Reside dans tes villes

Cette nuit j'ai pu m'apercevoir que les rêves sont parfois très liés au langage et qu'un faux-sens peut avoir de fâcheuses conséquences :

Je rêvais que je devais buter des zombies pour survivre (récurrence, quand tu nous tiens la bite), j'évoluais dans des chambres super glauques aux décors un peu 19ème, et à chaque fois que j'ouvrais une porte je tombais sur une créature horrible qui m'agressait sauvagement. J'avais un pistolet lance-acide, et un fusil à pompe. Et à un moment, j'étais à cours de munition.
C'est là que mon cerveau a buggé et commis un faux-sens, j'ai ramassé une "cartouche" mais c'était une cartouche d'encre pour stylo plume, résultat je pouvais pas la foutre dans mon fusil et je me suis fait mordre et tout, j'étais trop trop dans la merde. Je trouve ça honteux, un tel vice de procédure onirique, comment survivre si on nous tend des pièges comme ça ?

Poésie pour enfants : Jette ta tête à la poubelle

I am the voice inside your head and I control you ! Tu nu nu !

Tu peux le faire !

Prends la simplement, dans le creux de tes mains, doucement, c'est fragile ces choses-là ! Fais attention, te décoiffe pas trop. Tu peux la regarder oui, elle te regarde aussi. Tu vois ta tête dans les yeux de ta tête ? Et si tu mets ton doigt dans sa bouche, tu le sens ! Suce-le ! C'est drôle, hein ?

Maintenant ouvre la poubelle. Pose la tête délicatement sur les détritus, oreilles pointant vers le haut, toujours. Oui ça te chatouille, et ça sent mauvais. Et referme.

Voilà ! On se sent pas plus léger comme ça ?

Je te prends par la main, c'est parti pour le tour de manège ! Youhouu wow ! Erf Gaffe ! T'as failli te cogner sur le buffet. Ok, maintenant tu peux plus parler, tu peux plus rien voir, ton corps m'appartient, essaie de m'attraper. Essaie...essaie...Hihi, j'étais là ! Tu cherches dans le vide, pauvre corps sans tête. Tiens ! C'est ton manteau. Attends, je t'aide à l'enfiler.

Tu sais ce qu'on va faire maintenant ? On va sortir dehors. Je vais mettre un ballon au dessus de ton cou, et une cagoule, et je te dessinerai des yeux, d'un regard euh trop bien, comme celui d'un aigle quoi, t'auras des yeux perçants tu remarqueras les billets de 5 euros sur le trottoir à 15 mètres à la ronde, ok ?

WELL LISTEN MISTERS AND MISSES DAMES

I WAS THE VOICE INSIDE HIS HEAD, AND NOW I AM HIS FRIEND BESIDE HIM

Tout le monde a bien compris l'histoire là, il vaudrait mieux, parce qu'elle va vraiment commencer à être intéressante.

Allons-y, donne moi ta main. Je t'emmène dans les bas-fonds du centre-ville. Là où il y a des putes, des magasins, d'autres putes ki font du shopping, des putes pas assermentées. Mais le pire...ce sont les rats...les rats de ces égoûts à ciel ouvert, les rues de ces rats qui s'entrecroisent avec tous ces rats : LES GENS !!!!

ATTENTION ATTENTION

LES GENS SONT PARMI NOUS CACHEZ LES YEUX DE VOS ENFANTS

Ok, nous on s'en fout ok, on marche dans les gens et on s'en fout, on les regarde même pas ok ? T'as pas peur ? Ah j'oubliais tu peux plus parler, t'as plus de tête. Ok. Allons à Ô Sud, boire un café.

Alors dis-moi, tu te sens bien ? Tu trouves qu'il fait sombre ? Mais non ! Ce que tu vois c'est le noir du sac poubelle. Tiens, voilà ton café. Alors, il sent quoi ? Le cassoulet tu dis ? Des vieux restes de cassoulet...mais c'est normal, ta tête est dans la poubelle.

Je vais te désigner des choses et tu vas me dire ce que c'est...

CECI !
de la merde ?
ok...

CELA !
de la merde encore ?
ok ok

HUMMMM ET CECI ET CELAAAAAAAA !
de la merde et de la merde...

D'accord, tu vois notre expérience démontre une chose, c'est que quand ta tête est dans une poubelle, tu vois de la merde partout.

Oui on ira la récupérer après, je termine mon café.

Les pieds du bébé le plus prématuré du monde.

Vous trouvez pas qu'on dirait une de ces figurines collantes élastique qu'on jette sur les murs ? Ou un bonbon gélifié haribo !

Choquant si c'était un vrai cadavre de lutin trouvé dans la forêt et que c'était la preuve indubitable qu'ils existent.

Radiohead - Paranoid Android

Sitcom : notre belle famille

6h30

Papa Sarko : DEBOUT

Bébé glandeur : Hein ? Oh...mais je commence qu'à 9h...

Papa Sarko : Allez, je veux pas de la France qui se lève tard, hop hop hop.
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : Eh mais...attends que mes yeux s'ouvrent...

Papa Sarko : Bon je vais chercher l'eau froide ?

Bébé glandeur : Nonnnn, pas le karcher, ok je me lève, je me lève ! Hey mais...il s'est passé quoi pendant que je dormais, c'est tout vide ici.

Maman Ségo : Hello ptit lou !
*public : woawwww ! clap clap clap*

Bébé glandeur : Hum...

Maman Ségo : Oh j'ai fait un peu de rangement pendant que tu dormais, j'espère que ça te convient ! ;)

Bébé glandeur : Mais euh...mes dvd ? Mes jeux vidéo ?? La console ??? LE PC !!? Aaargh !

Maman Ségo : Ah ! Oui ! J'ai pris la liberté de jeter certaines choses, tu regardes des films vraiment trop violents ! Pareil pour les jeux, et l'ordinateur c'est inutile, internet est dangereux, il y a des pédophiles, on a plein d'encyclopédies dans la bibliothèque que tu peux utiliser pour ton travail scolaire :)

Papa Sarko : ON SE LEVE S'IL VOUS PLAIT, MERCI ! Sinon c'est 5 euros dans la boîte à réprimandes.
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : Arf...mais c'est un cauchemar.

******

Petit Dej

Bébé glandeur : *baille*

Papa Sarko : Tu viens de bailler ?

Bébé glandeur : Euh...pourquoi ?

Papa Sarko : Pas de ça ici...je veux bien qu'on soit fatigué, c'est un phénomène naturel, par contre, et je suis intransigeant là-dessus, pas de ça ici. Et ça fait 2 euros dans la boîte à réprimandes.

Bébé glandeur : Oh nan ! J'ai déjà pu d'argent de poche !

Papa Sarko : Eh bien tu seras endetté, c'est très bien.

Maman Ségo : Rho, laisse-le un ptit peu. Tiens, prends ton Actimel :)

Bébé glandeur : Hum...

Papy Jean-Marie : Putains d'immigrés ! Jte foutrais ça dans des camps moi !
*public : ouuuuuh ouhhh mdrr*

Papa Sarko : Tu radotes papy...

Papy Jean-Marie : Dis-moi mon garçon...

Bébé glandeur : Quoi ?

Papy Jean-Marie : Tu vas toujours dans cette école mixte ?

Bébé glandeur : Bah oui...on est plus dans les années 50, pourquoi, t'as quelque chose contre les filles aussi ?

Papy Jean-Marie : Je voulais dire, mixte, mélangeant français et étrangers, bougre de ptit merdeux !

Bébé glandeur : Erf...mais papy t'es arriéré.

*Papy Jean-Marie lance coup de canne*

Bébé glandeur : Aieuh !

Papy Jean-Marie : Tiens ! Tu vas voir si papy il est plus dans le coup !

*Papa Sarko lance baffe dans la gueule*

Bébé glandeur : Aieuh ! Mais, mais !

Papa Sarko : Et ça c'est pour manque de respect à personne âgée.

Maman Ségo : Ah arrêtez vous deux ! Pas de coups sur la tête, si on le punit, je préfère qu'il recopie ses leçons, c'est plus éducatif !

* BRRRROUUMMM BRRROUUM *

Papa Sarko : Qu'est-ce que c'est que ces nuisances encore !

Maman Ségo (regardant par la fenêtre) : C'est le tracteur de Tonton Bayrou.

Papa Sarko : S'il est mal garé ça va chier.

******

Tonton Bayrou : Bonjour bonjour :)
*public : woaaw ! clap clap clap*

Papa Sarko : Qu'est-ce que tu fais là toi.

Tonton Bayrou : Eh bien j'ai le droit de venir dire bonjour à mon petit neveu préféré ! Y'en a assez de cette famille bipolarisée ! Alors, ça va toi ?

Bébé glandeur : Bof...je suis puni, ils ont trouvé une clope dans mon manteau.

Tonton Bayrou : Ah ! :(

Bébé glandeur : Papa veut que je reste à genoux contre le mur les mains derrière la tête pendant 3 heures et maman veut que je recopie mes tables de multiplication 100 fois...aide-moi tonton s'il te plaît !

Tonton Bayrou : Tu sais, moi je suis pour un juste milieu, tu pourrais peut-être rester à genoux contre le mur pendant 1h30 et copier tes tables de multiplications 50 fois, non ?
*public : mdrrr*

Bébé glandeur : ...c'est un cauchemar.

******

A l'arrêt de bus

Ami : Oh t'en fais une tête !

Bébé glandeur (réajustant son sac à dos sur les épaules) : J'en ai marre, c'est tous des nazis dans ma famille.

Ami : Moi c'est pareil...mais bon c'est la vie hein, on élit pas sa famille
*public : mdrrrr*

Bébé glandeur : Ouais...snif

Maman Ségo : Ohé ! Travaille bien !

Papa Sarko : Travaille +, fiston !

Ami : Hum...la honte tes parents, en effet...

Mon amie

J'ai rêvé que tu te transformais en pigeon



Je t'aime

Grizzly Bear - Knife

Le cabinet du docteur D. (épisode 7 : spéciale sexualité)

Hello, l'équipe est de retour pour un numéro très coquin sur un sujet encore taboo.

Beaucoup de puceaux nous écrivent pour nous demander...des choses sur la chose. En dehors des fous rires que nous avons eus quant à l'ignorance de certains, il nous est apparu important d'informer.

Il existe 2 types d'humains sexuels : la fille et le garçon. Le keum et la meuf, traduction pour notre jeune lectorat.

(Les illustrations qui suivent ont été homologuées par le comité anti-masturbatoire de l'Union Européenne.)

LA FILLE

Comme vous pouvez le constater, la fille a de longs cheveux. Elle possède deux boules, ou "protubérances" sur le ventre. Ce sont des seins, qui permettent à la fille de marcher plus vite en ville, en fendant l'air, grâce à l'aérodynamisme. Rassurez-vous, en aucun cas cela ne la rend supérieure au garçon, car en contrepartie elle a un cerveau plus petit.

Chaque semestre elle est victime d'une période dite de "monstruation", où elle fait pipi du sang. Pendant longtemps des philosophes comme Hypocrate ont pensé que ces hémorragies étaient une punition divine, parce qu'il est dit dans la Bible qu'Eve a croqué dans la pomme d'Adam. Nous n'irons pas dans ces extrêmes, toutefois on peut se permettre de penser qu'il n'y a pas de fumée sans feu et que cette Eve n'est pas tout à fait blanche dans l'histoire.

Le sexe de la fille est à peu près similaire à celui de son homologue masculin, à ceci près que contrairement à lui, il n'existe pas. En effet, à la place on trouve une fente. Mais pas pour y insérer une pièce ! La fille n'est pas un parcmètre messieurs, c'est un labyrinthe, une fleur mystérieuse...

Vers 50 ans, c'est l'heure de la ménopause. Méno comme méno, mais surtout pause comme pause. Il est fini le temps des cathédrales, circulez y'a rien à voir, on oublie tout ça.
La fille vieillit assez mal comparé au garçon. Il est de notoriété publique que les hommes mûrissent tandis que les femmes pourissent.

LE GARCON

Notons que le garcon se prononce le garçon.

Le garçon a les cheveux courts. Sa couleur préférée est le bleu. Pas le rose. Si votre garçon aime le rose, nous vous invitons à consulter un exorciste, dans l'optique de la survie de l'espèce humaine.

Le garçon est pourvu d'un sexe, dont la forme ressemble fortement à celle d'un godemichet. Une sorte de bâtonnet dont il est fort fier. Cerné par deux boules, qui peuvent être l'équivalent des seins de la fille, mais mal placés, plus petits, plus poilus, et finalement très différents. C'est à l'intérieur de cela qu'existe le jus de bébé, qui sera transmis au partenaire pour l'insémination ventrale.

Lorsqu'il jouit, le sexe du garçon sécrète une substance blanche, semblable à du lait concentré, mais qui aurait tourné et serait périmé. Cela ne sent pas très bon.

Dès son plus jeune âge jusqu'à la sénilité, le garçon est un obsédé sexuel. Mais il se plaît à penser qu'il n'est pas "une salope", il préfère laisser cela à la fille, c'est moins dégradant pour lui.

Le garçon possède une hormone de virilité, appelée la testostallone, qui doit être libérée selon un équilibre particulier pour éviter tout problème. S'il en manque, le garçon se fait taper dessus à la récréation, et s'il en produit trop, il se fait punir par la maîtresse. Nous préconiserons donc un poil de mesure.

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En conclusion, la fille et le garçon s'aiment.