Le clip du jour

The Dears - Lost In The Plot

Know your ennemy

C'est le retour de la Nouvelle Star, et par la même occasion, du célèbre quatuor de bourreaux que d'aucuns considèrent comme "les véritables stars du show" :

[Bon, mon but n'est pas de prendre la défense des candidats, que je méprise au plus haut point. Déjà je comprends pas comment ils peuvent encore se présenter en si grand nombre après tant d'années, faut vraiment qu'ils aient un minimum de confiance en eux et d'espoir, ce qui, vous l'avouerez, est très bizarre. J'ajouterais qu'ils me font gerber lorsqu'ils chantent "happy days" ou gerald de palmas tous en choeur dans la salle d'attente. C'est un ramassis de jeunes, de sexes "blaireaux" et "pouffiasses" sans talent ni mérite, car ce k'on pourrait considérer comme du courage venant d'eux relève + de la connerie à l'état pur]

Les gens sont des crétins, c'est bien connu, mais entre les crétins et les bourreaux, c'est la seconde catégorie que je défoncerais plus volontiers si j'avais un bazooka entre les mains. Oui, le jury assène parfois de bonnes vérités, c'est pas ce que je leur reproche. Casser des gens sans talents, c'est bien. Mais se la péter, c'est mal. Ils justifient leurs capacités à juger grâce à leur parcours, ce qui équivaut à faire d'eux des spécialistes, des gens supérieurs, ce qui est faux, surtout en la matière (la musique, précisons-le, est le thème loin en arrière plan de l'émission). Rappelons aussi que le fruit de leur EXIGENCE mène à jonatan cerrada, steve estatoff, myriam abel et d'autres que j'ai oubliés, conclusion : se la jouer expert en qualité pour aboutir à ça, euh trop triste.

Prenez par exemple marianne james, à la base elle était censée être la meuf sympa et rigolote, mais c'est devenu une sale pute. Probablement parce que son numéro de Castafiore a fini par lasser et qu'elle sait plus quoi faire pour relancer sa carrière, now elle fait des spectacles où elle reprend des trucs genre wonderwall d'oasis à la gratte accoustike en chantant super mal. J'ai du mal avec les gens prétendues "comiques" qui sont en fait super 1er degré. Pour moi un comique n'a pas à juger, et encore moins avec sévérité, ça décrédibilise la dérision.


manu katché c'est ptêt la pire saloperie, quand on l'entend parler derrière ses lunettes, on se dit qu'il s'y croit trop, dommage qu'un batteur (un batteur c censé être qqun de cool non ?) se comporte comme un proviseur de lycée. Pis faut faire gaffe, si on ose le remettre en question il sort les crocs : "quoi, qu'est-ce t'as ? t'es rien toi ! moi j'ai été batteur de peter gabriel ok ?" Ah oui, peter gabriel...sans commentaire.

andré manoukian, c'est un compositeur, il a bossé avec liane foly (oui celle de la pub madrange ki bouffe du jambon pour se donner de l'inspiration) je sais pas trop ce qu'on lui doit, je préfère pas trop savoir en fait. Une chose est sûre, il a du passer l'année à chercher des vannes plutôt qu'à faire de la zike.

dove attia, oula, le regard mauvais sur cette tof. Hum, ah oui d'après mes renseignements, c'est un producteur (bon déjà les producteurs c'est un peu les mecs ki savent rien créer mais ki savent jongler avec le fric, je sais pas trop ce que son avis peut valoir dans l'absolu, parce qu'il y a une différence entre "savoir ce qui marche" et "savoir ce qui est bien"), il est responsable de comédies musicales genre les 10 commandements ou autant en emporte le vent...sans commentaire again.

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Vous allez me dire "mais death, tu leur sers la soupe ! si ça te plaît pas, tu éteins la télé, au lieu de ça tu leur fais de l'audimat !" Mais non bande de bites, vous comprenez pas ! C'EST LA GUERRE ! On est en plein champs de bataille là ! L'horreur est là, sous nos yeux, partout, on ne peut pas l'ignorer, il faut lutter !

Bref, avant le lancement de l'émission, un peu partout dans les médias on nous "promettait" qu'ils seraient sans pitié cette année. Grande nouvelle. Je m'interroge sur le sens d'une telle promesse. Généralement quand on "promet" quelque chose, c'est qu'il y a une demande, qu'on cherche à faire plaisir. J'ai l'impression qu'on cherche à nous attribuer des intentions qu'on a pas à la base, et que ce phénomène vaut pour toute la télé-réalité. On nous implique sans demander notre avis, en nous faisant croire qu'on est responsables de tout, qu'on maîtrise tout dans les émissions, alors que les concepts et principalement les tortures infligées aux gens sont le fait des producteurs.

La violence psychologique et physique marche à fond, ce qui est bien normal. C'est évident que si on nous offre un tel spectacle, on mate. Mais y'a ptêt une conscience à avoir, de la part de ceux qui balancent le truc. Un peu comme les videos porno, qui deviennent de plus en plus violentes. "La meuf gerbe à cause d'une gorge profonde ? Elle se fait violer et frapper ? Ah mais c'est parce qu'il y a de la demande" Y'a pas de demande, y'a de la consommation, c'est pas vraiment pareil. Faudrait savoir gérer un peu mentalement et cesser de régresser. On est en pleine déviation de l'évolution, on veut nous faire redevenir des bêtes, et il en faut peu pour que ça marche...

Un nouveau cours d'Histoire mytho-presque-logique

Eh c'est trop bien, today j'ai eu un dvd de Pearl Jam (Touring Live 2000) à 9.99 euros, bourré de milliards de songs ! Comme quoi, quand c'est pas cher...on achète parfois hum hum...

A part ça, vous l'avez peut-être remarqué, mais on fête la Saint Valentin, enfin quand je dis "on" c'est euh...certains qui doivent le faire je pense. Mais qui était donc ce Valentin ? Sortez vos cahiers, c'est parti pour le cours d'Histoire !

Pour savoir de qui l'on parle, il faut revenir un peu en arrière, au temps du Moyen-Age. A cette époque les gens jettent leurs excréments par la fenêtre, la science est pauvre et quand on a une rage de dents ou n'importe quel problème de santé, on morfle grave, pas question de prendre un efferalgan. Mais on se bat, on est pas des chochottes, on laboure péniblement dans les champs, pour survivre. J'invoque l'instinct de survie, mêlé à une diabolisation du suicide, ou à une bêtise telle que l'idée de suicide n'effleure même pas l'esprit. Au Moyen-Age, les gens puaient atrocement (genre j'y suis allé en vacances cet été). Je défie une femme contemporaine de sucer la bite d'un mec moyen-âgeux sans vomir. Mais bon, je m'écarte un peu du sujet, enfin c'était quoi le sujet déjà...ah oui, Valentin.

Valentin était un jeune paysan prolétaire, de classe moyenne, un peu noble voire bourge sur les bords. Pour vous faire une idée, il portait un chapeau de paille. Un jour qu'il marchait dans un chemin escarpé, il aperçut un anneau d'or. Sans hésiter il décida dans un premier temps de s'en emparer, dans un second temps de le mettre dans sa poche trouée, et dans un tierce temps, de l'offrir à sa bien-aimée. Il se mit à courir en direction du village, ramassant de ça et là au passage, quelques roses rouges pour confectionner un bouquet. A l'époque les hommes étaient tout sauf romantiques, mais pas Valentin, tout comme Jésus il fut pionnier dans la gentillesse.

Arrivé à la maison de sa belle, il frappa sur l'épaisse porte boisée en déclamant ces mots :

Ma mie ! En ce jour du 14 février de notre ère,

Je voudrais te montrer comme je t'adore, en t'offrant un splendide anneau d'or !

La meuf, entendant le mot "or" accourut vers son homme. Il se regardèrent tendrement, s'enlacèrent, s'embrassèrent, pétèrent (et oui à l'époque c'était naturel). Valentin fouilla sa poche pour remettre le présent, mais comme je l'ai dit plus haut, c'était une poche trouée, et il l'avait évidemment perdu.

"Parbleu !" s'écria-t-il.

"Cela n'est guère grave...répondit la femme, je t'aime quand même..."

"Mais je t'assure, j'en avais trouvé un dans la plaine ! J'étais sûr de l'avoir mis là, je n'y entends goutte..."

"Je te dis que ce n'est guère grave...j'ai l'habitude avec toi"

"Arf"

Y'a pas que la vérité qui compte, y'a aussi les pâtes

"Hihi, ah quelle ambiance...bienvenue Alex, alors...est-ce que vous voulez des indices ? regardez l'écran là haut !"* Oh putain...est-ce que j'aurais baisé une meuf en 1995 dans les vestiaires du collège ? Est-ce que je dois du fric à quelqu'un ? Et si c'était la dame pipi qui venait me demander en mariage...elle m'a regardé bizarrement la dernière fois, merde, j'ai peur. Qu'est-ce que ça peut bien être...*

1er indice

"Bonjour Alex, est-ce que l'amitié compte pour toi ?!"

Ah...c'est une question importante ça...vous en pensez quoi ?"
"Euh...oui probablement, sûrement...je sais pas...oui bien sûr je pense que l'amitié compte pour moi, enfin pour tout le monde quoi"

2ème indice

"Salut Alex, penses-tu que dans la vie on a droit à une seconde chance ?"
"...""Bien, nous n'allons pas faire durer le suspense plus longtemps Alex, vous voulez découvrir qui veut vous parler ce soir ? Oui ? Alors regardez l'écran, qui va nous le dévoiler...ohhh c'est une jolie femme, vous la connaissez ?"

"Euh...oui, c'est ma femme..."

"Bonsoir Alex. Bah écoute, si je voulais te parler ce soir...c'est pour te demander de ne pas oublier les pâtes quand tu iras faire les courses, parce que la dernière fois tu les as oubliées justement..."

" Hin hin...d'accord, et quoi d'autre ?"

"Si tu pouvais prendre aussi du nutella pour le petit, et du cacao, ça serait bien"

"Hahaha, et oui c'est important ça !"

"Ok, no problemo, c'est noté ma chérie"
"Hihi. Donc tout est bien qui finit bien, on va ouvrir le rideau ?"
"Erf boh oui quand même c'est ma femme hein hihi"

"Hihi, merci chéri, je t'aime"

Le cabinet du docteur D. (ouvert du lundi au vendredi mais euh...surtout le vendredi en fait)

J'inaugure une nouvelle rubrique ("genre y'a déjà eu des rubriques sur ce blog ?") Tsss, mauvaises langues. Je disais donc, j'inaugure une nouvelle rubrique. J'ai remarqué que beaucoup de gens avaient des problèmes ("oh oh, qui n'en a pas ?") Erf, mais laissez-moi finir merde ! J'ai donc réuni une équipe de gens compétents :



Ils auront pour mission de répondre à toutes vos questions (d'ordre sexuelles, religieuses, quotidiennes, métaphysiques) sans taboo, il va de soi.

Ah, on m'informe que malgré la nouveauté de la rubrique, on a déjà des questions, quel succès immédiat haha, c'est la magie du différé hum hum.

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Question de Noémie, 26 ans, Paris :

Bbb...bonnjjj...ouu..bonjour, jjjj...jj'ai...ddd..des..propro...des problèmes de de de de bababalbuubutiii...bal...balbuti...ement, aiddez moi.

Réponse : euh si tu écris d'un pc c'est pas des problèmes de balbutiements, c'est la maladie de parkinson non ? Bouffonne !

Question de Dorian, 19 ans, Bordeaux :

Salut j'aurais aimé savoir si je suis homo, merci.

Réponse : bah vu ton prénom, oui...

Question d'Annabelle, 15 ans, Darkland :

slt, joré voulu savoir comment on fait de la magie noire paske jen é tro marre tt le monde se fou de moi au lycee tt sa paskils accepte pa la difference oui je mabille en noir et oui je suis goth et alor est-ce 1 raison pr me regardé bizarment

Réponse : euh...pour la magie noire, il faut que tu égorges un cafard en répandant ses tripes à l'intérieur d'une noix de coco que tu secoueras un soir de pleine lune à ta fenêtre en récitant cette incantation "adééé douiiii dambalaaaa" En espérant que ça marche pour toi et que les autres te trouvent moins bizarre.

Question de Philippe, 47 ans, Strasbourg :

Bonjour à toute l'équipe, merci pour le fabuleux travail que vous faites, alors voilà ma question est la suivante : j'ai acheté un vase sur ebay à 400 euros, en porcelaine qui était censé dater du 19ème siècle, or, après expertise, il s'avère qu'il date de janvier 2006, et pas moyen de retrouver le vendeur, il a disparu dans la nature. Que faire ?

Réponse : essaie de le revendre sur ebay à ton tour, tu peux même le revendre + cher que tu ne l'as payé, en indiquant qu'il est du 18ème, et si tu dis qu'il a servi à laver les cheveux de jésus, c'est le jackpot mon pote !

Question de Mohammed, 18 ans, Nice :

Bonjour, j'aurais voulu savoir si je vais trouver du boulot prochainement, merci.

Réponse : bah vu ton prénom...non.

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Vous aussi, posez vos questions ou vos problèmes en indiquant votre prénom, votre âge et votre ville, nous tenterons d'y répondre dans les plus brefs délais !

L'équipe du cabinet du docteur D.