Demain ça ira mieux

C'est un retour aux sources de l'adolescence avec la force de l'esprit adulte. La solitude et la dépression. Depuis 3 jours. La dépression qui me fait penser que la vie est une maladie et que le médicament, c'est le suicide. Avec un esprit adulte, celui à qui "on la fait pas", celui qui est sévère et hardcore. Celui qui indique à la personne très chochotte que je suis que le suicide avec des produits ne mène à rien et qu'il faut viser plus haut, comme le haut d'une falaise. C'est un peu une obsession ce paysage, la nature, si possible peu de gens aux alentours. Et la garantie d'un résultat efficace. Pas celui qui mène à l'hôpital devant des psy qui vous demandent des raisons. D'ailleurs des raisons, je me force plus à en chercher. Genre, pourquoi je vais mal ? Parce que ceci, parce que cela, et voilà les excuses ou les objectifs définis d'une thérapie, quelque chose de vulgaire et rabaissant. Il y a autre chose, quelque chose d'atrocement évident que tout le monde se refuse à voir. Les raisons elles sont partout et ne font plus qu'une, on baigne dedans, ça s'appelle la vie. Mais c'est tellement énorme, y'a trop cette espèce d'immunité mentale. D'ailleurs je passe pour un débile en disant ça, c'est normal.
Ben ça fait déjà pas mal de temps que je suis en dehors de la vie, que je suis sur le coin de la route à regarder les voitures qui passent, que je refuse obstinément l'intégration, autant par répulsion que par peur. Et dès qu'on dit le mot "peur", les gens entrevoient tout de suite un espoir, la peur c'est rien, ça se maîtrise. Répulsion aussi, j'insiste, ça personne ne peut comprendre à moins de le vivre aussi viscéralement.
Je me sens hideux, plus très humain, et j'ai pas envie d'apparaître comme ça. Donc je veux voir personne, ni ma famille, ni mes amis.
J'ai envie d'écrire, même si je suis pauvre, c'est à dire que j'écris sur un blog. Je suis plus à cette honte près. J'aimerais bien écrire dans un livre, un objet à part, qu'on peut prendre en considération. Mais j'écris sur une page internet, une page paumée parmi toutes les pages de n'importe quelles gens, dans un livre général où tout le monde est à égalité. Ah c'est sûr, ça empêche d'avoir la grosse tête. Mais ça empêche peut-être aussi d'être vraiment lu, tout ce que j'écris est systématiquement dévalorisé par le média. Sur internet, les phrases ça ressemble trop à des phrases. Autant dans les livres les phrases sont différentes d'un écrivain à l'autre jusqu'à leur forme, autant un texte sur internet c'est juste moche, ça doit être un phénomène paranormal. On fait défiler le curseur pour juger de la taille du texte, et selon son degré de fatigue, on comprend qu'on lira ou pas. Et attention, on ne laisse qu'une chance.
J'ai plus envie d'écrire pour les gens, et la musique, pareil. Moi aussi je comprends que j'ai plus envie de rien. C'est pas un manque de créativité, c'est un excès de créativité dans le vide. Et alors ?
D'habitude après une nuit de sommeil je change d'état d'esprit. Là j'arrête pas de dormir pour essayer, et je me réveille à chaque fois avec la même envie de mourir. Je comprends plus rien à ce que je vois à la télé, et pareil dans la rue. Les gens font et disent des trucs qui me dégoûtent, pas des choses méchantes, nan, des choses normales. J'ai des interprétations spécifiques, tout me semble con, laid, bizarre, à fuir. Alors je m'isole chez moi et je n'en sors plus. C'est comme si j'étais déjà plus là.