Indescriptible pathos anthologique

Un peu de rêve

J'avais demandé un plat de caca, c'est quoi cette merde là ?

Hyeault les amis,

J'espère du fond du cul que vous allez bien. Pour ma part, en ce qui me concerne, de mon point de vue, je parle pour moi là, à partir de dorénavant, soit maintenant pour les intimes, je mange un abricot.

Etrange fruit s'il en est, de par sa peau quasi-humaine. Je vous assure qu'en le caressant, j'ai senti un léger duvet de poils qui m'a fait penser à la nuque d'un enfant, ou à une couille de chien.

Ah la la...nos amis les fruits.

Y'a rien à mater à la télé, je mate si la prise est bien branchée, hum...ça envoit de l'électricité dedans mais pas des programmes intéressants, relou.

Je pense donc je suis, je m'ennuie donc j'écris hein. Vous saviez par exemple que la quiche lorraine froide c'est dégueu ?

Attention, attention : attention

Je vais réaliser sous vos yeux ébahis une chose époustouflante, j'ai besoin de beaucoup de concentration...

Hum.... * se concentre *

TADA !

Vous avez vu ? C'est trop cool hein, je vous apprendrai si vous voulez, c'est pas bien dur.

HAHAHA mais qu'est-ce qu'on se marre bordel.

Je vous jure, je vous kiffe trop. Sacrés vous !

Vous trouvez pas qu'il y a un côté carcéral dans les grilles de mots croisés ? Ces lettres qui sont mises dans des cases et qui ont pas le droit de se toucher, c'est dégueulasse, on a pas le droit de faire ça. Oui je sais c'est qu'un jeu mais c'est dégueulasse. Si j'étais président du monde, j'abolirais ça.

Mais tout cela n'est pas à l'ordre du jour, non ce dont je voulais vous parler, c'est...

Un peu compliqué à expliquer...vous voyez...(je peux vous appeler "vous" ?) j'ai comme un ptit problème. Ne l'ébruitez pas mais, quand je fais du vélo, bon vous savez ce que c'est on roule, ça va, vive la vie, on descend une côte, on va super vite, on a plein de vent dans laggle, ça fait du bien quand il fait chaud, on ouvre la bouche et hop ! On avale un insecte. Cet insecte pond des oeufs dans le corps, et quand ils éclosent (ça se dit éclosent ?) les bébés se balladent partout et ça démange. Alors on prend une fourchette, et on frappe au hasard sur la poitrine, sur les jambes. Tant et si bien qu'à la fin on ressemble à une passoire qui gicle du sang dans toutes les directions, vous savez comme ces trucs qui arrosent les jardins. Et on se promène dans la rue et les gens reçoivent du sang sur leurs vêtements, et ils font "ah bravo ! bravo, 20/20 ! bien joué !" et on se sent coupable. Alors on va dans une pharmacie pour acheter des rustines, et à la caisse, quand elle dit "ça fait 12,59 euros" on fouille dans son portefeuille et on s'aperçoit qu'on a pas assez, et on a l'air con. Voilà en gros mon problème, je sais pas quoi faire, arrêter le vélo ? Mais c'est toute ma vie, j'ai que ça !

Ma soeur jumelle à voir avec des jumelles

Chère Toi,

je t'écris depuis un blog sur la planète terre, pathos. where da fuck r u

today j'ai pensé à toi, je me demandais, est-ce k'on aurait représenté le genre humain en sortant de la chatte à maman ? comme dans les bouquins explicatifs. Est-ce que, est-ce que, tu as eu un corps physique, un ptit tas monstrueux, et qu'est-il devenu ? jeté à la poubelle ?

c'est pas important, je sais, ce qui est + important c'est la force et la fragilité du corps, en l'occurence vive ma force, vive moi, et meurs toi
ce que le médecin a dit à ma mère, que tu étais trop faible, alors je suis viendu au monde alors que tu l'as quitté direct. mais jaurais voulu te suivre je pense, parce qu'ici ça pue du cul.

je me demande comment ça serait, on aurait le même âge, on pourrait peut-être discuter de choses super en commun, on aurait été à l'école ensemble, et j'aurais été moins fragile peut-être ?

je te connais pas mais je t'aime pour ta non-vie, parce que tu es AILLEURS. J'ai conscience que tu aurais pu être conne si tu avais vécu, avec de grandes chances, y'a qu'à voir (je plaisante hein, tu sais ici sur terre je suis un bouffon, je plaisante bcp bcp)

je sais ke tu es quelque part, et je me plais à idéaliser la chose :

Hihi c'est joli hein.

Finalement tu es comme dieu ou la folie, ces mots qu'on utilise souvent lorsqu'on aborde des choses trop compliquées ki dépassent le langage, parce qu'il faut bien aborder avec des mots, surtout lorsqu"on écrit ou quon parle. Ce que je dis ici, c'est du vent, tout ce que je pourrai dire sera craignos et pourra être retenu contre moi, ce qui compte c'est ce que j'ai en tête et les ondes que tu émets, depuis des années lumières et qui arrivent au fond de moi, bien codées à cause du passage dans l'atmosphère terrestre. en fait je me sens relié, même si je trouve assez bidon les légendes sur les jumeaux. J'ai pas pris option extraterrestre en cours de langues, mais je compte bien essayer de te traduire à but personnel...Champollion n'a qu'à bien se tenir.

Un peu de Grandaddy

Mission : impossible

Today j'avais une mission, acheter pour ma mère deux cd. Elle m'a donné un billet de 50 euros, et euh...bon alors le premier cd je l'ai acheté assez facilement, c t le dernier album de jean-louis aubert, bon ça va encore, c sympatoche même si bon voilà quoi.

Par contre elle voulait que j'achète aussi F....Flfke....erf, jarrive même pas à le dire.

* prend sa respiration un grand coup *

Ffffffff....fll....

Florent...Pagny ! aaargh

Et là, bah...je veux pas être un fils indigne ou quoi que ce soit, mais j'ai pas pu...j'ai essayé, mais une force m'en a empêché, et je crois que ça s'appelle "la honte". Alors béni, qui était avec moi a gentillement proposé de le payer à ma place à la caisse, parce que je refusais de toucher ce cd. Mais j'me suis dit, même s'il est dans un sac en plastique, je sentirai Florent Pagny à mes côtés quand je marcherai, je saurai qu'il est là, que je le porte, et c'est impossible. En + cet enculé coûtait genre 18 euros, et je trouve que c'est bien trop pour sa gueule, je cautionne pas du tout ce genre de chose. Tu m'étonnes qu'il veut pas payer ses impôts comme disait yamayo.

Bref, malgré cet échec retentissant, mon honneur est sauf, et ce fut une bien cool journée genre journée d'été cool, avec chaleur supportable, et moult gens dont on a pu se moquer, ct fun.

Je voulais juste un peu de fraîcheur humaine

AAhhhhhhh ! Je fonnnnnnnnnds ! Je fonnnnnnnnnnnnds !



la chaleur est reviendue, au secours (vous aurez reconnu street trash, film sympatoche que je recommande)

bon ya pas ke des aspects négatifs dans la canicule, elle tue des gens, c déjà ça

mais pour éviter une hécatombe parmi vous, parce que vous êtes mes mignons d'amour, je vais équiper ce blog d'un ventilo, on étouffe trop ici


n'hésitez pas à m'envoyer un mail pour me demander de changer la puissance hein

Pfiouh, bac philo terminé, je me repose un peu

Mouarf c'était affreux ce matin bordel. Je suis arrivé en retard à l'épreuve de philo, j'ai eu du mal à trouver la salle dans ce lycée de merde ke c même pas mon lycée, et dans la salle y'avait personne ke jconnaissais, tt le monde m'a regardé bizarrement, et le connard de surveillant "ah ! jallais fermer la porte, vous avez de la chance, et hum...pas de balladeur"

Ouais je sais ! Je suis pas con !

Je vais m'installer à la seule place vide, et c'est parti pour la prise de tête pendant 4h.

Bon j'ai pris le sujet sur le temps, "cela a-t-il du sens de vouloir échapper au temps ?"

Finalement je sais pas si c un très bon choix pke trop vrai ke tt le monde a pris ça. J'ai failli écrire "oui, cela a du sens, quand on voit jeanne moreau" mais je me suis ressaisi. J'ai sorti mon baratin sur la notion de temps, g développé en parlant de trucs actuels genre le refus de vieillir, etc. Bref, g chié 3 copies doubles.

Il faisait une putain de chaleur de merde, quand je posais ma main sur mon brouillon ça laissait une emprunte toute mouillée.

Euh jpense ke g assez réussi. ET NOW JE MERITE DU REPOS.

Je dois reprendre des forces pr réviser les lettres, avec Livide, La Gruyère, Kaka etc. Je les hais un peu de s'imposer avec les trucs chiants qu'ils ont écrit, j'aimerais retourner dans le passé, les surprendre dans leur chambre, en train d'écrire leur bouquin à la lueur d'une bougie, et leur dire "tu fais ton malin là ? t'as rien de mieux à foutre ? tu sais que dans le futur, je vais être obligé d'étudier ce ke t'écris ? ALORS KE JTE CONNAIS PAS ET JEN AI RIEN A FOUTRE DE TOI"

Bon, tfaçon je sais ke je laurai le bac, tt le monde dit ke c facile dans mon entourage, c presque une formalité, mais il faut qd même un minimum de bossage chiant...et là je sature.

Le soleil vient de se lever, encore une journée de merde

hyeault les amis,

arrêtez de dormir bordel, je m'emmerde !

LEVEZ VOUS wake up le soleil est là on est euh...euh...samedi 10 juin 2006. Merde alors, que le temps passe vite, ça nous rajeunit pas tout ça.

Bon bah je vais fumer une clope et quand je reviens vous serez là ok ?

tic tac tic tac tic tac 5 min + tard :

bande d'enfoirés vous dormez core, je vous hais, en + c'est la honte vos têtes quand vous dormez, je devrais vous prendre en photo tiens ! Et vous puez de la gueule ! A cette heure vos yeux s'agitent sous vos paupières parce que vous faites des rêves j'suis sûr, tsss.

Moi j'ai déjà pris mon ptit dej avec des biscuits rik et rok et un chocolat chaud, jme suis déjà brossé les dents, les dessins animés sur TF1 sont affreux, FUCK.

Si c'est comme ça, je m'en vais me faire foutre, ciao les marmottes. On dit que le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, mouahahahahaha...je vais le détruire ce monde, à votre réveil vous pourrez même plus vous réveiller tellement que vous serez morts !

ps : à l'heure où vous lisez ceci, le monde n'a pas encore été détruit, preuve que le proverbe de merde cité + haut est vraiment un proverbe de merde.

Le cabinet du docteur D. (épisode 5 : l'équipe est amputée d'un membre)

Hello tout le monde,

cette semaine le cabinet est en deuil. Pierrot, notre anesthésiste, est à ce jour inculpé et mis en garde à vue, sans la moindre trace d'une quelconque preuve. C'est en choeur que nous lui adressons ce message : nous pensons très fort à lui et le soutenons dans l'épreuve.

Cette accusation de viol dont il fait l'objet n'est que pure diffamation, lui qui n'hésitait jamais à afficher haut et fort sa misogynie. Nous n'imaginons pas une seconde qu'il ait pu toucher ne serait-ce qu'à un poil de chatte d'une fille.

Quant à la drogue qui a été retrouvée sur lui, il nous a garanti par téléphone qu'il ne savait pas ce que c'était, et qu'il la transportait pour rendre service à un ami. Il a ajouté, avec un sanglot dans la voix "voilà ce que c'est d'aider des amis". Ce qui prouve bien qu'il ne ment pas.

Pierrot nous sommes là, ne perds pas espoir. A ton retour tu réintégreras ta place parmi nous, comme il se doit, nous avons foi en toi, tu es innocent comme le veau qui sort de la vache, et ce n'est pas une insulte envers ta maman, que nous trouvons très courageuse, car il faut du courage pour accuser son propre fils de lui avoir extorqué 5000 euros. Honte à cette femme ainsi qu'à la jeune fille soit disant violée, elles ne l'emporterons pas au paradis des salopes, on te le jure Pierrot.

Bref, tout ceci est une honte.

Ce message personnel étant passé, nous aimerions vous faire part du résultat de nos recherches sur le clonage. Ce matin, à 8h57 précisément, nous avons réussi à cloner plusieurs personnalités. Les résultats sont plutôt satisfaisants, et au contraire de la secte Raëlienne, nous les publions :

Clone A - François Berleand

Clone B - Link

Clone C - Desireless

Clone D - Stéphane Bern

Nous poursuivons nos efforts, mais vous pouvez dores et déjà vous faire féconder dans nos locaux, si vous voulez un enfant-star. A vous de voir !

Passons maintenant à vos questions.

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Question de Franklin, 12 ans, Montreal :

slt sa sort qd brice de nice 2

Réponse : encore toi ? va chier dans ton cartable sale petit con !

Question de Lydia, 36 ans, Cambrai :

Bonjour à tte l'équipe, mon mari est atteint d'Alzheimer, j'aurais aimé savoir si vous avez un remède, merci.

Réponse : on en avait un mais on l'a oublié, c'est con ! ptdrrr

Question de Raphaël, 13 ans, Wimereux :

Salut tout le monde, pouvez-vous m'expliquer ce qu'est un ver solitaire, merci.

Réponse : c'est un ver qui vit dans ton corps et qui se nourrit de tes entrailles, un jour il va grossir et lorsqu'il aura la taille d'un boa, il sortira par ta bouche pendant ton sommeil, c'est flippos hein.

Question de Constantine :

Un grand bravo à l'équipe Beneton !

Dites donc j'ai 2 ou 3 reins qui ont peu voir jamais servi si ça interresse quelqu'un..

Et pi j'aimerai également savoir si une greffe de réservoir à vomi serait envisageable. J'aimerai me greffer cet accessoire (qui se révèle plus que bienvenu lors d'une cuite improvisée) dans le dos.

Bonne continuation à toute l'équipe.

Réponse : pour le moment les réservoirs à vomi sont à l'état de test, on attend que Jérôme Bonaldi nous informe de leur sortie dans On a tout essayé.

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Voilà c'est tout pour aujourd'hui, n'oubliez pas d'envoyer de l'argent, et ne nous faites pas croire que vous êtes sur la paille, vous avez probablement un compte caché, et les prêts ça existe aussi. Merci.

Une aventure de Jean Riche et Jean Pauvre : tu veux boire quoi ?

Chez J.P



Jean Riche : t'as pas à boire ?

Jean Pauvre : euh si, attends (fouille dans le frigo)...alors y'a...de l'eau

Jean Riche : c'est tout ?

Jean Pauvre : y'a du lait aussi mais bon...je pense pas que ça te plaira

Jean Riche : ah non, beurk !

Jean Pauvre : bah en fait on a pas encore fait les courses...

Jean Riche : ok je vais prendre de l'eau alors, j'aime bien l'eau en fait

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Chez J.R



Jean Riche : tu veux boire quelque chose ?

Jean Pauvre : si tu veux

Jean Riche : alors y'a du coca, du jus d'orange, du sprite, du danao, je sais pas t'as envie de quoi ?

Jean Pauvre : t'as pas de l'eau ?

Jean Riche : bah si quand même hein !

Jean Pauvre : c'est super grand chez toi

Jean Riche : ah tu trouves ? mes parents veulent en prendre une + grande...alors jte sers quoi ?

Jean Pauvre : hum...bah en fait je vais prendre du coca

Jean Riche : Ok !

Zombie Honeymoon

C'est rare que j'achète des dvd, mais l'appel des zombies est plus fort que l'argent.



Comment résister à une telle pochette ? Bon ce film sortant de nulle part, dont j'avais jamais entendu parler, c'était risqué. J'avais juste pour me convaincre les critiques laconiques au dos du truc, dont celle de John Landis : "le premier vrai film romantique sur les mangeurs de cadavres". Alors tout de suite on se dit "ah, je croyais que c'était Shaun of the Dead ?" et c'est là que la critique de John Landis devient maligne, c'est qu'il ne parle pas de zombies, mais d'un mangeur de cadavre.

Denise et Danny sont deux jeunes mariés tout heureux, ils s'aiment, se roulent des pelles, baisent, vive les tourtereaux quoi. Ils vont à la plage, et un étrange monsieur sort de l'eau, un peu en décomposition, et se jete sur Danny en lui gerbant un liquide noir dans laggle :



A partir de ce moment, Danny est infecté. Il va à l'hosto et bouffe son voisin de chambrée dans la nuit. Il retourne voir sa femme, et on suit l'évolution de son problème, il dépérit à vue d'oeil (et d'odorat sûrement), il peut pas s'empêcher de bouffer des gens, alors que d'habitude il raffole des légumes que sa femme lui cuisine. En gros il devient un zombie, à la différence près que ses victimes ne deviennent pas des zombies à leur tour, donc pas la peine de s'attendre à voir des armées entières de monstres, y'en a très peu. Les effets gores sont réussis, mais très discrets (faut dire que j'ai revu braindead récemment donc bon). L'histoire préfère développer l'histoire d'amour entre Denise et Danny, en prenant comme postulat qu'il est victime d'une terrible maladie qui met le couple à l'épreuve.

Finalement c'est assez sérieux et bizarre. On est aussi surpris parce que ça ressemble à un film amateur au niveau de l'image et des acteurs, et ça pue le budget minuscule, mais on sent aussi que le metteur en scène a fait ce qu'il voulait. Il s'est pas laissé influencé par les gros films du genre, il fait aucun clin d'oeil, aucune référence, il a fait son truc en voulant que ça soit unique, et ça l'est, mais sans être génial, il manque un truc, peut-être dans le rythme qui prend jamais véritablement son envol.

Ce film est donc une curiosité, qui aura du mal à contenter les fans de films gores bourrins, et qui déconcertera les autres. Moi j'ai bien aimé, parce que j'ai déboursé 22.90 euros, et il faut que je les rentabilise, donc voilà.