Je vois des chanteurs morts

Poème

Tes cheveux sont des fils barbelés que ma main caresse sans peur ni douleur.

Tes yeux sont des globes gélatineux, si j'appuyais dessus avec une fourchette...non je ferais jamais ça parce que je t'aime.

Tes oreilles sont des nautiles écoutant les sons de l'espace.

Ta bouche est un trou noir cerné par des boudins gonflables.

Ton cou est un tuyau d'aération criblé d'onomatopées.

Tes têtons sont une constellation au trait baveux.

Ton dos est une plaine désertique étoilée d'oasis.

Ton cul est une fosse sceptique où se vident deux avalanches de montagnes blanches.

Ta queue est une fleur phoenix qui pousse et se fâne à l'infini.

Tes jambes sont des étaux gracieux.

Tes pieds sont des bouquets d'orteils au compte juste.

Tes mots sont une symphonie qui se grave partout comme sur des vinyls.

Ton âme est un coffre que je dérobe pour essayer de l'ouvrir un jour.

Prout.

Dieu est un fumeur de Havane (et moi je fume des News pke c pas cher)

Les calmures de titres de films

Au guichet du cinéma, il n'est pas rare d'entendre des calmures de titres de films.

"Bonjour, je voudrais une place pour La Vie Rêvée d'Amélie Poulain !"
En effet, Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, vu son succès populaire, pourra servir de base à notre étude. C'est un titre de film tout à fait propice aux calmures, en voici un autre exemple éloquent : Le Merveilleux Destin d'Amélie Poulain.

Les calmures ont toutefois des limites. Si vous dites "Bonjour, je voudrais une place pour La Merveilleuse Destinée d'Emilie Jument", il y a fort à parier que vous l'aurez fait exprès, et ça ne comptera pas.

Passons à un cas concret : Sauvons le soldat Ryan (au lieu de Il faut sauver le Soldat Ryan)
La caractéristique d'une calmure de titre de film est de passer assez inaperçue dans la conversation, sous la clémence et la compassion de l'auditeur. Cependant il peut arriver que...non loin de là, quelques crétins se mettent à rire (oui j'en fais partie).

Voici maintenant un petit recensement non exhaustif des calmures de titres de films :

In the moon for love (au lieu de In the mood for love), 28 jours après ou 28 jours chrono (au lieu de 28 jours plus tard), l'armée des morts-vivants (au lieu de l'armée des morts), Intuitions (au lieu de Apparitions), Apparitions (au lieu de Intuitions), Bruce le tout-puissant (au lieu de Bruce tout-puissant), les Aventures de Reddick (au lieu des chroniques de Riddick), Coup de Foudre à Nottingham (au lieu de Coup de Foudre à Notting Hill), Piège de Diamant (au lieu de Piège de Cristal), Interview avec un Vampire (au lieu de Entretien avec un Vampire), Tueurs dans l'âme (au lieu de Tueurs Nés), L'Homme qui chuchotait à l'oreille des chevaux (au lieu de l'Homme qui murmurait à l'oreille des chevaux), la vie est un long fleuve paisible (au lieu de la vie est un long fleuve tranquille), Kiki la gentille sorcière (au lieu de Kiki la petite sorcière), Mais qui veut donc tuer Roger Rabbit ? (au lieu de Qui veut la peau de Roger Rabbit), Michel Courage (au lieu de Michel Vaillant), Piège à toute allure (au lieu de Piège à Grande Vitesse), A la poursuite d'Octopussy (au lieu d'A la poursuite d'Octobre Rouge), hum...j'ai plus d'idées là...

Appel à témoins : si vous ou l'un de vos proches avez commis une calmure de titre de film, merci de la signaler.

Distributeur de boissons fraîches

Afin de faciliter votre confort sur ce blog, je viens d'installer un distributeur de boissons. Vous avez intérêt à consommer pour rembourser au moins le prix de la machine. Hum...le fonctionnement est malheureusement un peu compliqué. Alors...prenons un exemple. Si vous voulez un coca (prenez un coca s'il vous plaît, parce ke y'a pas de sprite, j'en ai pas encore acheté pour le moment), il faudra payer 2 euros. C'est cher, je sais, mais que voulez-vous, les temps sont difficiles. Donc pour ce coca, il faudra envoyer un chèque de 2 euros à l'ordre de "death", que vous enverrez au 666 rue Mimi Mathy, paris cedex. Ensuite, ayant reçu ce chèque, je me déplacerai moi-même au frigo (enfin ça dépend, si j'ai la flemme ou que mes frères ont déjà tout bu...) ah oui et il faudra m'indiquer votre adresse aussi pour que je l'envoie..arf C COMPLIQUE PUTAIN ! Nan bah laissez tomber c pas la peine, ça me saoule. Voilà ce ki arrive quand on essaie d'être gentil !

Les 4 vérités du jour

1) Alexandre Debanne craint à mort

On m'informe dans mon oreillette qu'il officie maintenant sur la chaine Equidia, voilà une info dont on a rien à battre.



2) Un oiseau ça vole

J'imagine déjà certains petits malins souligner que les pingouins sont des oiseaux et qu'ils volent pas, je vous arrête tout de suite. FAITES PAS CHIER.



3) La beauté n'est pas totalement subjective
CQFD



4) Mickey a trop une voix de tapette.

Et pourtant...selon les photos de son mariage avec Minnie parues dans Voici, et la video de leurs ébats circulant sur le net, on peut dire k'il est pas pd.

Auchan. La vie. Enfin presque.

"Allez messieurs dames là on hésite pas ! 1 euro le rouleau de PQ !"

"elle est folle elle on va pas dépenser du fric pour ça!"

"han ils font pas taille vieille"

"tu trouveras..mes faiblesses mes maladresses, tu trouveras..la la la"

"allez y, faites vos courses, on va tous crever tte façon"

Discussion autour d'un dessin

Dessin du Petit Grégoire, 7 ans.

- Alors Serge Moucheron on vous connaît bien, vous êtes psychologue clinicien, pédiatre, psychothérapeute, psychanaliste, professeur d'aérobic, de yoga, d'astrologie.
- Oui...je m'occupe également d'un centre pour trisomiques, où je leur apprends notamment à contenir leur bave et compter jusqu'à 5.
- Arf ! Non s'il vous plaît, ne commencez pas les blagues...soyons sérieux.
- Hihi ! Excusez moi...
- Parlons maintenant de ce dessin qui nous intéresse...
- Vous savez, je crois que les dessins des enfants nous apprennent beaucoup. Je voudrais citer Françoise Dolto, qui a dit un jour "les dessins des enfants nous apprennent beaucoup."
- Oui, et ?
- Quoi ?
- Vous pouvez développer ??
- Ah oui, eh bien...c'est un joli dessin. Enfin, quand on regarde bien, le personnage joue avec un ours en peluche, n'est-ce pas, hein donc je dirais que le petit Gregoire est quelqu'un d'assez doux, qui aime le contact avec les choses poilues, peut-être un futur homosexuel oui. Ensuite, vous l'aurez sûrement remarqué, on trouve la présence d'un couteau.
- Oui, je l'avais remarqué.
- Oui, donc, le couteau, doit probablement signifier que la mère du petit Gregoire fait souvent la cuisine. D'où un foyer assez sain j'imagine.
- Que dites-vous des flaques de sang, n'est-ce pas un peu gore pour cet âge ? N'est-on pas en présence d'un futur meurtrier ?
- Vous savez, l'utilisation de la couleur rouge me fait penser que le petit Gregoire, dans la vie, aime les fraises et les pommes.
- C'est fascinant, Serge Moucheron merci. On rappelle la sortie de votre livre "adolescence : entre enfancité et adultitude" aux éditions Grassouillet. Merci.
- Merci. Oh, juste une dernière chose ! Tirez sur ce doigt s'il vous plaît.
- Oui ?
- Prout !
- Arf ! Qu'il est bête, allez, au revoir. Héhé, ah la la...

Télé-achat : l'aspiro A17

Madame, Monsieur...

Vous n'en avez pas assez des vieux morceaux de pizza qui trainent sous le canapé ?



Vous n'en avez pas assez des poils de couilles qui jonchent la salle de bain ?



STOP ! Ne cherchez plus ! Aujourd'hui le télé-crachat vous présente l'aspiro A17, un aspirateur révolutionnaire.

Elancé, racé, élégant, tout en acajou de sibérie occipitale, l'aspiro A17 bénéficie d'atouts qui font la différence. Spécialement conçu par la NASA pour être utilisé lors de la guerre au Koweit, il possède une puissance d'aspirage encore jamais égalée. Lorsque vous l'enclenchez, il crée littéralement un trou noir qui absorbe tout ce qui se trouve aux alentours, avec une portée pouvant aller jusqu' à 50 mètres !



L'aspiro A17 est livré avec sa télécommande infrarouge, pour pouvoir l'activer à distance, car, vous pourriez bien être le premier aspiré !
Commandez le dès maintenant, et pour les 500 premiers, un porte-clé de la comédie musicale "les 11 commandements" est offert !!

Le mioche des paquets kinder

Franchement il a pas une tête de sale petit merdeux ki mérite des baffes ?
S'il était français, je l'imaginerais bien s'appeler Jérôme. Je le verrais bien bouffer de la vache qui rit aussi, avec ses dents blanches. Il aurait de bonnes notes en maths et en sport, le ptit connard.
Enfin, qui sait ce k'il est devenu ? Et quel âge il doit avoir maintenant ? Sûrement l'âge de figurer sur des emballages de werther's original.