l'heure, c'est quoi "ça" ? Une grosse merde ? Qu'est-ce que j'ai dit d'anormal ?? Ah mais c'est vrai, le patient est con et débile, c'est un peu le principe.

psychiatre : on n'a jamais dit ça.

death : on le dit pas mais on le fait. ON LE DIT PAS MAIS ON LE FAIT.

*****

Par la suite, après 100 sermons que j'ai pas compris, ma mère me reconduit chez moi. J'en ai vraiment assez. Je vais chercher mes médicaments à la pharmacie.

Je fais des calins à mon chat, je bouffe un truc. Je vais faire un tour sur msn, trouver un peu de réconfort auprès d'amis, on fait un salon.
Je commence à raconter l'épisode chez la psy.

Youkkoulélé dit : Si tu écris mal, je me casse.
Ok, ça commence bien. Oui parce que j'ai fait quelques fautes de frappe, et Youkkoulélé ne supporte pas. M'enfin j'ai fait 3 phrases quoi, c'est possible de me laisser parler un peu et me laisser une chance ? C'est possible de discuter ? Qu'est-ce qui se passe aujourd'hui ? C'est la journée spéciale "quand j'ouvre la bouche on me crache à la gueule" ?

Bref, je continue d'essayer de raconter, sans faire de fautes, mais je vois que Youkkoulélé et Muskadet me chient des pavés tout préparés. Des "principes".

On me dit que je suis pathétique encore, que ce que je dis est pitoyable, que j'ai aucun avenir et que je vais pourrir dans ma merde.

Je dis bonne nuit et je ferme msn. Bonne discussion de 5 minutes, très cool. J'hallucine un peu, j'me demande si c'est pas une conspiration.

Je déprime un peu. Et puis en voyant les boîtes d'anxio et de somni je me dis que j'ai envie de disparaître, et par pulsion je les bouffe toutes.
90 cachets, et même pas mort. Je crois que mon corps est trop habitué et que c'est plus la peine.
Le lendemain on me retrouve inconscient tout de même, parmi des détritus et pas mal de choses cassées. Ma famille avait fait des doubles de mes clés dès le premier jour où j'ai eu mon appart, les choses sont prévisibles, normal.

Je dors beaucoup. J'ai un vague souvenir qu'après j'ai fait le tour du jardin plusieurs fois avec ma grand-mère qui me soutenait telle une béquille, j'ai sûrement du lui dire la tête dans le cul que je l'aimais et que je regrettais de la faire souffrir. Mais je suis malheureux, à un point que personne ne peut imaginer à moins de le ressentir. J'ai dit pareil à ma mère, et à un peu tout le monde.
Je crois que c'est important de le préciser, parce que certains croient que je fais ça juste pour emmerder le monde. Comme si j'étais sadique, comme si j'aimais torturer mon entourage, ça me blesse qu'on puisse penser une horreur pareille. Et j'ai eu des hallucinations en direct face à ma famille, et j'ai honte, parce k'ils ont vu que mon cerveau est détraqué alors que je l'avais toujours plus ou moins caché.

J'ai l'impression que chaque phrase que je dis est considérée comme une divagation maintenant.

Après j'ai vu Life et Yamayo, qui se sont retrouvés un peu malgré eux dans cette histoire. J'me souviens plus trop, mais je crois qu'on a pris le thé avec mémé et que j'ai pris deux sucres. Au soir ma mère est passée, prendre le relais de mes amis. Y'a eu une affreuse discussion où je m'en suis encore pris plein la gueule. Avec ma mère à bout de nerfs, et je suis désolé, désolé. Face à mes amis, je suis plus à une humiliation près.
Au final elle m'a laissé à l'appart mais avec minus frère, 14 ans, pour veiller sur moi.

Jme suis remis sur pieds très vite physiquement.

Aujourd'hui j'ai été cherché des clopes dans un café et une meuf m'a reconnu. La grande soeur d'un ancien ami, elle m'a invité à boire un coup.
- Alors tu fais quoi dans la vie ?
- De la musique, de l'écriture.
- Nan mais ça ok, mais tu fais quoi en fait ?
- En fait ?
- Bah oui, la musique j'imagine que c'est une passion, mais tu fais quoi à côté ?
- A côté je déprime.
- Erf, mais il va pas me répondre hein...lol
- Mais tu veux que jte dise quoi, qu'en dehors je fais caissier ou une connerie du genre ?? CA TE RASSURERAIT TELLEMENT ?

A part cette petite prise de bec, la discussion a été cool, sauf qu'un vieux poivrot en face de moi me prenait pour un petit merdeux. Il avait visiblement pas mal de verres de vin dans le nez. C'est certainement pas moi qui ferai la morale là-dessus. Par contre quand il m'a dit que je connaissais rien à la vie, je lui ai dit "Ah ouais c'est vrai j'ai pas fait la guerre, c'est sûr que faire la guerre c'est super glorieux".

En fait j'ai cru que j'allais péter les plombs. C'est humiliations sur humiliations, j'ai eu l'impression que le monde entier était contre moi. Je me suis dit qu'est-ce qui se passe, en fait ils ont raison je suis fou ?

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Ces derniers jours on m'a dit des phrases choquantes, sur lesquelles j'aimerais revenir un peu.

"Tu te rends compte que tu as un appart, de quoi manger, que tu as tout pour être heureux ? Y'a des gens qui sont à la rue, qui ont froid, qui ont rien"

Je reviens pas sur la première partie qui veut rien dire, et pour la seconde partie, ces gens ont qu'à se suicider.

Les gens parlent sur moi, disent plein de choses fausses.

"Tu te complais dans ta merde et ta souffrance"

Si je me complaisais, je voudrais vivre très longtemps, pour bien baigner dedans à fond vous voyez, et même, je tuerais qqun pour aller en prison, comme ça je serais encore + dans la merde et j'en tirerais encore + de plaisir. Bien sûr.

Je me complais pas dans ma merde, vouloir mourir c'est vouloir abréger la souffrance, vous trouvez que c'est se complaire de vouloir stopper ?

"Tout ce qu'on te dit ça rentre par une oreille et ça ressort par l'autre"
Non, j'ai juste un avis différent, et comme vous voyez, j'oublie pas si facilement.

"Si tu voulais vraiment mourir tu ferais quelque chose de plus radical, comme te pendre"
Toujours dans ma logique, j'essaie de fuir la souffrance. Et y'a des manières de mourir qui font moins souffrir que d'autres. Les mecs qui se pendent généralement dans les films ont quand même un ptit moment de rictus d'horreur genre ils étouffent et souffrent. Désolé d'être une chochotte, ouais je suis une lavette. Me buter avec un flingue je veux bien, je vais en acheter un à carrefour ? On est pas aux states ici. Sauter d'une falaise ça me ferait pas souffrir, et j'ai pas le vertige, donc j'y pense, mais quand je vais sur google pour voir celles qui sont près de chez moi, je m'aperçois qu'elles sont malfoutues, et que si on saute on peut juste devenir tétraplégique.

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Bref, on atteint le glauque.

Pour apporter une note d'optimisme, demain je change de psy et de traitement.

Là j'me sens plutôt bizarre. Je comprends plus trop en fait.

Avant de faire ce post, j'ai fait un tour sur mes blogs pour voir ce qu'il y avait de nouveau et pour me détendre. Et j'ai vu que quelqu'un m'avait laissé un com tout récent, datant du 2 janvier :

2007-01-02 21:34:31 :

assistant social commente la note koh lanta saison 10 :

Tu n'es vraiment qu'un sale con ,batard je me suis volontairement inscrit en tant que bénévole pour travailler dans un centre pour trisomique,et la je trouve qoi???Un con qui n'a rien à foutre mis a part les insulter?? quelle décadence !!!Ait honte de toi et ferme ce blog connard !!!!

Bonne année ! Et surtout bonne santé hein, c'est le plus important ! Hihi

Oh eh arrêtez de dire bonne année là, ça saoule.

Les blagues les plus courtes sont les meilleures. Bonne année...ça se saurait...m'enfin, qui peut y croire une seconde ? Mouarf.

A titre d'information, une année c'est 365 jours.

Moi j'ai décidé que j'aimais bien Noël, c'est vrai.

Les gens qui n'aiment pas Noël c'est ceux qui ont perdu leurs parents ou qui sont adultes et/ou qui ne reçoivent plus de cadeaux assez bandants. J'ai la chance d'être encore un enfant, quelque part. D'ailleurs je mange à la table des enfants, la table en plastique qu'on a ramené du jardin pour extension. Et c'est la mieux placée près de la télé, si les choses sont bien faites.
Enfin, je fais comme je peux, le Peter Pan du pauvre. Les enfants ne comprennent pas quel âge j'ai, pendant un instant ils croient que je suis grand, et il suffit ke je parle et ke j'agisse un peu pour qu'ils sachent que je suis des leurs. Alors les langues se délient, et on fait des blagues crades, on joue, et on dit des horreurs que les parents n'imaginent pas, et on s'amuse bien. Et y'a toujours la nouvelle console ou les nouveaux jeux que chacun a eus, c'est la fête quoi.
Loin en arrière plan il y a une mythologie dont on se fiche pas mal, celle du père noël et tout ça, mais cet arrière-plan d'un mec ki vole dans le ciel avec un traîneau tiré par des rennes est pas foncièrement affreux, y'a un minimum d'imagination, même si c'est proche du degré 0.

MAIS ALORS LE NOUVEL AN. C'EST NUL BORDEL. Pas de cadeaux, et niveau mythologie, super, c'est juste que c'est une nouvelle année qui débute. Eurk, pour moi c'est presque deux fêtes complètement opposées. La première c'est la joie de l'enfance, la seconde c'est la réflexion sur le temps qui passe, et la mort, la fête aux adultes quoi. Oui, la mort, et euh c'est pas que j'ai que ce mot là à la bouche, mais c'est vrai quoi, le nouvel an c'est comme les annifs, c'est un trait à la craie qui nous vieillit. Bien sûr on peut aussi se saouler laggle et passer une bonne soirée, enfin, c'est ce que je recommande pour oublier un peu tout ça !

On pourrait croire qu'il y a un intérêt à réfléchir au temps qui passe. Tu l'as dit bouffi, mais tu ne le fais pas. Marquer un début d'année, ça peut être l'occaz de se remettre en question. Pour la majorité des gens, c'est ptêt la seule fois où ils le feront dans l'année, alors quand même hein, c'est pas rien.
Bah ouais avec ce truc des "résolutions", lié à l'idée d'un nouveau départ, on efface tout et on recommence bien. Mais je reviens au début du post, arrêtez, c'est une blague. Les résolutions c'est un accessoire de mode du langage. Un sujet de discussion vite torché, raté et craignos.

Les gens changent très peu, à part lors des étapes importantes de la life, je dirais environ 4 fois, lors des passages bébé-enfant, enfant-ado, ado-adulte, et adulte-vieux.

A part ça, ça reste des putains d'abrutis de moutons pathétiques.

Oh mets toi une balle et fais pas chier

Hyeault,

Je vous écris depuis la période post-noël et pré-nouvel an, ces jours étranges, prisonniers entre deux fêtes, où les gens pensent qu'ils ont des trucs à faire alors qu'en fait, non. FUCK !

- J'ai envie de mourir.

- Pourquoi ?

- Pour toutes les raisons du monde, et merci de le noter aussi pour la prochaine fois.

Je m'emmerde. J'écoute ma mega compile depuis des heures, celle où j'ai entassé sur un dvd des milliards de songs que j'aime bien, et je crois que mon cerveau va juter.

Allongé sur mon lit j'ai envie de mourir. Mais chut, je dois éviter de le faire savoir, parce que ça lasse. Tout est affaire de psychologie. Quand on sait manipuler et qu'on le fait, tout va mieux. Je sais pas si vous avez remarqué, mais une personne qui se plaint 1 fois a + de valeur qu'une personne qui se plaint 1000000 fois, quelque soit le degré de malheur.

C'est con j'ai dépassé mon quota de 1 fois depuis bien longtemps. Bon bah c'est pas tout ça mais je dois aller m'ennuyer, à+.

La maladie et Ruquier peuvent s'abattre, m'en fous j'ai la wii

Jme suis râclé la gorge et j'ai craché une espèce de jaune d'oeuf dans le lavabo, j'en déduis que c'est l'heure du rhume d'hiver. Dis donc madame la Vie tu te crois originale là ? Si tu crois pouvoir rendre mon existence encore + pourrie qu'elle ne l'est déjà, il me faudrait plutôt un cancer ou quelque chose comme ça. JE SAVAIS tout comme Merlin l'Enchanteur avait prédit que Moustique tomberait du toit de sa maison, JE SAVAIS que j'attraperais froid, c'est nul et pas intéressant. Ah la la...nan mais j'vous jure...

Milkiway, par miracle j'ai eu la wii pour noyel (cliquez ici pour voir une vidéo accablante tant qu'on y est), et je peux maintenant jouer à Zelda, voilà qui permet de longues escapades au pays imaginaire. C'est trop bien et je suis trop content.


Trop la honte si c'était moi sur l'image et qu'on m'avait pris en photo à mon insu alors que je me concentrais.

On se moque pas des effets spéciaux, merki.

Hein ? Quoi, Kirby et moi ? Putain mais ça intéresse qui bordel ! Quel torchon ce truc.

Alors voilà je vais devoir répondre aux accusations. Oui je vis depuis plusieurs mois avec une petite personne poilue, d'obédience féline, du nom de Kirby. On me dit souvent : "mais death, Kirby c'est un prénom de garçon, et c'est une fille...tu devrais changer." Mais changer quoi ? Son sexe ? PFF Tout ça n'est qu'une mascarade, je veux un fils, un point c'est tout. Là y'a rien mais peut-être dans quelques semaines son ptit truc va pousser, j'en sais rien...il est peut-être pas précoce hein, moi j'me souviens la mienne avant de l'avoir vue sortir euh euh oh jdis nimp.
Bref, c'est quoi ces accusations là ? J'ai une relation un peu ambigue oui, mais ça ne regarde personne, c'est incroyable ça ! On me reproche quoi ? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA D4ACOOR;;;...;...........D4ACCORD? JE VOIS;;;;ON me reproche la zoophilie c ça ?
Nan mais allez, soyons sérieux, puisque vous êtes là pour m'agresser avec vos conneries, alors qu'on en débatte. Attendez un instant ke je range le linge

C'est sympa chez vous death, ces dessins un peu partout. Mais death, il n"y a pas que la zoophilie, votre petit ou ptetite je ne sais pas, Kirby, est aussi mineure..

Yeah ? so what ?

Eh bien la pédophilie est interdite vous savez...héhé...

Putain....mais jvais vous expliker un truc les gars, euh, euh, j'ai changé de sexualuté ok, je suis devenu ce que j'appelerai un "zoophile platonique"

Zoophile platonique certes, mais pédophile aussi.

Oh arrêtez vos conneries, c elle ki vient me faire des calins, c très mignons jvous assure, il se passe rien, on se caresse, on se roule des pelles, on se caline koi, trop bien. Bon, si vous voulez tout savoir de nos déboires, parfois les prélinimaires sont un peu...tendus

Tendus ?

Oui enfin, elle me griffe bcp, regardez mes mains, elle saute sur mon épaule pour bouffer mes cheveux, et elle mord mes doigts.

Très bien, je note... : zoophilo platoniquo pedophilo sado maso

Quoi vous allez marquer ça ? c'est nimp ! Pas possible, c'est un gag de la télé. Moi j'ai rien à me reprocher.

Et le kirby, il est où d'abord...

Ben je vais vous le chercher...Kirby ? Kirby ?? Ah le voilà, mon mignonnnn smack smack, tu as vu ? des officiers sont là pour enquêter, paraitraît ke nos relations sont troubles

C'est bon, ne faites pas votre numéro, nous voulions juste voir à quoi elle ressemblait.

Kirby, dis leur ce ke tu penses, allez :

miawww
miaww

Oula dis donc t'as mangé des croquettes toi tu pues de la gueule, allez dégage.

Bon sérieux schérif, y'a rien d'intéressant, tout ça c'est du vent, cette rumeur, c'est nimporte koi, oublions tout ça...

Moui, nous repasserons peut-être dans les prochains jours...voir si tout se passe bien.

No problemo scherif, et faites gaffe à pas rouler sur kirby en voiture, parce que si vous l'écrasez, je deviendrai zoophilo-platonico-pedophilo-sadomaso-necrophile ! la totale ! mouaaarf

mouaaarf, vous êtes un drôle d'oiseau death, allez, on s'en va les gars.

******claquement de porte*****

Putain Kirby, affreux quoi, erf, arrete de me lecher la bouche j'arrive pu à parler, nan mais c affreux koi, ils vont grave nous faire chier. Hey, mais c'est romantique...ça sera comme dans roméo et juliette ! ou comme dans tueurs nés !

Bon...on va au lit ma pupuce ?

It's grimace time

Oui je sais, la grande tendance en ce moment c'est de pas aimer Noël, parce que c'est une fête "commerciale, hypocrite, qui a perdu son sens, etc." Enfin j'ai lu ça sur 100000 blogs.
Y'en a même un où l'auteur se demandait "où est passé le temps où les enfants s'émerveillaient à la vue d'une orange ou d'un jouet en bois ?" Trop triste, pauvre réac de merde, personne t'empêche d'offrir une orange à ton gosse, fais pas chier. Sois à la hauteur pour agir de manière cohérente ou alors ferme ta gueule.
Ah la la, cette tendance des gens normaux qui vivent dans l'ère de la dénonce et qui se transforment tous en Renaud, ça m'intéresse moyennement aussi.
Moi j'en ai rien à foutre, j'ai toujours gardé le sens de cette fête : je sais que je vais bien manger, et ça commence à faire longtemps là, et d'autre part j'aurai du fric. Alors vivement noyel.

Attendez je dois aller éteindre la télé parce que c'est insupportable là, je reviens.

Voilà. C'était le téléthon : présentateurs de merde, artistes de merde, handicapés de merde, qu'ils aillent tous crever, hors de ma vue.

Ouais donc, je veux la wii. Comme un gosse je veux la wii, même si je sais que je m'en lasserai au bout d'une seconde, je veux la wii.

Sinon, je veux bien être euthanasié. J'ai vu un mec avec une lampe torche chez moi, je sais pas ce qu'il faisait là. Et quand je fais "hey, t'es qui ?" les ombres s'avancent lentement vers moi comme des zombies, et je dois fermer les yeux plein de fois jusqu'à ce qu'ils disparaissent. Je me dis que j'ai même plus peur, sauf que quand ça arrive, sans explication aucune, je suis paralysé, comme si j'étais attaché, et c'est injuste. Parce que je suis fier de pas avoir peur, mais si je peux pas me défendre, c'est injuste.

A part ça, j'ai reçu une lettre du "conseil général", toujours des menaces, ils veulent savoir ce que je fais, ils vont recommencer à me harceler. Ils veulent savoir ce que je fais, s'ils savaient...regardez donc ce que je fais, j'écris, ça vous fait sûrement horreur, ça n'a aucune valeur, c'est une perte de temps, le temps c'est de l'argent. Ne parlons pas de la musique, qui comme chacun sait, n'est qu'un pur divertissement.
Entendons-nous, le conseil général respecte l'art : Mozart, Picasso, et les chanteurs de la comédie musicale Les Enfoirés, du moment qu'il y a de l'argent, il y a probablement du talent, de la sensibilité, etc, enfin tout ça c'est secondaire, mais du moment qu'il y a de l'argent, on peut dire chapeau-bas.

Dans l'histoire je suis le paresseux. Et c'est vrai, je suis le roi des paresseux, physiquement parlant. Mais la pire des paresses, ça serait pas la paresse intellectuelle ? Genre celle qui est un peu responsable de toutes les guerres, de l'homophobie, du racisme, et toutes ces choses-là. J'ai longtemps travaillé pour être ce que je suis, c'est pas pour régresser à cause d'une bande de connards. Pour moi le travail c'est pas emballer des trucs dans des boîtes, c'est pas faire des factures avec des chiffres ou je ne sais quoi, pour moi le vrai travail c'est changer, évoluer vers quelque chose qui rabaisse pas l'homme. L'âme, vous vous souvenez que vous en avez une ? Vous en faites quoi ? Je me tue à la tâche de pétrir la mienne, c'est ce qui m'intéresse un minimum. Et le conseil général va me dire "c'est bien gentil mais vous voulez pas pétrir par exemple du pain ? Le pain ça peut se vendre, ou alors, vous voulez pas pétrir des objets de déco, ça peut se vendre aussi, c'est bien." Ils ajouteront aussi qu'on peut s'adonner aux activités spirituelles le week end, ou pendant les vacances.
Il faut dire aux choses qui nous transcendent qu'elles prennent rendez-vous quand on est pas occupés, merci.

C'est peut-être ça le problème, les gens qui rentrent du boulot, qui sont fatigués et qui allument la télé pour écouter la zike diffusée et ki achèteront les cd en les mettant dans leur caddie à auchan. Ils ont besoin qu'on leur mâche le travail, parce qu'ils n'ont pas que ça à faire. Je dis ça pour la musique mais ça vaut pour tout. Et pareil pour leur âme.